Относитесь к нему как к пустому месту. пусть играет. И не берите на себя слишком много обязанностей по дому,говорите ему спокойно"а я не успела" . А мальчик сам поймёт,не волнуйтесь,Говорят,когда много ждёшь,получаешь много разочарований. Так лучше и не ждать и не просить.Занимайтесь собой,любите себя и всё будет хорошо.

мудак он-пройдет время -вырастет сын и он будет жалеть что мало уделял сыну внимания.

чем больше вы на него давите тем больше он будет сопротивляться и отказываться.попробуйте отпустить ситуацию хотя бы на время.а лучше навсегда, так вам легче станет морально, не будете срываться, расстраиваться. у кого то даже и такого отца нет играющего в танчики.
если проблема вас оочень сильно волнует, сходите на прием к психологу, возможно он что-то подскажет.

Добрый вечер! Ваша проблема которую Вы описываете началась гораздо раньше. Ее начало берет с самого рождения сына! Как муж реогировал на рождение ребенка, каким муж был до рождения ребенка! Есть мужчины которые сами всю жизнь дети. Егоисты не умеющие отдавать тепло и заботу. Детки сейчас в большенстве случаев все сложные по своему, гиперактивные. Они имеют на все свое мнение, хотят самостоятельно принимать решение, бать независимыми. Может надо к сыну относиться как полноправному члену семьи и дать ему понять, что он в будущем будет мужиком, Дать ему какоето поручение по дому. Говорить ребенку какой он молодец. Как то, что он делает Важно для всей семьи. И можно невзначай при папе сказать ребенку, что ты такой молодец, что даже папа так не умеет. А может ты покажеш папе как ты это делаешь. Очень тяжело давать совет не зная деталей. Не зная увлечений и характер отца. Может отправить их вместе на рыбалку. Найти какоето дело которое вместе делала бы вся семья и получала бы от этого удовольствие. В совместную деятельность надо обязательно вовлекать и 4 летнюю девочку. Конечно же многое зависит от Вас самой. Женщина дожна быть артисткой. Удачи Вам!

Ответ на комментарий HANNA-LENA # Hannna, какая рыбалка, если он не хочет выйти с сыном во двор, чтобы научить его на велосипеде кататься?... Вы плохо читали? Там важно только в войнушку поиграть в компе, больше нет забот... Игромания - это та же зависимость, как и алкоголизм, наркомания... Попробуй тут найди дело, если его из-за компа не вытянуть!...

Я думаю, что ваш брак уже трещит по швам... Лучше не будет. Даже если вы будете что-то предлагать, это его будет злить больше и больше... Вы наконец-то не выдержите. И будете правы, потому что он и сына заразит этой игроманией. И тогда вы вообще ни с чем не сладите...Игромания - одержимость азартными играми, игромания признана эмоциональным заболеванием. И не важно, во что он играет: карты, казино, игровые автоматы или в "войнушки" в компьютере. Так что, бежать вам надо от такого мужа. Уж сына он точно хорошему не научит. Если у ребенка и так характер не сахарный, но уж эта зависимость, которая запросто может перейти к сыну уж точно сделает его характер еще хуже... Всего вам доброго.

Игромания! Вы конечно же правы! Сегодня даже наверняка эта зависимость есть и у меня. Сейчас я сижу и общаюсь с Вами! Попробывал бы моймуж в этот момент меня побеспокоить. Нас поработил компьютер. Поэтому я и говорю как пример рыбалка. Я знаю, что у каждого мужчины есть какие то мечты и привязанности. Если человек описывает проблему. Значить он хочет бороться за свою семью,за сына, за мужа. Надо пробывать разные варианты. Капля и камень точит! А под лежачий камень вода не течет!

Ответ на комментарий -Juliana- # Не обижайтесь пожалуйста, но все таки писать женщине о том, что брак трещит по швам не стоит. Ведь это чужая семья и чужая судьба. Она просит совета и говорит о том, что у нее слабая воля. И она не совсем решительный человек. Можно не желая того подтолкнуть человека на необдуманные поступки и тем самым наломать дров. Она ведь не описывает своих личносных взаимотношений с мужем. Это очень личное. Пусть находит компромисы! Сегодня остаться одной с 2 детьми не сладкая участь!!! Пусть принимает решения сама!

