Чувствую себя заброшенным в угол неудачником, судя по тому, как разворачиваются события - каждый день почему-то заставляет о себе жалеть, как и каждое сказанное слово, и каждый написанный пост, и каждое сделанное действие. Да и всё таки не по мне быть волком одиночкой, надоело. А как изменить ситуацию и свой взгляд на себя и на неё - ну не знаю. И спрашивать уже ни у кого не охота, посколько когда спрашивал, получал такие ответы, что опять же жалел, что спросил. Ну и фиг с ним, что сделаю и эту запись открытой, она не будет мешать в почтовых ящиках никому. 

И заодно вот сейчас тоже мне развёл маразмы вокруг чтения лекций. Догадался, тоже мне. Нет, больше не буду задавать столь тонкие вопросы и думать не буду об этом даже. Надо было развести столько чепухи вокруг того, что и так ясно! А ясно то, что таки мой подход к некоторым вопросам надо примирить с обществом и успокоиться.

Хотя если честно, мне уже хочется успокоиться и даже не пытаться что-то делать, просто сложив ручки и сев в уголок тупо курить и пялиться в один угол. Постоянное ощущение, что я всё делаю не так. Это уже болезнь какя-то. И ведь непонятно, так ли это на самом деле, вот в чём причина. Да и спросить нерельно - нереально глупое занятие, о таком спрашивать - накосячишь по наивности, все промолчат, а потом выяснится откуда-нибудь со стороны, что давно уже ты в чьих-то глазах стл придурком. Банально, но жесть.

Вот ещё идея-фикс: "Сambio dolor por liberdad!" (меняю боль на свободу) Хахаха. Кто ж даст-то? Никто, правильно - царство божие берется силой. Но глупо первая фраза звучит тогда, когда есть куда идти и с кем что делать, и есть среди кого становиться свободным и у кого брать что-то. А так пока я стою и смотрю в темноту - нормального общества как не было так и нет, а в том, что есть, я уже стою в довольно странной позиции, кажется, судя по всему - раз чувствую себя в постоянной изоляции, несмотря на видимое внешне общение.

Вот блин. Добивайся своего, добивайся своего. но раз на вопросы заданные или предложения селанный не отвечает никто и никогда, сдается, что моя рожа что-ли не такая, чтобы отвечать?

Найди корень проблемы в себе. Опять 25. Чтобы найти, надо чтобы бы какой-то фон для анализа и было с кем это вс своё оттачивать и отлаживать - чтоб понять проблему, нужна точка сравнения. Для дифференциации и анализа.

При скраинге Марс снова предложил отойти и посмотреть со стороны. Блин, да только что был в уединении и в результате вернулся из него никем, всё стало хуже, чем было до того. И тут Марс предлагает отойти и поанализировать. Офигеть. Всё выдавливался он из общества. выдавливался. Всё таки, видимо, суждено мне быть крысой рабочей и "одиноким сердцем". Не хочу. не хочу. Не хочу.

Но обратиться к кому-то за помощью уже глупо - когда обращался и давали, взять не смог, потому что был в идиотском хитросплетении непонимания и привязанностей - соотв-но, потерял некоторые контакты. А вот сейчас, если обращаться с проблемой к кому-то, то кроме снисходительной улыбки ничерта более не будет, потому что "ну колько уже можно тебе помогать?" - хотя доселе реальной помощи я не получал особо, кажется. Но и понятно, что глупо кого-то просить разжевать всё и в рот положить - что-то надо и мому делать. Прекрасно, возвращаемся к тому-же самому - а где блин делать-то?

Где-то когда-то я что-то упустил. Где-то когда-то я круто ошибся. Где-то когда-то что-то сложилось так, что меня повело тропой, где нету альтернатив и где нету расширения. Где-то когда-то я ошибся фатально. может закончить всё это одним махом? А так оно видимо скоро и будет. Не хочу! Не хочу! Не хочу! Счастье - приди! Ну где же ты? Ну сколько тебя ждать?

Ну какой "доброжелатель" пожелал мне чтобы мне пусто было? А мне реально пусто.