«вот невезуха- нет ни голоса, ни слуха,
а кому какое дело- мне бы дали, я бы спела» (с)

напилась. до реальной потери сознания. накурилась до абсолютной потери реальности.
«это была терапия».- так я оговорилась сежес, что сидела рядом со мной в маршрутке по дороге на работу, точно так я отговорилась себе, застирывая капельки блевотины на свежих джинсах.
а сейчас горькая опустошённость, похожая на заботливое соприкосновение с щетиной старого знакомого- смешно, тепло и чуть больно.
последнее время я стала часто теряться в своих желаниях и мыслях. написать письмо и несколько дней ждать ответа, а при получении его- не прочитать и вообще удалить непрочитанным; сказать «привет» или «доброе утро», а затем не обращать внимания на этого человека и раздражаться при каждом его движении. нет, это не критический период. это терапевтический переход из одного несвойственного тебе состояния, в другое? ещё более непривычное? надуманное?
взросление проходит со скоростью цветущего кактуса, а старение будто кольца на срезе дерева. тошнота подкрадывается каждое утро, стоит лишь посмотреть в зеркало и не заметить былого азарта от криво выдавленной разноцветной полоски зубной пасты или лёгкого запаха пригорелого кофе в старой бабушкиной турке.

я боюсь старости как любой, кто говорит, что не обращает на это никакого внимания.
я боюсь самонепонимания как любой, кто однажды поймёт, что всю жизнь занимался не тем, чем хотел. не тем, чем мог.
я боюсь не бояться, ведь иначе придётся ничего не чувствовать.