Все чаще замечаю за собой, что постоянно и произвольно занимаюсь самоанализом. И этот анализ говорит не о лучших моих сторонах. Начну с того, что слишком серьезно отношусь к учебе. Хотя, уже и не знаю, так ли это. И как всегда виною тому служит моя лень и ссылка на какую-то вечную дипрессию, на кучу заморочек и отговорок. О да. Я-таки великий страдалец! И за это я себя ненавижу. И эта ненависть к себе проходит красной нитью через всю мою жизнь. Я ненавижу себя за то, что не готовлюсь к экзамену, так как пишу здесь. Ненавижу за то, что не понимаю, как многие мои одногрупники, пропуская занятия, просто улыбаются преподавателям и получают четверки. А я ,зубря( если бы еще от этого был результат), сижу и боюсь. Боюсь того, как завтра пойду к профессору, сдавать колок, как буду сидеть с недовольной миной, ожидая, что тот все-таки поставит мне зачет. Как раздражает мальчик с курса, который постоянно хвастается своими успехами, трындит без умолку, а сам висит в списках на отчисление. Но зато, в отличие от меня, радуется жизни и знает, кому улыбаться. Я страшный и жалкий человек. Я всегда думала, что моя сила в том, что я стараюсь бороться до конца. Но я одержима. А это уже слабость. И на место учебы ничего не встает. И рвусь в бой, старясь себя победить. Но только одна маленькая подножка заставляет меня плакать и снова себя ненавидеть.
Ненавижу себя за то, что мне почти 21, а я еще не знаю, кем я буду. Но связывать свою жизнь с химией мне не хочется. А зубрю ее каждый день. О да-да-да. Я же никто-нибудь там. Стихи я писать перестала. А ведь было уже совсем серьзно, даже в газету публиковали. Ненавижу себя за то, что не могу радоваться тому, что мой МЧ сейчас в жаркой Италии пьет вино и наслаждается жизнью, хотя и в командировке. Он даже когда звонит, я не могу выдавить из себя радость, хотя понимаю, что никто меня не бросал наедине с учебниками, что он так же рядом и всегда поддержит. И не хочется портить ему настроение. Но я же победитель по жизни, поэтому успеваю и тут. Что происходит? Я выбрала не тот путь? Химия не мое? Стихи не мое? А что моё? Сопли и слезы, бесконечные переживания и ожидания чего-то с неба? Нельзя так жить, я понимаю. Но с чего начать менять свою жизнь, я не знаю. Я не знаю, как себя полюбить, как перестать завидовать, иногда этого совсем не признавая. Как начать это все учить, такое далекое и естественно-научное. Мне уже 21, а я еще не добилась ничего. Слишком много от себя требую, но ничему не соответствую. Только плакать и научилась... Мне себя жалко. И я себя ненавижу. Это так страшно. Страшно закрыть глаза, потому что, когда их откроешь, кажется, что я превращусь в большой клубок ненависти и себя сожру. Жалкий человечешко. Да. Да. Почему парни признаются девушкам в любви, а мой( вместе два года) так этого не сказал? Мой взрослый мужчина. А знакомая парочка уже женится. У нее богатые родители. Она работает, хотя младше меня. И уже во всю выбирает свадебное платье. А я жалкий человечек, мне не говорят "люблю" и не зовут замуж. Ну конечно... Отец инвалид и мать библиотекарь. И да. Мне некому об этом сказать, потому что дружить я тоже не умею. Непосильной ноши, как видимо, не бывает . А я зациклилась. И не знаю, что мне поможет. Мне хотя бы начать...