Я Сергей Алексеев, психолог-консультант и психотерапевт. Работаю в клиент-центрированном подходе или, лучше сказать, привержен ему, потому что данный подход - не такая вещь, которую можно оставить в рабочем кабинете, выключив свет и заперев дверь . Если попробовать сказать об этом подходе с таким сложным названием своими словами, то, наверное, это можно сделать так. Основное предположение - его нелегко доказать, оно, скорее, требует веры - вот какое: в каждом человеке есть стремление к росту, к изменениям в своей личности. Стремление к более удовлетворяющей жизни. К более удовлетворяющим отношениям с другими людьми. К раскрытию своих возможностей в самых разных областях своей жизни. Но случается так, что это стремление встречается с тормозящим влиянием негативного опыта - главным образом, в отношениях со значимыми людьми. Такое влияние может быть преодолено с новым опытом отношений - таких, в которых это стремление к лучшему будет более свободно проявлять себя. Условия для таких отношений и создаются, в частности, в психологическом консультировании и психотерапии. Отношения психолога-консультанта или психотерапевта, с одной стороны, и клиента, с другой - это отношения равных, разделяющих ответственность людей, каждый из которых вносит в них свой вклад.
http://psy-help.su
Работая в группе, участники начинают ценить атмосферу принятия и безопасности и свою способность вносить в эту атмосферу собственный вклад.
Многие участники чувствуют позитивные изменения в своем психологическом состоянии уже после первых встреч, и группа становится для них не только сиюминутной поддержкой в проблемный период, но и долговременным ресурсом для конструктивных изменений в жизни за пределами группы.
..У многих на слуху это слово - "созависимость". Иногда его используют - особенно те, кто не прочь отдать часть досуга чтению психологической литературы - как "самодельный" диагноз: "Э-э, мать, да у тебя...созависимость!" Профессиональные психологи тоже любят оперировать этим термином, есть и тесты, разработанные для определения ее выраженности у того или иного человека.
Ореол у этого слова негативный, созависимый считается, в общем-то, больным человеком - ну как зависимый. Но так ли здесь все просто? Иными словами, где кончается естественная забота о близком человеке и начинается слепое стремление контролировать жизнь другого? Всегда ли можно отличить одно от другого? Свобода от созависимости - не есть ли простая черствость?
..Но, возможно, мы немного забежали вперед, и стоит остановиться на том, что же такое созависимость.
"...Не знаю, почему, но испытываю чувство стыда, неловкости, идя по улице со своим мужем. Я редко хожу с ним, когда он в состоянии опьянения, но это бывает. И тогда мне кажется, на меня смотрят не только люди, но и деревья, цветы, трава».
"...Я чувствую себя виноватой, когда не делаю того, о чем меня просят. Я чувствую себя виноватой, если не соответствую высоким стандартам жены и матери. Я чувствую себя виноватой, если моя жизнь не соответствует жизненным стандартам других людей. Да я просто чувствую себя виноватой. Фактически я планирую свой день, распределяю очередность дел в соответствии с чувством вины".
"..Если моему мужу хорошо и я чувствую, что это связано со мной, тогда и мне хорошо. Если же он печален, я чувствую себя ответственной за это и мне тоже плохо. Тогда я испытываю тревогу, душевный дискомфорт, печаль. Так продолжается до тех пор, пока он не почувствует себя лучше. Я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше. Если мне это не удается, я чувствую себя виноватой. А он злится на меня, когда я пытаюсь создавать ему настроение".
«– Как Вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится. – Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его... – И что Вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу. – Я вызвала такси, буквально «погрузила» его в машину и отправила домой. – Вы думаете, что тем самым спасли его? – Во всяком случае, я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю».
Много, очень много историй о самых разных людях и их жизни, но есть то, что их объединяет. Герои этих историй живут с людьми, которые, как они считают, без них "пропадут". Чаще всего эти люди действительно имеют проблемы - например, зависимы от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Отсюда и происхождение слова "созависимый" - есть тот, кто зависит, скажем, от алкоголя или химических веществ, и рядом с ним - тот, кто "со-зависит", кто словно разделяет с ним бремя этой зависимости, тот, кто тревожится о нем и о его жизни. И часто так выходит, что эта тревога становится главным переживанием созависимого человека, затмевает для него все другие стороны и собственной жизни, и личности того, о ком он так беспокоится.
"Я не прожила эти годы, а простояла у окна, переводя взгляд с часов на окно. Я была в вечной тревоге: каким он придет домой — трезвым или пьяным? Я не могла заниматься не только собой, но даже детьми".
Здесь, наверное, можно уже привести пару определений, которые дают понятию "созависимый" исследователи:
«Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека».
«Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя».
Ну, слова "полностью" и "совершенно", вероятно, описывают крайние случаи. Можно предположить, что есть те, кто поглощены стремлением управлять другим человеком более глубоко, и те, кто не так сильно этому подвержен. Иными словами, созависимость может быть выражена более или менее резко. И она необязательно связана с алкоголизмом или чем-то подобным, из приведенных определений видно, что созависимость и, шире, созависимый тип отношений - это то, с чем можно встретиться часто, слишком часто.
Приоткроем немного дверь в мир созависимых отношений - довольно мрачный мир, честно говоря, и, скорее всего, неплохо многим из нас знакомый; постараемся, тем не менее, хотя бы на время, быть чуть более...независимыми, хоть и
