Встреча глаз, поглаживание рук, и вот уже целуемся, обмен энергиями, страсть, все идет от сердце, голова отключена.. и вот уже в постели, а там обещания и слова про вечность и бла бла.. ровно месяц я жила как в хорошем фильме. Потом, а что потом, стандартная история, он просто уходит без объяснений, оставляя свой багаж, обид и страданий. Сердце разбито, цена ли это я не знаю. Но верю что бывает так , что не уходят а остаются на всегда.. что не обещают а просто делают, не говорят а просто не отпускают и ты не хочешь отпускать, одно целое на всю жизнь. Вот так я хочу. Верю и жду .

Ха меня тут сто лет не было, а он тут висит себе и даже не думает куда нибуть деваться. Настроение на пятдесят баллов, а что делать если остальные пятдесят где то витают, средь усталости, проблем, и плохового самочуствия.. И как все таки приятно что хоть где то можно прийти и просто сказать, вернее написать.. Хуй... Да господа именно он вот и все что хотела я вам сказать..
Доброго вам вечера.

Если я еще раз что то напишу и удалю, я наверно с ума сойду. Стока мыслей событий,даже и не знаю с чего начать. С моей головой совсем плохо, вот тока выписали, а до этого забрали в больницу с сильной головной болью. Покололи, посмотрели, ничего особенного, мигрень, боль такая что лутчше сдохнуть чем терпеть, ну ничего отлежалась, все прошло. Зато курить бросила, и вообще грустно мне.. очень тоскливо и грусно...

Вчера у меня сильно болела голова, прям на работе боль стала нарастать все сильней и сильней, пока я не села на пол и не стала просто реветь. Мне вызвали скорую и отвезли в больницу, там вкололи кучу всякой гадости, и после таблетки фенозепама, у меня не было сил даже плакать.Всю ночь я лежала на кушетки держась за голову, я думала умру. Часам к четырем утра мне все таки удалось уснуть. Потом пришла добрая медсестра, которая всю ночь со мной провозилась и отправила на осмотр. Оказалось что у меня мигрень и повышенное давление было. Прописали всяких таблеток и отпустили домой.

В колонках играет - Рекорд
Настроение сейчас - Нет Дринку!

Сижу заваленная тетрадями и книгами, нужно учить, сдавать, а настроя особого нет. Все как то вяло и сил нет никаких. Зачем то вчера напилась в хлам, просто в какаху. Алкоголь, ненавижу алкоголь и пьяных людей, особенно тех что под определенным градусом теряют самоконтроль и становятся похоже больше на животных чем на людей. Ненавижу себя когда я дохожу до такого состояния, господи пусть исчезнет весь алкоголь с планеты Земля!! О чем я..бред..пох..
С прошедшим тебя Д.Р.

В колонках играет - МонтекарЛо
Настроение сейчас - Невский

Еще не скоро здесь поивилась бы новая запись, но один человек меня сподвиг к этому и вот я здесь. Пишу тими же пальцами в этом же дневнике, но продругую жизнь. Рокерские тусы сменились на безумные рейвовские вечеринки, рок музык на электронные биты, радио Максимум на Рекорд. Был человек, а теперь многа разных лиц, приходящих и уходящих из моей жизни. Да и я сама стала какой то ненастоящей, хотя может мне это только кажется..

В колонках играет - хрень
Настроение сейчас - застрелите меня в мозг

В голове полный хаус, что? где? зачем? Попытавшись что то изменить совершенно запуталась в себе, в окружающих.. Хочется бежать и стоять на месте, орать и заткнутся в своем уголке.Хочется написать много и обовсем, выложить все свое внутренние состояние, но наверно в другой раз.

В колонках играет - красивая французкая электроника
Настроение сейчас - пронизывающие

сегодня ехала домой, была токая первая холодная ночь, первые первые шаги моей любимой повелительницы осени. Я ехала в старом красном мерседесе, я ехала и видела как вокруг был пронизыващий, призрачный туман, он был везде и на дороге тоже и мы ехали и пронизывали его, а он поглощал нас и все вокруг давало знать что я в Питере, в моем любимом городе призраке, была ночь и многие спали и мало кто в эту ночь знал, что приходила осень и что она уже подглядывает за нами...
И я люблю тебя и ты это знаешь...

С утра нам всучили напечатанную на принторе штуку, и в прикол мы решили что вечером кому нибуть ее обменяем. И вот мы после работы зашли в кафешку и потом подвыпившие поехали домой, какойто чел кафказкай национальности нас вез, ехали мы за сто рублей, и в поисках денег чтоб сразу ему отдать я натыкаюсь на ту самую штуку, и предлогаю дать мне сдачу с штуки, мы доезжаем до места, он дает мне деньги я ему, я даже не почуствовала никокого страха или адреналина, что вот нас спалит, все получилось так спантано, вобщем выйдя из мошины мы убежали во дворы и там скрылись. Не знаю зачем я это сделала, наверно мне щас так не обходимо почуствовать какие то острые ощущения, почуствовать страх, жизнь, хоть что то..

