In every lovely summer's day
In everything that's light and gay
I'll always think of you that way
so here we are. me and August 31st. и этот последний солнечно-дождливый день просит меня написать пост в дневник. Синатра в колонках всегда заставляет меня чувствовать себя как-то уж очень по-весеннему! и никакая пасмурно-серая осень меня не запугает ни ветрами ни дождями. а вообще, я тайно ото всех люблю осень.для меня она всё ещё пахнет летом, солнце ещё щедро раздаёт свои самые-самые тёплые лучи и я почему-то всегда с нетерпением жду ноября.
а вообще, осень это не только шуршащие листья и дожди за окном, не только забытые дома зонты и промокшие ноги. осень - это новые песни в ай-поде, новые рифмы в блокноте, да вы только посмотрите, сижу и рифмую тут! хаха :D
в общем, Синатра меня уносит куда-то в 40е и я изо всех сил стараюсь представить себе цветной Нью-Йорк тех времён. хотя, черно-белые фотографии меня восхищают! так, кажется я отвлеклась! Вот тем, кто читает этот пост стихотворение в тему! Мой Сентябрь и желаю всем наслаждаться каждым осенним днём ни смотря на погоду! Желаю вкусного кофе и новых шарфов, уютных посиделок в кафе и чтобы автобус приходил вовремя!
Это цитата сообщения просто_Эли Оригинальное сообщение
прощай, мой свет
И мы никогда больше не встретимся.
Потому что мы не герои романов и кино, а реальные люди, живущие в двадцать первом веке. Здесь мы не встречаемся вдруг посреди шумной толпы или в некогда любимых ресторанчиках и парках. Ты не видишь меня в пальто и перчаточках, сжимающую крепко сумочку, смотрящую на тебя как на единственное уцелевшее создание после атомного взрыва – с жалостью, страхом и бесконечной тоской. Я не вижу тебя, застывшего напротив, не замечаю отпечатков прошедшего времени на твоем лице, потому что только в кино «они» умудряются встретиться через много лет, даже если между ними океаны и континенты, а мы не можем пересечься, живя в соседних подъездах.
И я не шучу.
Мы не встретимся, потому что нам больше не о чем говорить. Темы общих разговоров давно оборваны, фразы исчерпаны, равно как и слова, из которых они состоят. Нам остались лишь немые интонации. Мы никогда уже не вспомним, о чем говорили раньше, разлучаясь на закате и начиная беседу с самого раннего утра. Мы растеряли заботу каждого дня, прекратили спрашивать даже банальное как дела. О чем же тогда можно говорить дальше, если не имеешь ничего в начале? Мы не будем сидеть в нескольких сантиметрах друг от друга и молчать, мне не будет хотеться взять тебя чуть выше локтя и пытаться что-то почувствовать, а тебе целовать меня на прощание только потому, что кто-то придумал эти негласные законы этикета.
Мы не увидимся потому, что когда-то обещали всегда быть вместе, завести черного лабрадора и хаски, свою собственную квартиру с огромным балконом, на котором я соглашалась даже спать, лишь бы он только был. Я обещала показать тебе как готовлю свою фирменный омлет и солю помидоры на зиму, а ты по банальности отдать мне свою футболку, чтобы я в ней спала. Потому что я замечаю соринку в твоем глазу, а свои предпочитаю отводить в сторону.
Просто наступает такой момент, когда незачем пытаться продлить то, что когда-то закончилось, оборвалось, сошло на нет. Мы не останемся друзьями потому, что я слишком сильно тебя любила, но говорила это лишь когда ты спал, потому что ты слишком много говорил и слишком мало делал и не уберег, не поддержал, потому что ушел, в момент когда был самым близким.
Поэтому мы не встретимся, даже если столкнемся лбами со всей силы.
[400x267]Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
***
Когда в очередное утро солнце всходит на горизонте, ты неловко встаёшь с кровати и подходишь к окну. Что ты способен увидеть в его ярком свете? Видишь ли ты там звучание новой песни, или как я — лишь пустоту?
Ты мечтаешь о море. О том как оно покорно примет тебя, омоет прохладой ступни, возьмёт твою боль на себя. Эта безграничная водная гладь, что кажется прямо сейчас спокойной, хранит миллионы тайн. Похоже, что только море способно хранить секреты, не выдавая имён тех, кто ему обо всём рассказал. Перенося из одной части света в другую отпущенное тобою на волю слово. Пусть его поймает тот, кто предначертан тебе судьбой.
