Сегодня встретилась с одним парнем....
Это чудо
С таким человеком можно раскрыться и почувствовать жизнь........

Перечитала весь дневник. Бо`льшая часть событий, описанных в нём, связана с Мишкой. На днях как раз ходила с Олькой к ней на тренировку. И все воспоминания сразу всплыли. (Он тоже ведь спортсмен).
...Я до сих пор не могу понять, что произошло. В какой-то записи была такая фраза: "кто-то из них ведёт жестокую борьбу". И это точно.
На тот момент, когда мы с ним встречались, он спал с Катькой и Янкой. Собственно с той самой Катькой, той самой лучшей подругой. Один день он трахал одну, потом другую.
Казалось бы, меня обводят вокруг пальца и потешаются? Но всё было абсолютно не так!!!
Он всегда слыл таким сексуальным гигантом, парнем готовым отыметь любую приглянувшуюся. Но и в этом нет ничего особенного. Кобель - он и в Африке кобель. Собственно он заигрывал и флиртовал со всеми подряд и лишил девственности не одну милую особу. Однако когда стал встречаться со мной, он изменился. У всех этих баб пооткрывались рты и никто не мог понять, почему он так внимательно и трепетно ко мне относится.
...Я не знала, что он с ними спал. Иначе послала бы к чёрту.
Так вот в чём парадокс. Вот сижу и думаю... А эти две дуры получается никак не могли переспать с ним до того, как появилась в его жизни я или после? Получается в одном месте ну так зачесалось, что именно в это время им захотелось? И эти факты говорят о многом!!! Пиздец. Я просто поражаюсь. Мало того, что Янке "перешла" моя подруга, ей стало мало. Мишка и раньше на неё заглядывался. А тут я - "Здрасте! :)" Короче всё ясно. Гниль. Катька так тем более...
Время прошло, всё это я узнала по прошествии многих месяцев.
И я уже не вспоминаю нашу с Катькой дружбу. Нет. Для меня этот человек умер. Эта дрянь всё ещё смеет мне писать, проситься на чай...Я не откажу. Пусть сидит, пьёт этот долбаный чай, а потом ревёт в подушку о былых прекрасных днях нашей дружбы. Я уже давно не реву. Зачем плакать по мёртвым?!
А Мишка. Ну что ж. Такой видимо человек. Я спокойна. Потому что меня никто на самом деле не унизил. Он трахал Янку, она думала, что всё хорошо. Потом он был мой (нет, мы не спали даже). И она понимала всё. И писала Катьке: "Неужели он действительно любит Юльку? Он даже не хочет со мной разговаривать!"
...Мутная история.

Это цитата сообщения Ангел_дня Оригинальное сообщение

Уверенность в себе - это прежде всего умение отстаивать свою позицию. "Человечек", который живёт в тебе, - это всего лишь твоё мнение, которое ты боишься кому-либо показать. Чтобы справиться с этим, необходимо следить за тем, правильно ли ты говоришь или действуешь, а насколько точно это совпадает с чувствами и желаниями "внутреннего человечка". Любой человек имеет право на ошибку, и даже не на одну, поэтому научись смеяться над собой и не бойся быть смешной. Всё, что ты делаешь, делай в первую очередь для себя, а не для других. Когда же окружающие увидят, что человек абсолютно спокойно относится к их выпадам, им станет неинтересно придраться к нему.

Уверенность в себе - это прежде всего умение отстаивать свою позицию. "Человечек", который живёт в тебе, - это всего лишь твоё мнение, которое ты боишься кому-либо показать. Чтобы справиться с этим, необходимо следить за тем, правильно ли ты говоришь или действуешь, а насколько точно это совпадает с чувствами и желаниями "внутреннего человечка". Любой человек имеет право на ошибку, и даже не на одну, поэтому научись смеяться над собой и не бойся быть смешной. Всё, что ты делаешь, делай в первую очередь для себя, а не для других. Когда же окружающие увидят, что человек абсолютно спокойно относится к их выпадам, им станет неинтересно придраться к нему.

Как бы хотелось иметь Интернет в Воронеже.
Пока дома. Приехала погостить почти на неделю! Нещадно пропускаю в последнее время лекции.
К универу так и не привыкла. Вот на этой неделе возвращаюсь, готовлюсь к сессии.
День Рождения можно сказать не отмечала. То есть не собирала никакой компании. В этот день первый раз в жизни не устраивала "показухи". Провела его в своё удовольствие, получая подарки ;). Просто наслаждалась этим днём.

Потом что-нибудь напишу. Безумно хочется курить. Добавлю новые фотки.