Ответ на комментарий HANNA-LENA # Hannna, никто и не запрещает ей принимать решение самой. Она его сама примет, я всего лишь высказала свое мнение... Я понимаю, что с двумя детьми - это не сладко, но я думаю в первую очередь о её сыне. Ему недалеко осталось до той же зависимости, раз отец не занимается сыном, а демонстрирует не лучший образец... Можно и бороться. Вот только итог все равно будет плачевный, поверьте уж... Я боролась 14 лет. В итоге все равно развод, а самое главное - мне никто не вернет тех лет, которые я угробила на своего мужа... Ребенок дороже в этом плане. И не стоит тянуть взрослого мужчину из дерьма: неблагодарное это дело.
Нет, разумеется, он в быту что-то делает, помогает... Но вот эта его "игра в стрелялки" - она все отравляет...

Hannna, вы в корне не правы... остаться одной с двумя детьми не страшно... а вот прожить всю жизнь рядом с таким поленом, которое вроде есть.. но и не греет.. смысл в чем??
и так понятно что героиня уже одна... с двумя детьми.. ведь то что есть в образе мужа и отца это и не муж и не отец. так зачем ОНО нужно вообще??

вернее она уже не с двумя детьми.. а с тремя...увы..

У меня два сына, уже давно выросли. И в наше время не было компьютеров. Но мои парни не знают, что такое играть с папой в футбол. И он никогда не читал им книги. И не учил забивать гвозди. Понимаю, вашу озабоченность.
Мужчины такие, не хотят брать на себя ответственность ни за что...Вам достался именно такой. А долбёжкой ничего не добьётесь.

Белиссена, а что так категорично? Кому-то не страшно, а кто-то предпочтет сохранить семью во что бы то ни стало. Исход может и порадовать, рано или поздно люди склонны осознавать свои ошибки и будущее у такой семьи может быть вполне радужным :)
Как же у нас на форумах любят предлагать сразу разводиться, уже не первый раз встречаю такую точку зрения.

Сит_Стася, никого не слушайте, только своё сердце. Если Вам дорог этот человек, дорога семья, то прикладывайте все усилия, чтобы отвернуть его от компа и повернуть лицом к семье. Ведь человек уходит в себя ( в пьянство, наркотики, игроманию) не просто так. Что-то его в жизни тяготит, постарайтесь выяснить что. А главное, совершенствуйтесь сами. Если муж будет видеть, какая у него красивая, самодостаточная жена, ухоженные и воспитанные дети, уютный дом, частые семейные праздники, интересные мероприятия по выходным - он сам в это втянется. Вы же знаете своего мужа, подумайте, что ему будет интересно, что может его оторвать от компа, ведь как-то жил он до этого увлечения.
А вот если он будет наблюдать за своей спиной вечно ноющую жену с проблемами - ничем хорошим это не кончится. Решать Вам!

Здравствуйте. Я думаю, что единственный выход из вашей ситуации, это быстрая загрузка различными семейными поручениями, в том числе и помощь в воспитании сына ( например, помочь решить задачку или поделиться с сыном советом по его разным проблемам)до того, как ваш муж сядет за компьютер. А еще лучше, почитать книгу Стива Харви, который советует в своей книге "Вы ничего не знаете о мужчинах" использовать договоры, точнее сделки. Например, вы знаете, что он любит играть в компьютерные игры или сидеть в социальных сетях после работы. Вы ему говорите, сделать определенные дела ( например, сходить в магазин со списком продуктов, выполнить домашние дела или помочь сыну) взамен на спокойное пребывание в компьютерном мире. Я уверена, что он согласиться. А в выходные дни можно устроить совместный поход всей семьей на природу, чтобы улучшить ваши отношения. Взять футбольный мяч, ракетки или другие развлекательные аттрибуты, и это тоже поможет наладить отношения сына с отцом, да и ваши тоже. Но тоже взять за основу сделку. А лучше вам прочитать книгу Стивена Харви и вы узнаете для себя много нового. Вполне возможно, что ваша семейная жизнь станет намного лучше. Удачи Вам и семейного благополучия.

