Не любимое мной, назойливое ощущение замерзших ступней. Всегда зима приносит это знакомое чувство. Во что ни оденься, будет только так - очень холодные ноги. Что-то, что не от тебя зависит, не от логически выдуманных возможностей надеть шерстяные носки и укутаться в плед. Совсем другое и непобедимое. Это зима так властно напоминает о своем присутствии.

 Научи меня греться от зимы.

 Учусь не вымучивать из обстоятельств выводов, мыслей и прогнозов. Учусь отрывать от себя ту дерзкую привычку, которая вросла в кожу. С трудом получается. Всегда размышляю о настоящем и так же непрерывно требую от себя избавиться от этих размышлений. С недавних пор страшно боюсь этих мыслей. Мне в руки дали огромное счастье в маленьком исполнении, чтобы я могла его нести в руках. Несу и трепетно переживаю, не дышу, чтобы не спугнуть, охраняю. И эти чертовские мысли. Просто привычные анализы того, что происходит, гонятся мной прочь. От их приближения сердце стучит с бешеной скоростью. Помнишь, недавно ты спросил у меня, почему так бьется мое сердце? От ударов сотрясается внутренняя равновесная устойчивая природа. Боюсь уронить счастье и не сжимаю крепко, чтобы не задушить. Просто поднимаю руки, чтобы быть с ним дальше от земли.

 Больное воображение.

 Научи меня ровно бить сердцем.

 Организм время от времени должен плакать. Всегда одинаково соленые слезы находят разное себе выражение. Чувствую потребность и невольно начинаю надуманно сочинять повод, чтобы вдохнуть свободу после мокрых платков. Сегодня совсем иначе. Повода нет. Я не искала. Предельно страшно так измученно плакать, зная, что оно само и причины нет. Что-то рвется изнутри.

 Научи меня изменить организму.

 Спрячь меня. И не показывай времени. Дай руку. Я в лучшее верю.

"Спи тихо, пока звезды светят там. Где-то. Не жалей, не думай об этом. Спи и помни о лучшем. Все ведь в жизни лишь к лучшему. Лишь к цветам".  Я всегда это помню.

Похоже, вирус депрессионных задвигов настиг и меня.