Я не плакала. Я собирала частички своих мыслей в одно целое. Я пыталась действовать разумно. Я смеялась. Но не потому, что было смешно. Потому что так лучше. Так надо. Чтобы не слышать сюсюканье над собой, типа "Юляяя, ну что случилось?!" Чтобы меня никто не жалел. Потому что жалость - это не помощь. Если уж и говорить о моральной помощи, то иногда хочу лишь, чтоб меня спокойно выслушали. Может дали совет, если человек
мудрый. А так... Да ничего мне не надо от них...
У меня псориаз. Это кожная болезнь, возникающая от нервных перенапряжений. Хе-х. Это ужасная болезнь. Это невозможность ходить летом раздетым, потому что по всему телу множество болячек, таких страшных и противных. Это невозможность любить себя полноценно.
Катька. Моя Катька. Она более псориазом. Я знаю, сколько у неё было слёз. Я всё знаю. Я только поражалась, а теперь... Ну надеюсь, что на ранней стадии всё ещё можно вылечить. Слава Богу, что он ещё не передаётся. Иначе я чувствовала бы себя полным ничтожеством.
Встреча с Катькой... Она втирала мне про её новую работу. Эх. Совсем несерьёзная, иначе я б подумала.
Когда я разговаривала с ней, то незаметно отвернулась. Это были набегавшие слёзы. Но ничего она не видела. Ей наверно кажется, что я не хочу быть с ней, что всё прошло. Но ничего не прошло!!! Я любила её!!! Люблю, наверно...
А это не просто обожание. Она очень дорога мне. Но как больно осозновать, что всё меняется, что люди становятся другими... Это невыносимо! Хотя следует принять как неизбежное. Я смотрела на неё и хотела закричать на весь парк: "Как ты мне нужна! Ты даже не представляешь, как ты мне нужна!!!" Но нужна ли я ей?! Я не хочу слышать "нет". Я бы вообще тогда с ума сошла. Лучше просто забыть друг о друге и не общаться, чем услышать "нет, ты мне не нужна. Я забыла тебя и видеть не хочу". Это очень больно.
Я проклинала Катьку, проклинала жизнь за то, что она всё изменила. Или мы сами?.....