Даша! Я такая невыносимая!
Никому и никогда не пожелала бы я такой девушки, невесты и тем более жены, как я.
Через усилия даю я счастью случиться со мной. Мои страхи перед обществом встают стеной между мной и людьми, которые мне симпатичны. И я нисколечко не лгу тебе. Я абсолютно беспомощна перед тобой, поскольку не умею и не хочу тебе врать.
Наша маразматичная учительница по истории искусств говорит, что не выносит толпу. Я же трепещу перед ней, Даша. Я презираю этих духовно и морально обедневших людей, слишком жадных , глупых и самовлюбленных для того, кем они являются на самом деле. Не переношу их на дух и панически боюсь их осуждения. Я не застреваю костью в их горле, а проскальзываю внутрь, хотя предпочла бы остаться вне. Не спорю – по отдельности люди умны, интересны и добры, но собираясь вместе, они становятся похожими на стадо баранов, идущих за вожаком, который в свою очередь не имеет ни малейшего понятия о том, что творит. И я, как и миллионы других, завишу от них.
Я, верно, трусиха. Разве что герои моих сочинений могут отличаться и восставать против. Они могут быть другими, иными, не стыдясь этого. Они могут отчаянно любить тех, кого не следовало любить и быть счастливыми, не смотря на критику из вне.
Я прошу Бога (а может просто прошу вслух. Я когда-нибудь напишу тебе письмо о Боге. Но позже), чтобы он дал мне некое просветление, чтобы перестала я придавать столь сильное значение внешнему облику, положению в обществе, и, наконец, отдалась внутренним чувствам, которые позволяют быть счастливой.
А до того все тщетно.
Я останавливаюсь и оглядываюсь. Постоянно. Становлюсь менее чувствительной. Вчера он впервые поцеловал меня, а я не могу в меру прочувствовать это.
Я набираю обороты в собственной свободе любви. Случайные люди и такие же встречи - никаких тебе обязательств, продолжений и чего-то большего, позволяющего называться любимой вслух на людях. Все остается только между вами. Наполняешься нежностью и становишься пустой гораздо раньше, чем тебе того хочется. Смеешься, говоришь, что любишь, когда твое лицо держат в ладонях при поцелуях, не позволяешь чего-то большего и спокойно спишь ночами. Никаких тебе доказательств того, что это было на самом, кроме саднящих губ, которые еще недавно были целованы.
Что чувствуешь после такого? Да ничего, Даш.
С кем не бывает, спрашиваешь себя, и вдруг замечаешь, что с тобой такого еще никогда не случалось.
Последние дни лета были проведены на природе. Это залечивает все раны. Закатное солнце и поля с травой. Дичка и боярышник, которые можно давить легким нажатием пальцев, неспелая джигида, свежий воздух, дующий с озера, становящийся невыносимым ночью. От него не спасает даже теплый плед и сидящий рядом человек. И если бы не боязнь простудиться и хлюпать носом пол осени, я бы осталась сидеть там до утра. Честно.
Скажи, не кажется ли тебе кощунством заправлять пуховые одеяла в светлые и теплые утра, выдавшиеся, наконец, после долгих недель холодов? Да-да, осень со всего размаху врезала по нашему самолюбию и загнала нас в куртки, шарфы и теплые носки. Пледы не спасают. Горячие кружки? Я тебя умоляю.. Я греюсь, разве что, в горячих ваннах, и то – выходя из них, чувствую себя еще более замерзшей и абсолютно уединенной.
Но в утра, когда уже холодное солнце все же светит особенно ярко, хочется нежиться в нагретых теплом своего тела постелях. После незаправленные постели дают мне ощущение уюта.
Вот уже месяц как я пью чай из пакетиков, заставляя заварник ютиться совсем пустым на крыше микроволновой печи. Чаи с привкусом трав особенно хороши вечерами. И даже не спрашивай почему. Я встаю в шесть утра и кутаюсь в махровые халаты, покрываясь мурашками. Я еду в другой город, чтобы бесцельно побродить по коридорам университета, встретить знакомых и близких людей, выпить чаю и на обратной дороге все время думать о чем-то слишком отдаленном.
Когда–нибудь признавалась я тебе, что в моей жизни всегда было много всего лишнего. Не мещающего, но несомненно лишнего. Захламленная комната, шкафы, компьютер, телефон, айпод, дневник, страницы в Интернете. Ты ведь сама говоришь, что боишься лезть в мои фотоальбомы. Я сама боюсь это делать. Удаление же чего-нибудь уже не помогает. И никогда не помогало дольше, чем на пару недель.. из этого ощущения вокруг мне кажется, что и во мне самой много всего лишнего.
Я, милая, научилась «выбрасывать» людей из своей жизни. Стереть бы еще ненужные, устаревшие воспоминания и чувства, обогатившись взамен чем-то по истине важным. Но так и не научилась выбирать подлинно-ценное из всего этого мусора и подделок.
Я видела твои фотографии. Тебя настоящей. И я не узнаю тебя, Даша. Расскажи, кто та девочка, что улыбается в кадре? Как странно обращаться к тебе по имени… называть тебя так, произносить вслух и думать о тебе, как о ком-то другом.

Пиши мне
Твоя Ally

В ответ на http://www.liveinternet.ru/users/dose_of_cocaine/post109117130/