[показать]
В колонках играет - Red hot
Настроение сейчас - Догадайтесь с трёх раз

А я ведь думала что живу счастливо! Но я ошибалась. Я никому не нужна. Все про меня забыли. А ведь вы многово не знаете!
Может конечно я слишком перегибаю палку, но болею я очень ужасной болезнью. Бывало люди от неё умирали, только в другом
возрасте, чуть постарше меня.
Но начнём с того где я родилась. Сейчас я живу в одном конце города, а родилась в другом. Улица Бабушкино. Эх, какие
счастливые моменты вспоминаются! Мои три лучшие подруги! Как мне было с ними весело! А сейчас я очень далеко от них.
ОЧЕНЬ далеко.
В этом году меня перевели в другой класс. Там меня никто не замечал. Я пыталась встроиться в компанию, но я никому не нужна.
В старом классе у меня были подруги. Даже лучшая! Но... НИКОМУ я не нужна, даже в день когда я на свет появилась. И зачем?
Ведь когда человек появляется, у него с смго рожения должна быть какая-то миссия. А у меня что? Быть невидимкой?
Через несколько дней после моей днюхи, была днюха у той моей лучшей подруги.
Меня пригласили. Там было много моих подруг. После, они обещали не забывать мня и звонить. Но ведь забыли! И не звонят!
Болезнь. Я болею уже... много. С сентября. В октябре меня положили в больницу. Там я пролежала три месяца. Теперь я дома.
Но радость ли это? Тут всё так же. Из-за этой болезни моя жизнь во многом изменилась. Про меня забыли подруги. И школа.
Учусь я на дому, но особых знаний не получаю. И меня отправят в следующий класс. Но ведь учителям наплевать! Им плохо
платят в школе, и вообще не платят за обучение ребёнка на дому! Вот они и не учат. Им всё равно, как я буду учиться.
Может я буду двоечницей? А мне этого не надо! На второй год не останусь. Потеряю целый год.
Художка. Нет, слёзы всё-таки потекли. Как я их не старалась сдержать, они потекли. Когда я была маленькой, я очень
беспокоилась о будщем. По-этому пошла в художественную школу. После этого обучения получишь диплом, с которым возьмут
на многие хорошие работы! Например дизайнер! Да, я хотела стать дизайнером интерьера или моды. Но сейчас это "хотенье"
улетучелось. Меня отчислили. Выгдали. Вышврнули. Затоплали. Именно так я сейчас себя чувствую. Изтоптанной, в слезах
таракана, который никому не нужен, лишь бы испарился. Вид только портит. Вот я сейчас изливаюсь, сестра подходит:
- Настя ты уже целый день сидишь! Я хочу поиграть!
- Ты ещё уроки не зделала! Потом поиграешь!
- А мне плевать, я зделаю утром!
- А я тогда маме скажу, что ругаешься, и ещё не зделала уроки!
- Дебилка, лучше бы ты в туалете утопилась.
И ушла. Может она и права? Может мне утопиться? Причём это получиться более чем нелепо. Я даже и умереть красиво не
смогу! Возможно, что никто и не заметит как я умру.
Я не знаю что делать. Мои стремления в жизни! Всё к чему я стремилась! Где оно? Почему меня все бросили? Почему именно я
заболета этой болезнью? Почему именно я? ПОЧЕМУ? Снова слёзы? Да. Я опять их не смогла сдержать. Так что мне делать?
Наслаждаться жизнью? Пока хорошего я в этой жизни не вижу!