Девушка! Выходите замуж, чтобы не нервировать отца!

живите своей жизнью. еще неизвестно какой жизнью жил твой отец.

Никак не переубедишь, просто ничего не рассказывай.

Бесполезно переубеждать. В таких вопросах люди в возрасте свое мнение не меняют обычно. Просто не провоцируйте, это ваша личная жизнь.

Девушка, раз настало время трахаться...настало время и жить самостоятельной жизнью. Съезжайте от родителей, живите самостоятельно, не придётся отчитываться.

Кантари, замуж я в ближайшее время выходить не планирую.

Маша_Зудина, а с чего вы решили, что я живу с родителями?)))

Бред бредом.... заглянула и пожалела.

А если попробовать не жить вместе с родителями? Решает сразу очень много вопросов, в частности, дает им понять, что "девочка выросла".

Rainbow_Six, выше уже написала - я живу не с родителями. Откуда вообще взялась мысль, что мы до сих пор живём вместе? Да, в одном городе, но не в одной квартире.

Правильно папа говорит. Зачем тратить свое время на тех, кто трахает вас из дружеских чувств. Лучше поискать человека, который полюбит Вас и женится. Времени не так много, как кажется. Папа боится, что потом, когда Вы захотите замуж, все хорошие мужики уже будут женаты. Он не зла Вам желает, постарайтесь его понять.

leonova2101976, я завожу такие отношения, которые меня устраивают на текущий момент и не собираюсь в ближайшие несколько лет искать себе мужа. Беспокоиться за дочь - это одно, а требовать от неё секса исключительно в браке дело совсем другое.

В том,что вы написали на лицо явное противоречие:с одной стороны вы хотите быть независимой взрослой личностью,а с другой хотите одобрения от папы.Это невозможно.Вы рассуждаете с позиции ребёнка,который изо всех сил пытается доказать,что он уже взрослый.По паспорту вам может быть сколько угодно лет,но рассуждаете и поступаете вы как ребёнок,а вернее как подросток.У вас ещё не наступила психологическая зрелость,как личность вы ещё до конца не сформированы.Именно поэтому вас задевают папины слова.Проблема не в отношении вашего папы к вашим интимным отношениям вне брака.Проблема в ваших чувствах и в ваших установках.Установки в нас закладывают родители,когда мы совсем маленькие,до 5 лет.У вас внутри есть установка,что секс до брака-это плохо.И именно это ваше подсознательное знание не даёт вам покоя.Вам стыдно.И поэтому ваш папа вас стыдит.Не будет его,найдётся другой человек,который будет делать тоже самое.Вы скрываете свои отношения потому что боитесь осуждения со стороны отца.А ему страшно,что его дочь спит с человеком,которого он даже не знает.Ему страшно,что он обидит вас.Оскорбит и унизит.Возможно его требовательность-всего лишь желание защитить вас.А кстати как мама реагирует на эту ситуацию?Почему то вы её совсем не упомянули.У вас на лицо внутренний конфликт.Не с отцом,а с самой собой.Нас задевают только те слова и поступки других людей,которые являются нашими болезненными местами.Если внутри проблемы нет,то и снаружи нас это не затронет.Той информации,которую вы дали,не достаточно,чтобы вполне разобраться в ситуации.Но принцип надеюсь вы поняли.Чтобы изменить мир вокруг себя,измени СЕБЯ.А уж как это сделать...Дорогу осилит идущий.Умение принять себя и людей со всеми неприятными сторонами,более того,полюбить себя и других без всяких условий и ожиданий-свойство зрелой личности.Но это требует большого труда и большой честности перед собой.И большой открытости.Открываться больно.Перестаньте защищаться.Если хотите крепкий брак и счастливую семью,проработайте свои отношения с родителями.Очень важно не только сохранять видимость хороших ровных отношений,но уметь выстраивать свою жизнь без оглядки на их мнение,но при этом с уважением и любовью относиться к ним,открыто и спокойно заявлять о своих чувствах и решениях.Попросту чётко и ясно объяснить свою позицию по тому или иному вопросу,не оправдываясь,а лишь успокаивая их,чтоб не переживали.Но сделать это невозможно с позиции ребёнка.Только с позиции взрослого зрелого человека.К примеру:"папа,тебя беспокоит,что мой парень ненадёжный и он обидит меня?Я взрослая и могу сама за себя постоять.Если ты боишься,что я забеременею вне брака,я способна сама воспитать и вырастить ребёнка.Если ты боишься,что соседи или родственники будут осуждать тебя,что ты неправильно воспитал дочь,что ж возможно это так,но это моя жизнь.Позволь мне набить свои собственные шишки.ты можешь как угодно относиться к тому,что я делаю,но я всё равно люблю тебя."Это примерно как можно поговорить по-взрослому.Вы проговариваете страхи и чувства вашего отца за него,если он сам не может их озвучить.Тем самым вы высказываете вашу заинтересованность в его чувствах,что вам не всё равно,что он чувствует.Вы не хотите его огорчать,просто пытаетесь жить своей жизнью.Как умеете.В юности все совершают ошибки и набивают шишки.В конфликте важно не обвинять и не упрекать,а говорить о своих переживаниях.А так же уметь услышать другого.Встать на его место.Родителям всегда больно за своих детей,до конца жизни.И часто именно из-за этой боли и страха они кричат и возмущаются.Не потому,что хотят вам зла,а потому что любят.Их любовь не идеальна,как и любая другая.Но это тоже любовь.Под час больная,с кучей ошибок и претензий.Но лечится это только ответной любовью и принятием.Живите своей жизнью,отделяйтесь от родителей,но пусть они всегда слышат и знают,что вы их тоже любите.