Наконец-то нашла Internet!!!
Никто уж не читает, ну да ладно. И вообще: "Искание мудрости вне себя - величайшая глупость!"
Я на ДР одногруппника.
Всегда, когда всё хорошо для всех, мне хочется реветь. Такая странная закономерность. Да, действительно странная. Но когда всё хорошо для меня, другим как-то не очень! ХА_ХА! Я всегда знала, что многим отличаюсь от знакомых людей.
Я до сих пор тоскую по Катьке. Это единственный человек, который хоть немного понимал мою сущность. Но теперь я живу без неё. Ничего, всё хорошо. (Сарказм?)
Господи, ну не то время, чтобы писать то, что я надумала за прошедшее время. Тем более я немного пьяна.
Воронеж и универ нанёс мне некоторый удар. Мда. Всё-таки помял немного. Но ничего, всё пройдёт. Это первый закон жизни!

Мой любимый заброшенный дневничок!..:) Ох,нет у бедной студентки на Internet. В кошельке 10 рублей,и,только благодаря
удачному стечению обстоятельств,еду завтра домой. А там еда и,надеюсь,налаженный Net.
На выходных ездили в детский оздоровительный лагерь "Звёздочка". Блин, ну что за сарказм? Какое там оздоровление?! Это
гадюшник, простите, а не лагерь!!! Хотя для напившихся студентов это наверно не столь важно. Там и простудилась. Как не хотелось болеть! Теперь сижу и шмыкаю носом. Говорят, во сне материлась и в порывах бурчала:"Идите все на х...Дайте поспать!" :) Ну это уже под утро было.
Помнится какой-то третьекурсник вливал, что я особенная, потому что у меня руки тёплые, а у всех девушек холодные. (Да, во мне течёт горячая кровь!?:)) Что принесёт мне лекции по матанализу. Нафик они мне?!
Спала рядом с Димкой (одетая, просто в обнимку), который, помню, очень расстроился, когда узнал, что у меня есть парень в др. городе. Да враньё это! Хотя, конечно, Комов существует, и отношения чем-то для окружающих могут смахивать на встречание, но...но это скорее просто секс. Да, не больше. А ещё прогулки и походы по магазинам. А Димка...не вижу в нём СВОЕГО парня.
Уже так хочется интересных отношений. Без безмерной любви. Когда у них едет крыша, когда они не представляют жизни без меня, когда передают всю инициативу в мои руки, чтобы всё было по-моему. Я очень это ценю! Да и это мой склад характера, чтоб было по-моему. Я благодарна, и не забываю. Однако я девушка, и где-то в глубине души хочется остроты чувств, моих чувств! А так...Когда знаешь всё на десять шагов заранее, совсем не то. Я не мазохистка, и страданий не хочу, я не собираюсь проводить ночи в слезах. Мне не нужно это. И до этого доводить не собираюсь. Но я хочу быть заинтересованной.
-Неужели мне захотелось любви?!
-Да с тобой её просто не получится!..
После поездки наладилось дружелюбное общение с людьми, с которыми была далеки. Тех, с которыми мне будет интересно, сразу
чувствую. Знала, что это только вопрос времени и внешнего "притирания" друг к другу.
Всё вообщем отлично. Пожелайте мне только выздороветь побыстрей! :)

Пиздец. Только вчера разговаривали с матерью об аттракционах. Всё было нормально. Сегодня подхожу, прошу денег. А она мне:"Идти к отцу". А у него сейчас просить денег - дохлый номер. Он строит из себя такого важного чувака,
который содержит дочь, учащуюся в ВГУ. Ну типа он такой крутой, и бедненький одновременно. Он даже не заметил, как я сильно похудела. И он не знает, как я стала питаться, чтобы покупать ебаные книжки в универе!!!!!!!!! И мать прекрасно знает, что он не даст денег, и посылает к нему!!!! Что за сука????!!!!! А потом ещё лучше. Подходит к моей сестре и говорит: "Свет, пошли на аттракционы!" Ебануться просто. И так всегда. Как я ещё не привыкла к таким выходкам?! А может уже привыкла. Вернее всегда им противлюсь. Но уже не удивляюсь.

Хочу классную тачку
ноутбук
цифровой фотоаппарт
...Как без палева ограбить банк???

Одиночество съдает. Быть среди...но быть одной. Быть с кем-то и понимать, что не хватает кого-то родного, такого,
чтоб понимал полностью, гордился и любил.
Ощущать эту пустоту. А потом...всё заново рождаться. Поднимать голову вверх, распремлять плечи, любить эту
пустоту и с вызовом смотреть вперёд.
Это тяжело. Но теперь доставляет мазохисткое удовольствие.

