Здравствуйте! Очень нуждаюсь хоть в какой-нибудь помощи! Сейчас у меня жуткое состояние, не хочется спать, есть, жить. Беспроглядная депрессия. Все вокруг кажется унылым, мрачным. На протяжении 3 лет я безумно влюблена в одного парня. Безнадежная и безответная любовь. Мы случайно познакомились на свадьбе, я сразу влюбилась. На первый взгляд он казался бабником, слишком красив и обаятелен, я таких мужчин раньше близко к себе не подпускала. Но оказалось, что это такой веселый, очень простой, легкий в общении, жизнерадостный человек, мы могли часами болтать ни о чем, смеяться, дурачиться, у нас очень много общего, и он понимал меня, мы делились друг с другом самым сокровенным. Он для меня стал первой большой любовью, стал моим первым мужчиной. Я верила, что он тоже влюбился в меня. Мы встречались не больше 3 месяцев, и все было как-то без конфет-цветов-ресторанов, но это было самое счастливое время в моей жизни! А потом неожиданно он ушел к своей бывшей девушке. Да и расстались мы как-то по-дурацки: он просто перестал брать трубку и сам стал реже звонить, не хотел со мной видеться, ссылался на работу. Я не понимала, что я сделала не так. И только позже в соцсети по новым его фоткам я увидела, что он сидит в обнимку с другой. Я пыталась с ним поговорить, объясниться, он ответил, что "не любит ее, но она его во всем устраивает, и менять он ничего не хочет". Я спрашивала, нужна ли я ему, но так и не добилась ответа. Я хотела сохранить хотя бы дружеские отношения, мы 2 года изредка переписывались и общались. И я уже была рада этому, какой-то лучик надежды оставался в душе. А однажды он мне написал и позвал в гости. Я не смогла устоять, я пришла к нему и была безумно счастлива. Все было как прежде, как в те счастливые времена, было видно по нему, что он очень рад и соскучился. Пожалела я позже, когда он опять перестал со мной общаться, удалил меня отовсюду. Наступила на те же грабли. Друзья считают меня дурой, говорят, что я веду себя, как подросток, но ни реальной поддержки, ни совета от них я не получила. Они не понимают, насколько все серьезно. А я уже дважды пыталась покончить с собой, в последний момент останавливалась, потому что родителей жалко, я у них одна. Не вижу смысла жить без этого человека. И что делать не знаю. Поговорить с ним не могу, гордость уже не позволяет звонить и навязываться, не хочу еще больше унижаться. Но и радости ни в чем, кроме него, не вижу.