о,какая знакооомая ситуация!Радует,что все-таки нашлось тут пару адекватных советов,а "моралисты" пусть идут лесом. Кто бы мог подумать,вас отправляют замуж, считают что вы живете с родителями,а раз живешь с родителями,то сексом заниматься нельзя! Возводят секс в ранг постыдного действа. Хоспаде,сколько ханжей развелось.
Моя мать приверженец того,что "парни будут думать о тебе плохо,если ты переспишь на втором свидании",и ничего,что общаемся месяц как и нас все устраивает. И ничего,что я оочень щепетильно отношусь к вопросу своего здоровья и к вопросу здоровья партнера.

Получается такая вот проблема, что раз я родилась девочкой ,то сексом заниматься априори мне должно быть постыдно,что я должна всегда думать,что обо мне подумает парень и всячески изображать из себя ту,кем я не являюсь. Что у меня как девочки должно быть единственное желание выйти замуж,"ато че не как все,вон маша уже троих родила в 25"

Еще один нюанс, часто вот используют тут слова "использует и бросит",а почему никто не рассматривает,что девушка тоже имеет свои потребности и не особо заморачивается над чувствами и если она нашла такого же человека и ИМ ОБОИМ ХОРОШО и каждый честен (!) перед другим партнером в своих желаниях и планах,то почему нет?

Вы правильно написали,что забота о ребенке-это одно,но оно часто граничит с таким понятием как уважение к мнению,к выбору,к потребностям взрослого ребенка и вот такие ситуации показывают что родитель ..не уважает ваше мировоззрение к этом ключе. И ничего его не переубедит пока он не увидит,что вы замужем. Хотя кто знает,может его прессуют на работе (или не на работе) о том,почему его дочь гуляет и "не пристроена",простите за выражение?
я вот тоже не знаю,что мне делать,моя мать настойчиво меня спрашивает спала или не спала,понравилось(!!!!!!!!!!!!!!!!!)ли. короче такое вторжение в личное,что я просто теряюсь,что мне отвечать. Пропало желание даже общаться,хотя она у меня классная,но этот момент очень напрягает.

Извините,что под вашей историей накатала свою, хотелось высказаться.)

veneziya77, огромное вам спасибо за подробный и полезный комментарий. Мне приятно, что вы не пожалели времени и уделили внимание моей проблеме. Сначала, конечно, хотелось возмутиться и сказать, что вы во многом ошибаетесь, а потом я подумала и поняла, что не так уж и во многом)))

