Настроение сейчас - дно пропасти надо мной

может я слишком много жду от людей? - например заинтересованности.
Конечно все мы эгоисты в разной степени. Всем нам хочется, что бы нас выслушали, что бы нас услышали. Всем нам хочется нравиться. Всем нам хочется быть в центре чьей-нибудь вселенной. Всем нам так нравиться говорить и писать о себе, что самое смешное гораздо больше и чаще чем слушать о себе же.
Тогда объясните, мне черт возьми что же во мне сломалось? Где подкрутить гайки и заменить предохранители? Почему же я, черт возьми, так быстро и охотно привязываюсь к людям? Почему мне интересно не только в ширь, но прежде всего в глубь? И что с этим скажите делать? Я как-то незаметно выросла из монологов. Мне уже скучно играть в трубу на митинге. Мне хочется слушать собеседника. Мне хочется включения с обеих сторон порта. Реагируй на меня!
Кажется бесконечно глупо ждать взаимности в этой заинтересованности. Зачем кому-то быть внимательным в обратную сторону, если я так внимательна к нему? Но дело то не только в этом, я научилась справляться с недостатком внимания - моего 5летнего ребенка,11летний может научить самого обратить на себя внимание. Дело просто в том, что я готова слушать, я хочу слушать - ну так говори! И тут наша жаждущая внимания звезда - умолкает - переспрашивает - делает паузы и все чаще вздыхает. И снова я включаю свою дружелюбную дребедень обо всем на свете лишь бы сделать вид, что мы оба не заметили его провала.
И долго ли можно “тук-тук-тук” и не превращаться в надоедливого дятла?
Какая-то шестеренка здесь явно лишняя. Почему мне так интересны другие? Зачем я хочу в них окунуться? Почему распахиваю себя настеж и слушаю потом сквозняки?
Никто не кому не интересен на самом деле. Никто не кому не нужен искренне. Нужен лишь затем, что чувствовать себя нужным ему. Они придумывают себе любовь, что всегда иметь терпеливого зрителя...Ну или на первое время пока оба не станут актерами, которые друг друга не слышат, стоят по разным краям сцены, ослепленные каждый своим внутренним прожектором.
Все мы - королевы-драмы. Каждый своей. Моя вот в этих проклятых сквозняках и часах на руке.
Во мне так много раскрытых окон - что я решето.Зачем я так быстро нахожу для человека свое отдельное место в моем сердце, а потом хожу и протираю пустые полки? Я забиваю свою голову знаниями заботливой крестной феи о каждом дорогом мне человеке. Зачем мне помнить, что ей нельзя хлеб, а он пьет чай исключительно с тремя ложками сахара - если я смогу предложить ей хлеб, а ему налить чаю раз в год? Зачем мне помнить, что вот этот любит когда я его крепко обнимаю, а вот эта особа вообще против тактильного контакта? Иногда мне кажется, что мне они гораздо интересней, чем даже сами себе.
Я не люблю маленьких детей, так зачем же для всех становлюсь мамой? Так стараюсь заботиться. Так стараюсь помогать и так боюсь помешать?
Мне говорят это здорово. Мне говорят ты самая внимательная ко мне. Мне говорят это уникально. Только к чему это? Неужели только затем, что бы плакать на кухне по ночам и бесконечно скучать. Как плачет наверное каждая мама,когда ее ребенок вырастает и не позволяет уже себя искренне обнимать. Это становиться уже неуместным и не нужным. Ненужным ему. Ну что ты мам я уже взрослый. И ты стоишь такая растерянная и нелепая. Ты ты то все еще помнишь как читала ему вслух,как и над чем он смеется. Ты то помнишь его разбитые локти и коленки. Помнишь с чем он любит макароны. Что купить ему к чаю. Под какую музыку ему легче просыпаться. Как утешить и какие слова самые нужные именно для него. Для вот этого конкретного особенного неповторимого человека. Кто же знал, что он когда-нибудь из тебя возьмет да и вырастет. И какое там спасибо, до свидания забудет сказать.
А мне и не нужно этого спасибо! Мне нужна кнопка, которой я смогу стереть из памяти огромный кусок про тебя. Такая маленькая атомная бомба,которая сотрет из меня целый настоящий мир про тебя. Больнее всего для меня скучать. Глупее всего для меня надеяться.
Это я все к чему господа? Научите меня быть злобным задротом, а?
Я не знаю кто и когда впервые научил меня ждать. Я сижу и бесконечно экстрополирую-экстрополирую, глядя в новое раскрытое окно в ожидании чего-то...Но каждый раз это новый сквозняк и новый насморк из-за него.