Снова и снова, оказываясь один, я понимаю, что сил-то мало и их нет. Надо выспаться. Может придёт какой-то позитив. Многих из нас коснулось разобщение. Меня - сейчас, и я, сколько не пытался настроиться и собраться с силами, не могу нормально с этим справиться. Чем, говорят, пахнет одиночество - для кого-то уединением. Для кого-то спокойной возможностью делать свои дела, когда никто не мешает. А моя главная болезнь - я не могу делать дела, когда кто-то есть и нет просто стимула их делать, когда никого нет, никого, кто бы вдохновлял так, как я того хочу. А сам-то на себя я смотрел? Много я к жизни требований предъявляю. Мало, наверное, для неё делаю. Я нужен только оказался кое-где и кое-кому только тогда, когда даю выход, а кое-где - только когда я приструнён и тих. Однозначно надо идти и спать. Объестся успокаивающих и спать долго-долго. Может быть, проснувшись, я буду чувствовать себя толикой легче. Но ключей-то я не имею к делу - не успел сделать. Значит, следующая задача - делать эти ключи. Я умею поддержать словом (и то не всегда), а вот делом самого себя не научился. Самое веселое, что хоть какой-то мост и оставался, пусть и с постоянными зазубринами и заусенцаим - было что-то, чего не стало потом, но ведь иного вызода-то не было. Терпимость против въедливости, мирское против псевдовозвышенного - результат; а, с другой стороны - когда я нужен, тогда нужен, далее - каждый сам за себя и это так было и будет. А иначе - говорить с тобой не о чем. Область "м" стала, помимо всего многого прочего, причиной крушения. Кроме области "м" были и иные, не менее значимые факторы, но теперь эта область "м" осталась самым достойным применением себя в своё свободное и отдохнувшее время, но отдых отрывается работой, сил не хвататет на "м", а тем паче и вдохновения. Завидую родившимися здоровыми или не сделавшими себя затравышами. Их будет царствие небесное, кое они возьмут силой. А кое-где я пока вижу дишь следы жалкого существования. И постоянного слушания сказок про болячки от ещё кое-кого. Так пожалуй, можно и сгнить. Мне попал в руки шанс в виде человека, шанс ожить, но этот шанс попал в меня тогда, когда я еле-еле оправляюсь от недавнего падения /ремарка - как -то я говорил, "вот, лечу я в тартарары и да возликуйте те, кто это видит". пришло время ликовать/. Как сказала "К": «зря ты так, три года просто так не забудешь». Интересно, это было злорадство или "просто к слову". Скорее второе, после той жалкой попытки сохранить нить. Тупо и нелепо писать такие посты. Это говорит о жалкости автора, но извините, я опять аппелирую к тому, что всё таки это "слив-интернет", место, где имется резон высказать то, что некуда более высказать. Пойти спать, внаглую уйдя с работы и приводить себя в готовноть к новой жизни. Без всего того светлого, что в ней было и что я теперь только и способен вспомнить. Видимо кто-то ещё способен вспомнить только всё то плохое, что было от меня. Так подтверждает переписка. Плюньте мне в рожу за этот постинг, может быть я этого заслуживаю.