i_dont_know_nothing, ооох, как же я рада была прочитать ваше сообщение! Т__Т
Вокруг меня все ходят и спрашивают, когда же я выйду замуж. Мой папа об этом переживает, и вообще, блин, ВСЕ вокруг об этом переживают. Любая встреча с человеком, которого я не видела несколько месяцев, либо с коллегами отца по работе, обязательно оборачивается разговором о свадьбе! "Ты замуж не вышла? А почему-у-у?". Чёрт! Исключительно моя природная вежливость и доброжелательность мешают мне посылать таких людей по адресу пачками, ибо надоело уже, прости господи...
Что касается моей матери, то она полностью поддерживает меня в этой ситуации и считает, что отец неправ. Она всё понимает и говорит, что я сама должна решать, что и с кем делать. Ну, при этом она говорит, чтобы я обязательно предохранялась, но это как бы и так понятно)))
А вот про использует - это отдельная история. Не считаю, что в сексе вообще есть использующая сторона при условии, что секс добровольный и обоим партнёрам доставляет удовольствие. В том смысле, что и парень постарался, чтобы мне было хорошо, и я постаралась для него. И кто после этого обиженный и использованный?)

Ответ на комментарий X-Law # позвольте продолжу)))

насчет "используют" это применительно всегда,когда один из партнеров надеется на серьезные отношения,а другой не говорит ему о том,что на самом деле ему нужен только секс либо он просто не уверен,что же будет дальше. Это тоже надо понимать. Получается,что тот,кто надеется просто пускает на самотек развитие событий,при этом продолжая надеяться даже,когда появляются "звоночки".

Эгоистичнее надо быть и честнее как с человеком,так и с самим собой,тогда и проблем в недопонимаем точно не будет. И с поиском партнера.Особенно. Честность с партнером в желаниях и в своих сомнения облегчает все ,абсолютно. Ты уже знаешь на что ты идешь или не идешь. В разы увеличивается встретить "своего" человека,потому как ты не строишь из себя ту,Кем ты не являешься,ты и он принимаете друга как оно есть.
И вероятность "потом сожалеть,что всех нормальных разобрали" снижается к нулю,потому как ты осознанно подошел к этому вопросу. А может нормальные и адекватные как раз только в 30 появляются, мужчины ,которые знают кого и что они хотят от этой жизни.

Я вот встретила адекватного человека , у меня просто разрывает шаблон от того насколько он не типичен для большинства и насколько у нас практически идентичны взгляды на многие вещи,на которые многие бы обиделись. (не измена,конечно же,но расписывать уже не буду,долго:))и главное, несмотря на мою большую симпатию к человеку,я чувствую,что я не растворяюсь и веду себя как обычно,все проходит...легко и непринужденно,что для меня очень необычно,поскольку я довольно необщительный человек.

i_dont_know_nothing, ну, в моём случае мы с партнёром всё обсудили сразу, установили всякие правила на тему "никаких претензий" и так далее. По сути живём каждый своей жизнью, периодически встречаемся))
Главный плюс таких отношений в том, что никто лично от меня ничего не требует и я ничего не должна. Могу приехать, могу предупредить и не приехать, могу пойти вечером куда-нибудь и это только моё дело. Удобно во всех смыслах для молодой девушки, которая только-только начала как-то пытаться жить самостоятельно.

Если называть половые отношения женщины с мужчиной не серьёзными-то какие же ещё отношения более серьёзны? И если уж они ,эти отношения не требуют обязательств-то какие требуют? Проститутке хоть денег обязаны дать,про интимное здоровье поспрашивать...А здесь в партнёре без обязательств что за радость? Просто потрахаться без эмоций? Так отношения с папой уж точно дороже....Что-то в безобязательных отношениях с женщиной есть такое....неестественное.Особенно в длительных...

И ещё-безобязательные отношения с партнёром-договор,как минимум двоих.А любой договор -это уже обязательства. Ваш договор исключает чувства и привязанности ....длить это пять лет по собственной инициативе-дурные игры.....Прав Ваш папа.

Он не Вас осуждает, а себя, что не смог дочери своей передать то отношение к себе и к жизни, которое он считает правильным. Объяснять человеку, что белое это черное, а черное - белое не имеет смысла. Хотите быть хорошей дочерью - будьте такой, какой хочет отец. Не готовы жертвовать своим "сексом по дружбе" ради отца - это ваше решение. И именно в этом решении проблема...