Привет! Всем привет.
Интересно жить. За один день можно испытать столько (!) эмоций, ощущений, что и не вспомнишь...
В ЭТОМ МИРЕ НЕТ СТАБИЛЬНОСТИ!!! Ни в чём, ни в ком... А может это и хорошо?! Да, если брать человеческие отношения, то ВСЁ-ТАКИ это хорошо. Ну кому как.
Первая пара физ-ра. Среди более менее знакомых мне людей из группы (девчонки, имеется в ввиду, потому что с парнями всё как всегда ОК) - никого. Это так неприятно, когда все по парочкам, в своих кучках, а ты одна. И во мне нет ничего такого... Всё дело лишь в том, что все как-то уже определились с "дружить-не дружить". Мои "дружилки" у другого учителя. Неприятно совсем, но я подняла голову вверх и смело пошла одна. А ну и что?! Плевать я хотела. Я уже давно общаюсь только с теми, кто мне интересен, а тех, с кем совсем "никак", посылаю далеко.
На правоведении дрожали на протяжении всей пары. Ну что за учитель, который изначально не уважает никого из нас?! Буууу.
Один отвечает, чего-то не догоняет. За долю секунды успеваю посмотреть в тетрадь и ответить. Ох!..
А потом было весело.
Со мной познакомился очень приятный 5-ти курсник. Убедил, чтобы за помощью обращалась к нему. Ну конечно, конечно. :-)
В лифте - какой-то сосед.
Вообщем всё ничего. Съезжу сегодня в центр. Посижу в любимом Макдоналдсе. Завтра вечером - домой.
Комов пишет, что совсем без меня не может жить, и всё не так....мда.

Всё-таки женский пол немного глуп. Мда. Глуп в том, что при знакомстве с парнями девушки УЖЕ начинают думать о чём-то
большем...Представлять как он признаётся в любви, как дарит подарки, как прекрасно они проводят время, как потом он
принадлежит только ей. :) Нет!!! Такого не будет. Да не будет такого, если постоянно об этом думать и строить воздушные замки! Не лучше ли проводить время в своё удовольствие. Не лучше ли не думать о нём!? Не лучше ли быть собой, и предоставить
праню самому сделать выбор?! А?! Думаю, что намного лучше! Хе-х. Ну почему же делается всё в точности да наоборот?! Нет, я так не делаю. Я жестоко прирезаю попытки мечтаний. Ну если только на минутку, чтобы поднять себе настроение, если оно вдруг
упало, а тут такая возможность...Да, только на минутку, чтобы улыбнуться, в шутку поругать себя и забыть. Вот так!

Ну вот наконец-то занкончилась эта неделя!!! Никто не представляет, как я рада!!! Моей радости нет предела. Жуткая неделя постоянной учёбы и постоянного напряжения...Как сказала Юлька:"Синдром первого курса". Мда...Оказалось, что тяжело будет вовсе не физически...Вот сегодня я просидела 7 пар, но никакой усталости в теле. Только в голове...
Новые люди. Новая форма обучения, которая до сих пор не особо понятна. Теперь можно молча выходить из помещения, и вообщем-то...валить куда захочешь. Какие-то семинары, сессии...Боже мой.
Не то, чтобы я совсем не в своей тарелке. Я знаю, что привыкну. Что по прошествии двух лет вообще с улыбкой буду смотреть на эти мои терзания. Но пока тяжело!
Хм. Вчера даже плакать хотелось. А разучилась. Странно так. Хочется реветь, выть, с соплями и всё такое. Но нет. Уже не получается. Уже по привычке я не плачу. Я молчу. Смотрю в одну точку. У меня ступор.
Так. Заканчиваю. Даже улыбаюсь всей этой чуши. Тяжело - да...Но...............:)

Я в инетернет-кафе...Балин. Надо будет заранее набирать записи, а то всё хочется быстрей-быстрей, и мысли бегают как тараканы, не успеваю их ловить.
Комов должен приехать в субботу, а у меня блин кое-что да прям сегодня. Закон подлости, я тебя обожаю....такой непредсказуемый....
Я купила сейчас себе большое мороженое. Буду его лопать. Потому что учить английский так неохота!!!!!!!!!!!!! ааа. Совсем-совсем. Поэтому буду наслаждаться жизнью.
А вообще хочу побыстрее привыкнуть к универу и людям, которые в нём. А то как-то...
Блин.....время летит. Я вас всех люблю. Викусь, Олечка,вас особоенно!!!