Ветер подхватит радость и разнесёт её по дворам, бросая в почтовый ящик письма, которые ты столько лет без надежды ждал. В этих письмах совсем мало текста, но ты же знаешь не в этом смысл.
Просто обещанное часто прикрывается ложью в надежде, что море заберёт однажды и это, и по привычке об этом смолчит.
*
Каждое утро солнце всходит на горизонте, тихо произнося "всё хорошее впереди".
Хватит, не ври мне больше. Этого хорошего просто нет.
Но после этих ударов всё же
хочется не забыть, что есть ты
хочется не забыть, что есть я сама
Если и верить в хорошее, то пусть это будет общее море, наше с тобой, от начала и до конца.
пропускать дни рождения своего дневника и не писать в него. с каждый годом записей становится всё меньше и меньше, а мы становимся всё старше и старше. ох и гениальные мысли я тут излагаю! а вообще, я каждый Август жду 13го числа, и обязательно забываю написать. 6 лет! моему ли.ру шесть лет! а твиттер, кстати, тоже подрастаем! ему в Апреле 4 исполнилось! хаха :D
честное слово, я могу занять себя чем угодно, лишь бы не писать диплом. так что закрываем вкладку, открываем iTunes радио, включаем джаз и пишем диплом. всем солнечного дня! #ЕслиВыЕщёМеняЧитаете
прошло больше полугода со времён моей последней записи. совсем забрасывать дневник не хочется, но и обновлять его постоянно тоже. поэтому изредка будут публиковаться какие-то случайные или не такие уж и случайные посты.
сегодня, по случаю моего Праздничного дня я решила поделиться с тему, кто ещё подписан на меня огромной радостью! сбылась моя мечта - сейчас я держу в руках свою книгу стихов и невольно вспоминаю те дни, когда я делала записи в дневник и получала комментарии и радовалась до слёз :)
сегодня, так же до слёз...передо мной лежат два экземпляра книги и так хочется позвонить папе и сказать, как я счастлива и как благодарна за такой чудесный подарок...папа хотел ещё на прошлый день рождения напечатать книгу, но оказывается столько хлопот с ней и столько редактирования и ещё раз редактирования, что свершилось это чудо только через год.
а папы больше нет. сами собой вспоминаются все его слова и улыбки...но, как я уже выяснила за последние 3 года, что жизнь продолжается и что на всё воля Бога и кто мы такие, чтобы не соглашаться с тем, что Он делает.
так просто на словах взять себя в руки. последнее время нахожу вдохновение внутри себя. и, это потрясающее чувство. но оно такое хрупкое и невесомое, что я пока ещё не научилась удерживать его. оно внезапно появляется и слишком быстро рассеивается. кажется, что жизнь на самом деле даже и не нуждается в каких-либо корректировках, что вот, ещё пару шагов в выбранном направлении и я на верном пути. когда же я уже начну следовать своим собственным советам? я знаю как и что надо делать, но внутри страх, что может я и не права вовсе, что может выбрала не верную дорогу, что может я ещё не готова к каким-то переменам. don't wait, the time will never be just right. я, в основном всегда разрываюсь между двух абсолютно противоположных решений. take a risk?
it's been 5 years!
я так устала встречать и провожать солнце. без тебя. каждый день. кажется, что до счастья всего три шага вперёд, а я иду и иду без устали уже четвёртый год. я не ищу каких-то интересных рифм для моих стихов. мне просто не хватает тебя. я больше не боюсь за своё прошлое. то ли оно меня отпустило, то ли я его. теперь меня пугает моё будущее. ещё сильнее, чем что-либо когда-либо в жизни. я ищу способ победить себя и, может быть, не собрать свой мир заново из старых кусочков, а найти новые, другие, солнечные и радостные кусочки и потихоньку начать их склеивать один с другим, один с другим. так чертовски сложно не отчаиватся, когда ничегошеньки не выходит по-моему. даже кажется, что нельзя произосить свои мечты вслух, их, наверное, кто-то крадёт. тихонько укладывает их ровными пластами на дно своего серого бархатного мешка-мечтоеда. и, сваливать всё на Бога, тоже не лучшая идея. за наше счастье в ответе только мы сами и никто другой. тчк.