Ответ на комментарий АННА-1971 # без эмоций отношения не отношения, тут даже секс крайне нежелателен,потому что партнер не будет думать о ваших желаниях и о вашем здоровье.
а есть отношения,когда люди узнают друга друга и притираются друг к другу,а так же адекватно относятся к тому,что возможно это ненадолго. Однако если это продолжается несколько лет, то сильно сомневаюсь,что здесь нет чувств. Как раз на чувствах и и полном взаимопонимании все это и держится. А брак нужен чисто для документов, сам по себе он как бы не гарантирует ни счастья ни благополучия. Мужик уйдет даже если у вас куча детей и вы в браке 15 лет,никакой брак не гарантирует,что вас не бросят,равно как и вы.

с чего вы взяли,что договор автора с ее партнером дурные игры?с чего вы взяли что у них нет обязательств? они я думаю есть,но не в ключе "ты обязан",а по желанию,что люди и делают,потому что никто никого не напрягает этим.Это делается как минимум в удовольствие. Я считаю,автор не стала бы встречаться с человеком,кто бы наплевательски относился к "обязательствам" какие у них приняты. Опять же брак не гарантирует,что муж/жена будут эти обязанности соблюдать только "потому что женаты".

i_dont_know_nothing, В чём-то Вы ,наверно,правы . Наверно,имея широкие перспективы,образование и жизнь впереди ,можно пристроиться на должность гардеробщицы и потрахивать своё бытие мизерной зарплатой и тратить на это пять лет своей жизни,а потом так же поработать ещё пять лет на должности раздавальщицы флаеров....Это ,наверно,и не плохо,постоять на свежем воздухе,когда у тебя в багаже взрослые.самостоятельные дети,багаж мужей и любовников,лучшие годы жизни,потраченные на горячие отношения с любимым .....А в моём примере-интересная ,напряжённая,денежная работа в прошлом....Тогда можно себя погреть ,на старости лет,лёгкими необязательными отношениями .И позволить их себе со всей взрослой ответственностью за свою жизнь...А начинать свою жизнь с этого,да ещё и декларировать такие отношения.как собственный взрослый выбор....Можно ,наверно.Но тогда и у папы есть повод расстраиваться,что взрослая,здоровая,симпатичная его дочка ,выбрала для себя долю отношений -продавщицы овощной палатки.

i_dont_know_nothing, А штамп в паспорте и правда не гарантирует.....Он упрощает систему договора....когда вы,как взрослые люди,на определённом этапе отношений,нормальным,общепринятым языком,договаривайтесь о том,как будете продолжать жить вместе.

Ответ на комментарий АННА-1971 # о, вы так хорошо сочиняете. странно,однако, как много замужних находятся на позиции продавщиц и горничных (имея планы на жизнь и хорошее образование),обязанных потому что "тыж женщина,не гоже заниматься тем-то или тем-то,а еще мнение свое иметь,раздвинь-ка ножки,а то обязана же ибо жена". можно так что проживать 2 года,пять лет на такой же позиции,зато все старое поколение будет одобрительно кивать головой,оно ж априори всегда право,почесывая пузико на диване и пивко попивая.
имея широкие перспективы , образование и планы на жизнь здорово не зависеть от человека,который тебе все это поломает,потому что "нех выебываться,иди рожай,вари борщ" под,повторюсь, одобрительное кивание людей, которые якобы понимают что-то в этой жизни. Возраст далеко не показатель зрелости или ума,потому не считаю,что ваше мнение истина в последней инстанции и ваш подкол правда очень смешон, хотя и чувствуется нем какая-то горечь,ваша горечь.

Ответ на комментарий АННА-1971 # ну так я и написала,что штамп это дело упрощает,чисто для документов, когда появляется общее имущество и дети. тогда он и необходим.

i_dont_know_nothing, Очень правильно Вы написали,кстати. Наверно,все женщины в таких семьях ,которые Вы описали,хотели бы для себя других отношений-Тёплых,близких,доверительных,с взаимной поддержкой,ответственностью за семью,детьми,верными партнёрами....Те отношения,которые описала автор письма-это совсем не то.Это абсолютно противоположное "плохо",вашему описанию плохого брака. Как обжигающе горячее и обжигающе холодное .А никак не комфортное тёплое.

"Крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть" из какой-то пьесы Мольера

cveta68, )))

Товарищи из старшего поколения! Ну вот откуда у вас в голове берётся мысль, что женщина не должна и не может хотеть от мужчины просто секса?))) Если есть партнёр, который в постели творит чудеса, почему бы девушке просто не хотеть конкретно его, а не детей от него?))