Как холодно!!!
Я приехала домой в одном свитере! А тут такой холод!!! Я сижу дома и просто коченею. ААА!!! Сжимаю в руках кружку
кофе...
Дайте тепла!!!

За эти выходные уже два человека назвали меня стервой....
???

Как много значит время! Некоторые об этом даже не догадываются, а оно является одной из важнейших движущих сил жизни.
В Воронеже с девчонками-сожительницами всё наладилось, и это замечательно! (Время...)
Перед последним отъездом в Воронеж я бросила Сашку, потому что меня очень уж не устраивала его пассивность. Ну как девушка, желающая бешеной жизни может терпеть (да, получается только терпеть) рядом с собой человека спокойного, всё время передающего инициативу совершения чего-то интересного ей самой?!! Да вот собственно никак...
В sms-ках он начал немножко (скрыто, я бы сказала) грубить. Сегодня приезжаю в родной N. И Олька мне рассказывает, как гуляет с Сашкой, как она разговаривают, как они недавно сидели в кафе и обсуждали девчонок, какие ему нравятся. Какое бешенство меня охватило!!! Утихомирив свою глупую ревность и эгоизм, я подумала:"Да что это за подруга такая? Скорее она подруга не мне, а ему. Так и вперёД!" Прошло 5 минут размышлений и собрав всю волю в кулак я снова начала улыбаться. Удивительно, но получается, что за 5 минут я теперь могу настроить себя на правильный лад. Я не стала говорить Ольке, как мне неприятны её слова...(ох, какие). Я не стала ничего говорить.
Я стала улыбаться и веселиться, глубоко запихнув к себе свои эмоции, чтобы они не были видны ни одному постороннему глазу... В эти минуты я стала непередаваемо благодарна отцу за те советы, которые он мне давал. Он всегда говорил: "Не показывай своих глупых эмоций. Они никому не нужны. Только тебе. Так и оставь их при себе. Делай вид, что ничего не произошло. А по прошествии времени, ты только останешься в выигрыше." Я почувствовала, что стала ещё сильнее и умнее.

Позже мы пошли к Сашке. Я всё с него смеялась и подкалывала. Ведь он предложил мне великую дружбу, однако всё же носит на руках. Мы стояли на балконе и курили. Я знаю, что для него пока свет - это я. Самый яркий,
красивый, забавный и загадочный. Я просто обняла его. Потому что мне было хорошо. Но закончилось всё сексом...
Хе-х.
Попросил написать, как приеду домой на такси. Фе. Не хочу, пусть сам напишет.

У меня хорошие родители, несмотря ни на что.
У меня прекрасный дом. С баней, огородом.
У меня достаточно средств, чтобы жить хорошо.
Я поступила в хороший университет. Молодец.
У меня есть отличная подруга. Она классная баба. Такая, которая как раз мне подходит. Не больше, не меньше.
У меня красивый парень. Более того, добрый, отзывчивый и сильно меня любящий.
У меня... Я красивая. Я так считаю.
Идя по улице одна, я не могла не улыбнуться. Не могла не осознать, что могу посчитать себя счастливой, понять, что у меня всё есть. То, что ещё лучше - впереди.

В универе неплохо. Одна проблема с английским. Я иной раз не понимаю, что вообще делаю среди этих людей, которые могут продемонстрировать свои прекрасные познания иностранного языка. Зато я знаю русский на 5! Вообще хотела бы, чтоб этот предмет оставался и теперь. Нетууу...
Всё неплохо, но я ещё не привыкла. Ощущение, будто всё это происходит не со мной. Выходные дома. Завтра снова в Воронеж. Я надеюсь, что всё будет отлично. Блин, сессии ещё всякие...Ух.

Наконец-то взяла в библиотеке второй том "Отверженных" Гюго. Это одно из лучших произведений, кторые я читала.

Я бы очень хотела перемен, но не таких!..
Я не хочу идти в институт, потому что... Да потому что!
Я не хочу ехать в Воронеж, потому что...
На всё у меня свои личные причины. И, казалось бы, мне не стоит так говорить, ведь я сама туда захотела.
Мне просто понадобится время, чтобы прошла оклиматизация к новой жизни, новым людям. Время, чтобы я нашла там что-то для себя подходящее. То, что нужно мне.

Так странно идти домой одной...

Все мы одинаковы. Раньше казалось, что люди разные. Нет. Каждого можно отнести к определённой группе по его доминантным качествам. ...И всё в жизни повторяется. Сегодня мы занимаем одно место, завтра другое, сменив
предыдущего.

X-Wolf,привет!