Ответ на комментарий MonteLu # я не предлагала разводиться)) это решит сама, героиня этого поста.. я сказала в этой ситуации уже нет семьи как таковой.. есть мать и трое детей.. )) перевоспитать мужа алкоголика хм - поистине титанический труд.. иногда просто сизифов труд...
ему можно помочь справиться с этой проблемой только тогда когда у него есть желание от нее избавиться.. даже кодировать от алкоголизма берутся только при наличии желания у субъекта..желание жены вылечить мужа совершенно недостаточно..
ну да... есть разные типы женщин... в том числе и женщины-жертвы.. которые всю жизнь пытаются сохранить семью которой уже давно нет..таскают на себе мужа алкоголика.. который периодически ее колотит.. и стращает детей.. а она сама утирая подолом слезы .. пытается сохранить семью.. впитывая слова сердобольных соседок - "эээх.. Глаша... потерпи..чай, одумается... да и детей жалко..чай, отец он их.." и так и терпит бедная Глаша.. а годы то идут.. а она все вытирает за ним блевотину и перестирывает его грязные подштанники.. с надеждой смотря в окошко со шторочками в горошек..
)) утрирую, конечно, но в каждом случае нужен свой подход..
в любом случае героиня решит для себя сама, что для нее приоритетнее.. и все равно наши тут советы позитивные они или нет.. решают мало что либо.. так..просто ля ля))) и не более... героиня для себя уже сделала выбор.. и не изменит свой путь.. она просто ищет подтверждения своих мыслей.. а не изменения..

Подключите к воспитанию ребенка дедушку, если он есть. И к воспитанию мужа тоже.
Ходите с ребенком развлекаться-в парк, зоопарк, на озеро, в цирк, а потом мужу в красках рассказывайте как вы классно повеселились, может жаба задушит и сам начнет.

Ответ на комментарий Эрэа_До # Эрэа_До, скорее порадуется, что и без него прекрасно обошлись и могут продолжать в том же духе :)

Скажите,а так всегда было?Он как участвовал в жизни детей с рождения?Купал их регулярно,гулял с ними самостоятельно с маленькими?Кормил их из бутылочки и с ложечки,оставался с ними хоть на день без вас?Участвовал в школьных соревнованиях?В походах или рыбалке?Вопрос собственно вот к чему,если так было и раньше,если папа с детьми особо не имел духовного и физического контакта,то почему именно сейчас вас перестало это устраивать?Сын вырос?Но детям (обоего пола) папа нужен и важен с самого рождения.И сейчас вам будет ОЧЕНЬ сложно заинтересовать мужчину детьми,к которым он уже много лет имеет чисто формальное отношение."Войнушки" интересней.Бывает мама настолько боится потерять контроль над детьми,что берёт полностью на себя их воспитание,а мужа как бы невольно оттесняет.И мужчина действительно со временем отстраняется,ощущая себя лишним.А если раньше всё было по-другому,и он сам занимался с детьми,то в какой именно момент всё переменилось?Важно вспомнить этот момент и уже от него "плясать".И ещё очень важно:"хочешь,чтобы дети были счастливы,сделай счастливой их маму".Вы сами счастливы в браке?Если мужчина не хочет,его ничем не заставишь.Только ради "прекрасной дамы" они способны на подвиги.Мне кажется проблема здесь не столько в отношениях папы и детей,сколько в отношениях мужа и жены.

Ответ на комментарий veneziya77 # да нет из бутылочки он кормил.Рождению деток был рад,даже очень.Просто тогда мы жили с его родителями.И мама его постоянно говорила что воспитание детей это дело женщины.В их семье так и было видать.Что мужчина работает и устает на работе. Постоянно когда я звала его на улицу,мать говорила что пусть он отдохнет я схожу с тобой и т.д.Я теперь живем отдельно от них и он просто повторяет их слова,что я устал хочу отдохнуть.Но тоже работаю,прихожу после работы и иду гулять с детьми.