уже по-привычке хочется продолжать на английском. #nowplaying Simple Plan - Anywhere Else But Here
наконец-то мои намерения сбежать хоть на чуть-чуть превратились в действия. правда, отчасти мне надо было туда по делам. и к тому же, отмечать день рождения дома было бы абсолютно глупой затеей. я, кстати, так и не поняла, отмечала я его или нет.
начнём по-порядку. солнечным утром дождавшись поезда я удобно расположилась в кресле и стала дочитывать книжку. ( уже дочитала, кстати. "Я Люблю Нью-Йорк." Линдси Келк ). через 5,5 часов добравшись до Казанского Вокзала я прямиком направилась по делам. завершив их я, вернее мы ( т. Ирина и я ) пошли домой. она меня накормила вкусными макаронами с овощами и я, собрав сумку отправилась на встречу с Машей :)
посидели в Планете Суши на Охотном Ряду, а потом пошли на Красную Площадь. это место определённо поднимает мне настроение :) была чудесная погода, вечерняя Москва очень красива. мы, как сказала Маша, прошли очень и очень много. хотя, я совсем не заметила. ни капельки не устала. дальше мы продолжили своё движение в направлении Храма Христа Спасителя. позже, к нам приехала Машина подружка - Света. и мы поехали рассматривать ночную Москву. вернулись домой около часа ночи! вуху! а ещё, девчонки спели мне "happy birthday" как только на часах появилось 0:00 <33
#nowplaying Simple Plan - Astronaut ( Маш, уже 3й раз на повторе!!! нравится! )
утром Маша поздравила меня ещё раз, накормила супер-вкусным домашним тортом и напоила мятным зелёным чаем и мы отправились на ВВЦ, покатались на колесе обозрения ( нда, реально надо было брать билеты в открытую кабинку ). потом пошли в Япошу и закончили посиделками в Планете Суши ;)
вечером, в 10 часов!!! Маша ещё раз чуть ли не в принудительном порядке заставила меня покушать :D ( Машик, кушать в такое время - это круто, но супер не полезно. но, было клёво, ага! хочу тот пирог!! он был бы сейчас весьма кстати! ) и мы пошли немного побренчали на гитаре и попели всяких там песенок.
на следующий день мы с Катей обходными путями пытались дойти до Красной Площади, что заняло у нас как минимум полтора часа! ахаха :D и, т.к. мы устали, решили опять в Планету Суши! за 3 дня я побывала там 3 раза! :D ( в Япоше реально вкуснее, ага ) а вечером, я встретилась со знакомой, и мы ездили на Поклонную Гору.
мне понравилось просыпаться в Москве. и, было оченьочень грустно уезжать ;( Машик, ещё раз спасибо за всё-всё-всё. за все наши беседы и посиделки и вообще <3
перед уездом мы зашли с Машей в Старбакс ( Мокка + донат с ореховым кремом *yummo* ) и, сев в поезд мысленно поблагодарив Москву за эти 3 дня, я направилась в свой город Лип. кстати, они у нас уже отцвели что ли?? в Москве так приятно ими пахло...
п.с. мне так лень перечитывать и что-то редактировать, да и вообще, всё моё вдохновение улетучилось...эх.
п.п.с. фоток значительно больше, но мне правда, очень лень их шопить. я просто сегодня проснулась в 6 утра, а время 10:15 я устала :P
Cеро-пустые улицы, мокрые волосы, я в чужом городе
ты для меня лишь вчерашний рассвет, хрип в моём голосе
я не пишу ни записок, ни писем. мне холодно
я лишь мечтаю добраться от Пушкинской на Садовую.
я не строю иллюзий, не жду поездов, я гордая
ты для меня лишь прошедший дождь, и, много ли
мы провели вечеров стиснув зубы, голодные
словно на разных концах земли. не помню я
просто что-то сломалось, сместилось, испортилось
вышло из строя и не подлежит ремонту.
просто ошиблась. надеялась, мучилась,
но подбирала по слуху ноты.
выдохнула. и вдохнула по-новому. смелая
перелюбила. забыла, перелистнула, уехала.
меня не пугают пыльных вагонов цепочки.
я не боюсь ни прошедшей зари, ни сегодняшней ночи.
