Строки, метро, балкон, пепел, люди, лучше без них. Обнажится до предела, только не так как вчера, бес помощи чего либо. Звонила, он не достоин этого, хотя полегчало, как я предполагала, так оно и вышло, но мне безразлично, пусто в той стороне, даже жалости нет. Ходила в белые стены, здавала кровь, в голове столько мыслей, и не за что зацепится, все куда уходит через меня, пропадает. Жаль, но себе я лгать не могу, и я не могу забыть, то что было, меня манит туда обратно, я каждый день думаю об этом, и ненавижу себя за это. Я знаю ты будешь это читать, но я не хочу скрывать от тебя ничего, даже тех мыслей которые может заставят тебя задуматься, не в мою пользу. Может это зависимость, но она прочно засела у меня в голове, и постоянно издевается, когда я вижу на ТВ как кто то колется, меня всю переворачивает на изнанку, и мысли замыкаются на воспоминаниях, я гоняю их по кругу и пытаюсь вспомнить все те ощущения, а потом мне становится плохо от того что я не могу сейчас это делать и еще более хреново от понимания, что я осознаю всю лажу этого. Но я просто не могу этого себе позволить, пока я знаю что ты рядом, пока у меня есть выбор, пока есть ты и наши мечты, я не хочу всей этой лажы, которая нас так отдаляла, но я хочу просто, чтоб ты знала, что я чувствую и что в нутрии и мне так нужна твоя поддержка и ты единственный человек перед которым я могу открытья, столько всего нужно тебе рассказать и объяснить, а пока я пытаюсь разложить свои мысли по местам, но они расплываются, и ничего не хочется, ничего.