Ответ на комментарий Сит_стася # А дети сами его тормошат?Пусть сын к папе подходит,а не вы.И дочка обязательно должна получать порцию отцовской нежности.Если в ваших супружеских отношениях всё в порядке,то скорей всего это просто родительское воспитание.Ребёнок переносит в свою семью отношения своих родителей.И потом ему видимо удобна такая позиция.Плохо,что нет стремления к детям,интереса к их жизни.Следите,чтоб в играх долго не сидел,это такая же зависимость,как наркотики и алкоголь.В интернет обычно убегают от нерешённых проблем,когда их слишком много наваливается.Вы можете попробовать втолковать,что именно вас не устраивает и почему.А лучше оставьте его с детишками на месяц.Без бабушек и нянечек.Пускай с ними повозится,а сами езжайте отдыхать,выдумайте срочную поездку,мама там слегла к примеру или ещё что-то.Или его с сыном отправьте с палаткой на рыбалку...без возможности выхода в интернет.Избалованные мамочками сыновья-бич нашего времени.Поэтому важно,чтобы мальчик как можно больше проводил времени с папой,а не с мамой или бабушкой.

обязательно нужно с ним поговорить об этом. в выходной например, когда он не будет уставшим, будет расположен у общению. просто стоит без истерик, криков, тихо и спокойно сказать ему что ВАМ трудно одной справляться с детьми, особенно с мальчиком. и что вам нужна его помощь. ну не изверг же он, что бы вас не услышать.

сломайте компьютер, удалите игры с компьютера

Как давно ваш муж играет в компьютерные игры?
Помогал ли он вам еще до рождения детей? Или за него всю работу по дому делали родители?
А как сам сын, тянется ли к папе? Хочет он с папой проводить вместе время?

Ответ на комментарий Irina_Bazan # Пока не было деток мы делали все вместе.По поводу работы по дому он вроде делал но с большой не охотой,потому что мама его не заставляла.Она даже свою дочку не могла попросить помыть посуду.Все делала сама,говорит что это дела женщины,но не как девочки подростка и мужчин тем более.Сыночка тянется к папе,но уже не так как раньше. Сыну проще подойти ко мне или к деду с бабушкой и что то попросить.

Ответ на комментарий Сит_стася # Как давно ваш муж играет в компьютерные игры?

лет 9-10 уже. Сначала был старый комп.а теперь новый и можно разные игры закачивать.Он даже мне купил ноутбук что бы я в компьютер не лезла.Что-нибудь случайно не стерла

увы, у большинства мужчин всегда на первом месте или их работа. или их друзья, или их хобби! уговаривать, взывать к совести, скандалить - бесполезно! любит играть, говорите? следовательно - азартен и ему не чужд дух соперничества. эти слабости можно использовать во благо семье. берется мужчина, близкий вашей семье (только в адеквате, и желательно - родственник). хлюпая очаровательным носиком и промакивая хитрые глазки платочком, падаем на его широкую грудь и просим помощи (только он - такой мужественный, такой умный может спасти вашу семью)! организуйте заговор: пусть ваш сообщник на какое-то время "заменит" вашему сыну отца:играет в футбол, катается на велике, гвозди забивает, а ребенок в свою очередь пусть при вашем муже как можно чаще восхищается своим новым "папой"! мой благоверный выдержал неделю, а потом рысью понесся с детьми в парк... (правда, у нас 2 дочери и брак наш спустя 10 лет все-таки распался, но это уже совсем другая история))). удачи!

Ответ на комментарий # спасибо за совет,скорее воспользуюсь им

А вы мужа своего спрашивали, почему он сразу садится играть?
Нет, конечно. Вы просто уверены, что он "больной игроманией", "не хочет общаться с сыном"... А если это не так? Если он просто пытается отвлечься от сложностей на работе или ему просто это нравится?
А вы у сына спрашивали, нужно ли ему общение отца "вот прям счас"?
Нет, конечно. Вы же уверены, что нужно потому что "так надо", "я так думаю", "так у всех".
Пытаясь впихнуть свою семью в рамки "так надо" вы её разваливаете.