15:20 10/05/2012 ©
помнишь нашу прошлогоднюю поездку к его родителям? так вот, ты не поверишь, желания, которые ты загадываешь в последние секунды уходящего года исполняются! мы решили сделать это нашей традицией и проводить Рождественские праздники в кругу семьи. мне нет никого ближе чем он и его бабушка. я очень люблю Ральфа и Джину, они мне почти как мама с папой, правда.
я с нетерпением жду, когда уже прилетит наш самолёт. самое приятное - это перелёт. пусть он и долгий, но это предвкушение перед встречей! это словами не передать. понимаешь, я чувствую, чувствую эту любовь ко мне. я не только знаю, что они меня любят, но и чувствую это. и, у меня такое редко случается.
мы делим ай-под пополам и слушаем Рождественские песни вперемешку с какими-то умиротворяющими треками. так-так. кто-то добрался до моей ай-тюнс библиотеки! но, я не злюсь, мне даже так больше нравится.
я смотрю вслед серо-синим облакам и чувствую себя самой счастливой. счастливой до кончиков моих волос. счастливой до слёз. через два часа я стану ещё счастливее, кажется, что это невозможно.
я весь год скучала по моей любимой бабушке! Господи, как же мне хочется скорее обнять её. как я люблю, когда он берёт меня за руку и ведет к себе в комнату. на второй этаж. усаживает меня к себе на кровать, ставит рядом кресло, и рассказывает мне о том, что произошло за время нашего отсутствия. слёзы текут ручейками. от счастья, от счастья.
Ральф сегодня приехал даже пораньше, чтобы мы успели по дороге к Фрау Тоцевски, за её знаменитыми буханками. в этом году мы прилетели утром 25-го. зато останемся гостить до самого Нового Года!
в моей комнате ничего не изменилось. разве что прибавилось подушек на кровати, и под ней всё так же стоят коробки с моими туфлями. а в этом году я привезла ещё одну пару.
вся семья уже в полном составе и по дому гоняют Софи и Карл, а Джо готовит индейку. Элли изредка поправляет детишкам их костюмчики и вытирает запачканные в шоколад мордашки. они уже вовсю празднуют и едят конфетных зверей: оленей и кроликов. Элли ждёт третьего малыша, поэтому я иду готовить клюквенно-имбирный морс и накрывать на стол, а мой самый-самый-любимый-на-свете ловко управляется с лазаньей. иногда роняет то свой взгляд на меня, то поцелуй.
я, с равноценным желанием жду вечера, но и так же не хочу, чтобы он наступал. это самые волшебные часы в моей жизни, когда мы вот так, в приятной суете готовимся к приходу Рождества.
часы сообщают, что осталось ещё 3 часа. целых три часа. а мы уже почти со всем закончили. и, словно невзначай, так, между делом, Ральф просит меня сыграть что-нибудь на инструменте. и, не давая мне ответить, говорит, что у него для меня сюрприз. я, вытирая руки о маленькое кухонное красно-пурпурное полотенце, киваю, и направляюсь к роялю. ну здравствуй, красавец.
а тем временем, все собираются в гостиной, и, как только я заканчиваю свою песню, ко мне подсаживается Он. целует в уголок губ и просит закрыть глаза. я замираю. это и есть сюрприз? Господигосподигосподи. он стоит передо мной на коленях а на моём пальце блистает оно. кольцо. Господи. он берёт мою руку и начинает говорить. вместо слов я слышу музыку, дивную музыку, которая ни на что не похожа и я никогда в жизни такой мелодии не слышала. слёзы льются градом. "я согласна", полушёпотом, запинаясь, я соединяю буквы в слова.
я всегда представляла себе это как-то по-другому. чтобы мы были одни, лепестки роз, запах горящих свечей и полумрак. может быть даже играющая пластинка Брайана Адамса или просто джаз. я бы никогда не смогла подумать, что захочу разделить этот момент с его семьёй. нашей семьёй.
моё сердце пульсирует от эйфории переполняющих меня эмоций. я держу его крепко-крепко в своих объятьях, а он целует мои щёки нежно. заставляя мои губы гореть от нетерпения.
оборачиваясь, я вижу лица, наполненные любовью и радостью. сюрприз удался. я не могу передать в словесной форме то, что чувствую. я словно лечу и держу в руках солнце, словно я и есть солнце. во мне так много любви и я хочу поделиться ей с каждым. словно целый мир любит меня и улыбается мне. словно я и есть целый мир.
