Росла в неполной семье, в окружении мамы и бабушки. Пожалуй, единственным близким человеком была именно бабушка - она постоянно заботилась обо мне, стремилась уделить побольше внимания, но я, в силу своего возраста и, наверно, черной неблагодарности, не замечала этого. Только когда бабушка умерла, я поняла, что лишилась единственного родного мне человека. Мама мною практически не занималась, поэтому глубоких чувств к ней не испытывала.

Не зная отцовской заботы, я росла. Росла тихим, забитым, всего боящимся ребенком. В детском саду я плакала, когда мама приводила меня и уходила на работу, потому что мне было страшно находиться среди всех этих детей. В школу я тоже боялась ходить одна, поэтому компанию составляла моя на тот момент лучшая подруга, которая училась в той же школе и в том же классе. Оставаться одна я боялась. Когда мы учились в восьмом классе, я поняла, что не того человека выбрала себе в друзья. Подруга постоянно меня предавала, отказывалась гулять (а когда предлагала сама, я всегда соглашалась). Когда она болела или делала вид, что болеет, и не ходила в школу, я буквально на негнущихся ногах шла одна, было очень страшно. Казалось, что еще немного, и меня попросту стошнит от ужаса. В школе, среди одноклассников, в одиночестве, чувствовала себя ужасно, хотя никто меня не гнобил, даже общалась с девчонками и мальчишками. Но все равно чувствовала себя лишней.

И так получилось, что в конечном счете страх взял надо мной верх, и я тоже стала прогуливать школу. Дальше - больше. Подруга променяла меня на другую девочку, и я совсем сникла. На носу были экзамены, а я почти полгода не ходила в школу, прикидываясь больной, лишь бы не видеть этих людей. Заменой живому общению стал интернет. В итоге я кое-как заставила себя прийти на экзамен, сдала на хлипкие тройки и буквально бегом вернулась домой. И больше не возвращалась. За аттестатом попросила сходить маму.

Забавность ситуации в том, что ее совершенно не волновало мое состояние. Не хочет учиться - хорошо, не хочет идти за аттестатом - хорошо, не хочет работать - хорошо, сидит дома и ни с кем не общается - хорошо. Впоследствии я завидовала детям, родители которых силой заставляли что-то делать. Им действительно повезло. Уж лучше так, чем абсолютное безразличие.

Впав в апатичное состояние, я просидела дома пять лет. Целых пять лет. Не имея друзей, приятелей, с которыми можно было бы встретиться и поговорить. единственное мое общение, косвенно связанное с людьми, - социальные сети. Первые пару лет мне было все равно на то, кто я, чем занимаюсь, просто хотелось отдохнуть и привести себя в порядок. Но чем дальше в лес, тем чаще елки. Сейчас разочарование и страх по отношению к людям сменились ненависть, современная молодежь вызывает отвращение со своей нормой, которая просто не вяжется с моей идеологий, желания завести друзей или хотя бы одного друга нет совершенно, общаться с людьми даже в сети уже не хочется, жизнь не представляет для меня интереса, хобби перестали доставлять удовольствие. Хочется просто лежать и смотреть в потолок. У меня какое-то время были суицидальные мысли, но в итоге пришла к выводу, что я слаба даже для самоубийства. Поэтому продолжила существовать без какой-либо цели в жизни.

Я давно должна была обратиться к психологу, но всегда есть "но". Моя мама зарабатывает 20 тысяч в месяц, которые кормят нас двоих, поэтому платного психолога найти не вариант. Однако в нашей стране существует бесплатная медицина (хотя лекарства, которые выписывает врач, тоже не дешевые), хоть я и считаю это бесполезной тратой времени. Но суть заключается в том, что одна я боюсь выйти даже из собственной квартиры, чтобы просто выкинуть мусор, а по телефону не общаюсь уже пять лет - боюсь брать трубку, особенно если высвечивается незнакомый номер, и тем более звонить кому-то. На дверные звонки тоже никак не реагирую - лишь замираю от страха и жду, когда звонивший уйдет восвояси. Эдакий аутист, который не знает, как вести себя в этой жизни. Пробовала поговорить с мамой, но она считает, что мои социофобия и мизантропия - просто игра, не воспринимает меня всерьез. Поэтому меня попросту некому записать на прием и отвести за ручку.

В итоге, собрав остатки своей слабой воли, решила хоть как-то, хоть немного, хоть медленно, но справиться с собой самостоятельно. Проблема лишь в том, что не знаю, с чего начать и что вообще делать. Не могу попросту взять и сразу же позвонить, например, по объявлению и устроиться на работу. К слову, опыт у меня уже был. Короткий и весьма плачевный. Работала в ТЦ. Вакансия продавца-кассира кажется мне довольно простой и тем более есть возможность как-то контактировать с людьми, что, казалось, поможет мне выработать привычку, однако хватило меня всего на три дня. Потом полгода отходила от этого кошмара, не зная, что делать дальше. После я еще раз попробовала устроиться на похожую работу, даже съездила в главный офис, но... поговорив с менеджером, я попросту сбежала от всего этого. Не смогла выдержать напор стресса, который в этот момент испытала. Однако мне нужна работа, действительно нужна.

Уверена, как минимум 90% комментаторов обосрут меня с ног до головы, так как редко люди способны понять всю "прелесть" проблем забитых людей, однако надеюсь, что хоть кто-то поймет меня, войдет в мое положение и даст дельный совет. Потому как обратиться больше не к кому. Меня уже ничего не мотивирует.