хрен с ним. из песни слов не выкинешь. оставлю этот пост открытым. пусть гниет.

вообще-то эта обстановочка в душе сводит с ума. я готов сдаться на милость дурдому, чтобы пичкали транквилизаторами так, чтобы личность более не осознавала себя.

меня заебало носить маску "у меня всё пошло на лад" - носить её с декабря - уже утомило, ибо это глупо, это непомерно тяжело.

я в натуре не вижу перспектив, хоть и понимаю, что всё сиюминутно, но на каждое такое осложнение можно найти красивое слово, чтобы заткнуть рот. и вот постоянно затыкают. чтобы послать подальше человека, которого одолевают офигенные психологические проблемы просто из-за того, то он один.

Эйнар - "одиночка". Нет, до Гуннлауга я ещё не дожил. Да и Эйнар потенциально не может иметь детей. А я, сцуко, тоже. Как оправдание себя мне тут ляпнули такое, от чего вообще помрачнело в душе - помрачнело надолго. С ТАКИМ можно только смириться. Я  этим смирился в 10 лет, но НЕ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ ЖЕ!!!

большая часть моих постов закрыта только для меня. потому что открыто только то, что угодно публике, которая читает меня - неугодно публике читать о чужих заёбах.

и меня утомило стеснять себя в лексике - ибо на самом деле, того радостного и веселого Гуннлауга нету. Его нету - это просто маска для красоты.

меня день ото дня, начиная с 4 января, а так - с давних уже времен,одолевют мысли о самоубийстве. останавливает только понимание, то я не смогу довести дело до конца.

ожидая поток мыслей в стиле "да хорош тебе, в жизни всё прикольно" от людей, у которых всё реально прикольно, и они говорят это просто чтобы заткнуть рот плачущему, начинаешь вообще беситься, начинает трясти. и трясёт уже не первый день.

залечивание этой дыры всё равно не помогает, по меньшей мере теми средствами, что доступны мне - либо начинается плохое самочувствие, выливающееся в недосып, либо это просто затыкание гнойника. всё равно ведь лопнет!!!

безысходность - вот как это состояние называется и дважды два ему лечения - дурдом, суицид, заткнуть рот и не рыпаться, послать в игнор - последние два самые частые и являются лечениями "со стороны". пожалуй, можно и самому себе заткнуть рот и не рупаться или засунуть проблемы в игнор - но они всплывают и примеромтому вляется этот пост.

доигнорировался настолько, что ближе к вечеру понял, что просто дохну. в натуре по выражению "чтоб тебе пусто было".

кто мне этого пожелал - искать не буду, да и глупо искать, но мне пусто и это факт. просто реально пусто. нету никаких интересов. всё то, что я говорю и стараюсь делать - абсолютно мне не интересно. то, что было интересно - более не несет вообще ничего для меня. ни руны, ни музыка, ни программирование (пусть и ламерское), ни ГКЦ, ни ОБДД, ни магия, ничего!

РЕАЛЬНО мне всё это не интересно, потому что рисуемый образ есть просто залатывание вулканического жерла и игнор помпейских радостей перед лицом Везувия. В один "прекрасный" день это жерло прорывается и тогда наступает тяжкий катарсис.

на самом деле понял я, что слова малого стоят. они не стоят ни гроша. слова утешения не стоят ни гроша, и поэтому "я ненавижу утешаемых и утешителей" - всё банально. утешитель затыает рот утешаемому, а вице-верса утешаемый ненавидит утешителя за то, что получил кляп, против которого ничего не скажешь не прослыв банальным занудой.

а ведь ещё есть факторы общественные - и сейчас, написав этот пост, я иду снова и снова против них. отлежаться в дурдоме и встать на учёт психиатра, даже и самому, понимая, что голова у тебя не на месте, равносильно тому, чтобы поставить крест на своей карьере или возможности заиметь/сменить водительские права.

да, спасибо. я даже в написании этого поста не могу сказать прямо, кто суть те мрази, от которых мне настолько тошно на душе - связывают обязательства честности и культуры.

вот так вот. и сейчас, в процессе написания этого текста я понимаю, что когда я опубликую его, все так фыркнут, что я банально испорчу последние связи, но сдержать я больше не могу себя.

мне надоело каждое утро просыпаться с мыслью о бесполезности просыпания и о том, что новый день принесет только очередную скуку и пустоту. я закрываю голову капюшоном, сидя перед компьютером - но в комнате тепло. это рефлекс, это просто желание спрятаться в материнской утробе. банальное желание банально сдохнуть. а когда ощущение присутствия смерти подступает так, что думаешь, что вот-вот и ты прекратишь существование - начинается такой панический ужас, что начинаешь молиться всем богам, лишь бы остаться в живых и не сокрыться в этой материнской утробе вечности и неразделимости. и получается снова и снова заколдованный круг. никакие средства лечения мне уже не помогают. а вот насчёт впитанности буси-до - здесь плохо. хотя в ЭТОМ случае самое правильное - просто прекратить существование. но этого я сделать не могу. заколдованный круг