и, я знаю, что
у меня уже готов пост к 25-му. я его написала ещё 11го числа. а сейчас some diary writing for me. and for you :)
у меня новости! я буду отмечать этот Новый Год не дома, а у подружки в Екатеринбурге! еду к неq на две недели. и у нас куча планов, о которых я ничегошеньки не расскажу. а ещё я увижусь с Машей в Москве 30го. так что, всё должно быть супер. и я этого заслуживаю.
а ещё завтра в 20:00 по каналу Звезда будут показывать передачу про папу. и я там тоже буду. понятия не имею, если мне вообще понравится то, как они сняли всё это дело, но мне очень интересно посмотреть, что получилось. я там буду играть и петь свою песню. ух, я волновалась! надеюсь, что всё вышло не так плохо? как я думаю :)
на прошлой неделе я написала новую песню, и пока что её слышали только 3 человека. выкладывать её не буду, но если кому интересно, то с удовольствием покажу и буду рада услышать, что вы думаете о ней.
дальше идут маленькие мелочи. вчера мы купили ёлочку и я решила отрастить ногти. а ещё я ездила на собеседование на счёт работы, они обещал перезвонить. перезвонят - точно. когда? скорее всего уже в следующем году.
у меня есть к вам вопрос! ребят, а что бы вы хотели получить в подарок на Новый Год? и что обычно дарите друзьям?
ах да, ещё я собираюсь в детский дом. отнести детишкам мягкие игрушки, каких у меня просто девать некуда. надо только разобраться в кладовке. она забита до потолка. при чём в буквальном смысле этого слова. и на этом, кажется, мои апдэйты заканчиваются.
веселых праздников! <3
п.с. мы решили, что тоже будем отмечать Рождество 25го) т.к. к 31 и меня и папы не будет в городе.
жую тост, крошки сыпятся на коленки. сегодня мы ездили с па на счёт работы. Особая Экономическая Зона Липецк. звучит помпезно. выглядит соответствующе. поговорили с важным дяденькой, в очередной раз выяснили, что мой главный приоритет - музыка. что с моим английским там делать особо нечего. что там очень узкая специализация. ( шины, проволока и т.п. ) и каждодневное общение будет сводиться к подобного рода разговорам. если это проволока - то это её толщина, как её вытягивают и всякое такое. сказали, что поищут что-то для меня. но это займёт какое-то время. весьма продолжительное.
дяденька очень милый, посмеялись с ним, он как сторонний человек сказал, что стоит правильно выбирать свой путь в жизни, не делать ошибок и тем более не начинать с ошибки. может они и добавляют жизненного опыта, но при этом они пожирают время, годы.
и тут начинаются мои дебаты с самой собой.
я знаю, знаю, что музыкой не заработаешь. в нашем городе, а может даже и стране. т.е. надо реально подходить к вещам. к работе. может это не будет ошибкой пойти туда, где нет ничего связанного с тем, что я люблю? может надо хоть с чего-то начинать? я не знаю.
а говорить о том, что надо заниматься и бла-бла-бла. это нужно делать систематически. нужно строгое расписание и профессионалы. от того, что я буду играть песенки дома и писать тексты в стол ничего не изменится. за последние 2 года ничегошеньки не изменилось.
папа только в конце сентября сказал, что мы начнём занятия после 2го октября..и что? уже больше половины ноября прошло. месяцы летят. может было бы и супер здорово получить музыкальное образование и закончить училище или вуз, но па говорит, что уже поздно. а по-идее, мне нужен тупо вокал. и хотя бы ещё один человек со схожими интересами. одна голова хорошо, а две - лучше. я могу написать песню, но мне нужен профессионал, который может меня чему-то научить, что-то показать, помочь.
чтобы дорасти до той поэзии которую я пишу сейчас мне потребовалось очень много времени. и, не каждой стихотворение является шедевром. но я с уверенностью могу сказать, что да, за последние 3 года я написала хорошие стихи и несколько офигенских и я ими горжусь и мне честно пофиг на критику. а чтобы я доросла до такого уровня с моими песнями - до этого мне далеко.
я конкретно знаю что мне нужно. в отношении музыки. и опять всё упирается в деньги. пф. в Yokoham'у вложили больше 11 млрд рублей. вот бы меня кто проспонсировал? хаха. но, ничего в жизни легко не даётся. бу :(
можно заработать деньги, но опять же, пока я их буду зарабатывать уйдёт время, драгоценное время. но, сидеть на месте и рассуждать о времени ничего не делая...это я умею!
