мне вот думается, дорогая жена, а часто ли ты задумывалась, что там ворочается у меня в голове, раз после всего этого заморочанного круга событий я веду с тобой беседы. а ещё мне хочется сказать, что что-то есть ценного в наших с тобой лисике и кисике, которые лежат в корзинке, ездят на велосипедах и ходят в лес, что никогда больше не повторится... и что такое за муха между нами встала? да причем здесь магия? причём? причём здесь кати всякие? ведь это _мы_ жили время друг с другом, в меру своей способности или желания изучая друг друга, это мы друг друга будем вытаскивать за уши из сложных ситуаций и вся эта метель-пурга об изменах... это не правильно, ибо не могу я изменить в душе. и ты тоже. физически - ты тоже делала такое, за что могут некоторые мужики своих жен и отлупасить. и что изменилось? для меня это не играет роли, а если для тебя за ликом кати скрылись все те вещи, которые свойсвтенны только нам и никому другому - значит не очень-то тебе это и нужно самой. и только не надо мне сейчас в ответ говорить, что "если бы это тебе было нужно самому ты бы уже давно бы был таким-то/думад бы лучше". просто мне кажется, что если есть реальная любовь, ничто от неё не отвернет. даже такие игры, как ты видела в твоей комнате. для меня это всё лдишь мелочь. душа моя ценить лишь тебя, как свою половину. будет очень печально, если мои слова пролетят впустую мимо тебя.

 

прости пожалуйста, конечно, но мои слова слишком часто пролетают мимо тебя. раз пролетают - значит ты не хочешь слушать. раз не хочешь - значит знаешь "там нечего случать". если нечего слушать из уст возлюбленного - можно я усомнюсь в том, что он возлюбленный. и, кстати, по-нормальному, у тебя не разу язык не порвернулся сказать мне "я люблю тебя"... жутко обидно. неужели не принято это "в вашей семье"? или это запрещено твоим миропониманием? а то, что мне мягко говоря было непонятно, так о чём же речь? скажи, ведь судя по всему, особой любви у тебя и не было.

 

значит была жуткая толерантность, а я просил ещё большей. ты вышла замуж вообще меня не любя? только зачем? чего твоя любовь такое, раз ты не слушаешь моих слов, любимая? извини, но опять же, вряд-ли ты скажешь что-то против того, что я слушаю тебя. да, прости, в части алкоголя и табака я просто морально слаб. но ведь другие вещи я в себе перебарываю, со скрипом но стараюсь. значит всё это ни к чему было? а если скажешь, что не слушал никогда я тебя - я не смогу опровергнуть или подтвержить ни своё утверждение, ни обратное. ибо способность моей памяти я тебе уже сегодня описал по-новой. и извини, я за неё не прячусь.

 

не очень печально, если мы так тупо развалимся. ведь есть много, что мы можем делать. только дай возможность отчасти другому быть собой. даю я тебе - давай и ты мне. не даю тебе, ибо не понимаю или не вижу - попроси. язык и создан для того, чтобы разговаривать. беру я слишком много - попроси меня ограничиться.

 

вижу, практика показывает, что когда кто-то чего-то перебирает, а его просят ограничиться, он становится зол. извини, ты совершеннее меня в том плане, что тебя не улучишь за перебором чего-либо. ты перебираешь только в неуважени к Н.Г., да и это решить можно разведя вас по квартирам. пока нет возможности, со временем будет. если оно надо будет. и в этом неуважении упрекнуть тебюя это дело просто жутко бесполезное - ты конечно где-то может и подуспокоешься, но надменность и высокомерие столь сильны. что через пару дней всё возвращается на круги своя и так до тех пор, пока какая-нибудь ситуация не начнёт попахивать жареным. так что вот, пока я писал, я понял - ты перебираешь в надменности. плечи расправить, как я тебе говорю, не хочешь, а высокомерие так и прёт. соединила бы одно с другим, да и в креативное русло - было бы отлично. а то так получается нехорошо - результаты налицо. и ещё - очень жаль, что ты сегодня не приехала. когда есть сложности, не стоит от них бежать очертя голову. и наш вечер вместе сегодня мог бы многому помочь. мы могли бы многое обсудить и, в конце концов, если бы ты была менее агрессивна в изложении своих доводов, мы бы пришли, скорее всего, к согласию. именно сегодня. а так мне приходится быть без тебюя в этот вечер, а тебе без меня. о чём ты говоришь, что я "выгнал"! тебя. я не выгонял тебя. ты сама убежала. не я тебя выгонял. можно было бы быть сдержаннее. или тебе просто неприятно быть там, где есть сложности? ведь эти сложности _ты_-то хочешь решить? не убегала бы так уж... и вообще, могла бы и посочувствовать человеку, несмотря ни на что. ссоры и их значимость при тяжелой ситуации - вот мера любви. если помощь в тяжелой ситуации не пришла из-за того, что есть ссора - любовь и уважение сосут гайку. прости, но этот факт меня больше всего обломал. больше чем вся твоя агрессия и надменность за все 3 года нашего общения.

 

в общем, если всё сказанно выше не сказало тебе ничего в защиту "лисика и кисика в корзинке" (честно, когда я пишу эту фразу, у меня ручьем слезы из глаз текут, а не просто наворачиваются, видимо уж очень я сильно влюбился в этих двух нас) - перечитай и подумай ещё раз. пожалуйста.

 

и всё таки,

     я люблю тебя.