в общем, чем больше я говорю, тем меньше я делаю.
а мне-то собственно надо не так и много. всего-то пару месяцев интенсивных занятий с профессионалом по вокалу и прямиком можно в студию к продюсеру. чёрт подери, я уверена, что из моих черновиков можно сделать супер-пуперскую музыку. ох было бы офигенско. но, хреново, когда в тебя никто не верит и всячески отговаривает. да, я крайне наивна, по шкале от 1 до 10, я кажется даже зашкаливаю с отметкой больше 10.
просто смысл в том, что проведя 2 месяца в кругу профессионалов можно вырасти огого как. чем сидеть дома и самой ковыряться и мучится с припевом. вот это был был опыт. я бы поняла, стоит ли игра свеч. и только уже после этого смогла бы решить, по какому пути идти и пробовать что-то другое. звучит же разумно, так?
может даже дело не в деньгах, а именно в поддержке. самое отвратительное - чувствовать, как папа во мне не уверен. чего он вообще хочет? он всю жизнь поёт а я должна быть менеджером? это раздражает. хотя, в тоже время заряжает какой-то энергией, но в основном её хватает на протест, а потом вылезает моя неуверенность и по кругу.
фак, серьёзно, фак. я не знаю, но продолжать в том же духе как-то совсем не круто. хотя, ждать мне работы как минимум ещё месяц.
наверное нужно временно отключить свою инфантильность и делать так, как говорят другие. может им виднее. а если что, то всегда можно потом будет винить их в этом.
просто столько потерянного и потраченного времени впустую, что уже хочется какого-то захватывающего экшена и чего-то приятного наконец-то. пф. вот и все мои падэйты на 17 ноября.
очень нуждаюсь в совете и буду рада любому комментарию <3
Я облаков не знаю вкуса, и если кто-то мне шепнёт на ухо,
что мы с тобой не вечны, и что не стоим свеч мы,
то для чего тогда нам вечер и зачем нам встречи,
если каждый раз мы ищем путь домой по рельсам.
скажи лишь слово - я уйду, или отправлюсь за тобой,
и я не знаю как закончится мой день и где я буду завтра.
прошу, не верь чужим словам, глазам и снам,
я буду там, совсем одна, совсем твоя, смеяться.
мы убежим с тобой с рассветом, мы заберём с собою лето,
мы за руки держаться будем крепко и песни петь февральским ветрам.
мы убежим с тобою в Wasteland и будем жить с тобою вместе,
ты будешь мой, а я совсем твоя. навечно.
Это цитата сообщения alicefowl Оригинальное сообщение
один злобный но успешный дядька сказал:
Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жопе!
серьёзно, 964 загрузки!? если бы моя песня была на iTunes... в общем, я к чему, зашла на MediaFire и меня приятно удивили эти цифры <3
тысячу лет я пропадала. писать посты о том, что я вернулась не хочу. потому что, может я совсем и не вернулась! не знаю пока. просто бывают вечера, когда я скучаю по ли.ру. здесь есть куча талантливых и замечательных людей. уверена на все 100%. вернее, знаю, что так оно и есть. познакомилась и виделась ни раз с ними и мы до сих пор дружим.
в общем, я к чему. посоветуйте мне тех людей, которых вы читаете и считаете, что они чудесные. хочу читать вас больше, хочу, чтобы меня читали. может даже получится, что мы подружимся! будет замечательно! ; )
go,go,go!
<3
Она пахла пудрой и чайными розами,
я помню зимой как считали с ней звёзды мы,
как готовили торт с ней кокосовый,
как мечтали, когда стану взрослой я,
будем вместе с ней красить стены,
как научит она меня быть верной,
как отпустит меня в эту жизнь несмело,
как поправит мне юбку на платье белом.
тот октябрь пришёл слишком быстро,
она лишь вздохнула и тут же сгорела вспышкой,
а наши мечты с ней теперь мне снятся,
но я лишь мечтаю о том, как с ней обняться.
у неба молю я "о Боже, дай силы!"
прошу об одном, о чём никогда не просила.
дай мудрости мне отпустить, дай мне
не стыдится того, что снова хочу быть счастливой.
она пахла пудрой и чайными розами,
я помню волшебные дни с ней проведённые ,
теперь я готовлю сама торт кокосовый,
Мама, смотри, стала взрослой я!