Строки, метро, балкон, пепел, люди, лучше без них. Обнажится до предела, только не так как вчера, бес помощи чего либо. Звонила, он не достоин этого, хотя полегчало, как я предполагала, так оно и вышло, но мне безразлично, пусто в той стороне, даже жалости нет. Ходила в белые стены, здавала кровь, в голове столько мыслей, и не за что зацепится, все куда уходит через меня, пропадает. Жаль, но себе я лгать не могу, и я не могу забыть, то что было, меня манит туда обратно, я каждый день думаю об этом, и ненавижу себя за это. Я знаю ты будешь это читать, но я не хочу скрывать от тебя ничего, даже тех мыслей которые может заставят тебя задуматься, не в мою пользу. Может это зависимость, но она прочно засела у меня в голове, и постоянно издевается, когда я вижу на ТВ как кто то колется, меня всю переворачивает на изнанку, и мысли замыкаются на воспоминаниях, я гоняю их по кругу и пытаюсь вспомнить все те ощущения, а потом мне становится плохо от того что я не могу сейчас это делать и еще более хреново от понимания, что я осознаю всю лажу этого. Но я просто не могу этого себе позволить, пока я знаю что ты рядом, пока у меня есть выбор, пока есть ты и наши мечты, я не хочу всей этой лажы, которая нас так отдаляла, но я хочу просто, чтоб ты знала, что я чувствую и что в нутрии и мне так нужна твоя поддержка и ты единственный человек перед которым я могу открытья, столько всего нужно тебе рассказать и объяснить, а пока я пытаюсь разложить свои мысли по местам, но они расплываются, и ничего не хочется, ничего.

Только проснулась, даже умыватся еще не ходила, просто так захотелось сказать, что я люблю тебя!! Морисон скорей бы ты приехал. Я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

знакомство с винтом..
Произошло это в чужом городе в чужой квартире и со всем с не знакомыми людьми. Но это если смотреть с одной стороны , все же было совсем иначе. Приехав в чудесный город Екатеренбург чтобы встретится с самым дорогим мне человеком я попала на квартиру которую специально сняли для нас ее знакомые. Весь день мы куда то ездили, потом сидели дома и просто пили, постоянно приходили разные люди, и создавалось такое впечатление, что я жила так всегда. Но не буду вас томить и перейду уже ближе к делу. Часам к четырем утра туда приехали ребята с винтом, и угощали всех желающих, моя подруга отказалась, а мое желание испытать новые ощущения побороло меня и я согласилась. Вставляться нужно было внутривенно и одной как то обламывало и я увидела у одного парня за ухом шприц, и предложила ему сделать это вместе, мы пошли в комнату с нами пошел еще один парень чтобы вмазать. Сначала вставили Егору, так звали парня, парень заботливо приговаривал ему потерпи и медленно водил белый раствор, затем когда он вытащил иглу, Егор ровно лег на спину и накрыл глаза полотенцем. Подошла моя очередь, легкий страх подкатывал к горлу, он бережно погладил мои вены, а затем вставил маленькую иголку мне в вену, трудно описать что я испытала как только маленькая часть раствора попала мне в кровь, сначала я почувствовала сладковатый какой то давно известный мне вкус во рту, что то из далекого детства, затем он вытащил иглу и положил мои ноги на кровать, сам накрыл мои глаза полотенцем, выключил свет и ушел.
Приход…
Я стала глубоко дышать и почувствовала как по всему телу бегают волны адреналина и сладкого возбуждения, мои мысли стали расплываться, в соседней комнате играла музыка, и мне казалось что она играет где то во мне, что мы одно целое, а еще при мысли что лежащий парень рядом со мной испытывает все то же самое меня приводило еще в большее возбуждение. Затем я почувствовала как его рука нежно коснулась моего лица, и стала опускается медлено вниз, по шее, по возбужденной груди, и дальше в низ, я думала с сума сойду я испытало нечто космическое, было такое ощущение, что я вода, а его рука поднимала волны, мое тело все было под его контролем, а я даже пошевелиться не могла, такое ощущении, что то вроде оргазма который не отпускал, но не долго все это длилось, в комнату зашла моя подруга и включила свет. В этот день мне не удалось продолжить нашь кантакт и в последующее тоже, я уехала обратно в Питер, и прошло уже больше месяца, у меня появился человек с которым у меня серьезные отношения, но я до сих пор не могу забыть того парня, и стоит только мне вспомнить ту ночь как, по телу пробегает приятная дрожь.

Настроение сейчас - пустота...тишина...боль....

Милое существо, глаза опухли от влаги, и еще осталась что то не сказанное.
Разговор с Богом, или монолог, слышал ли он, хотел ли слушать, или может опять попала в перерыв, или в закрытую дверь. Так издеваться нельзя, иначе сердце все же остановится. Так мило придумать жизнь, дать душу и забыть научить радоваться простому счастью. Скажете этому мы учимся сами, наверно это так, но как с таким грузом можно чему то учится, да и врятли захочется. Зато щедро наградил приданьем: Боль, Одиночество, Несправедливость и отпустил в игру под названьем Жизнь. Чествую себя ошибкой или чьей то насмешкой. Трудно писать, говорить было легче… Интересно где я его потеряла, или он оставил меня, а может и не было никого… Зато всегда спасали мечты, желанья, цели, они всегда заставляли смотреть в перед, и верить, что вот вот и я перешагну с этой стороны на ту где всегда будет греть меня теплые воспоминанья, о горьком начале. Жаль, что мои мечты вот так рассыпались и предали меня, а за ним и все остальное, осталось только желание понять, что делать дальше и зачем, зачем нужно давать одному человеку столько страданья, а может я уже свихнулась и осталось сообщить об этом другим, чтоб знали на всякий случай. Наверно стоило меня просто сделать дождем или ветром, было бы больше пользы и взаимопонимания с ним. Я просто устала быть такой грустной и одинокой, кто то сказал мне, что у меня грустное сердце, и он прав оно даже на лучшие моменты в жизни смотрит с какой то печалью. Вот так в двадцать лет я осталась без своего главного сокровища, мечты и веры. Нет желанья играть в эту игру, но и уйти не могу, просто осталась с единственным чувством безразличия, а как с ним жить? Жутко было там в комнате, но кажется он все же понял, зачем звала его в столь безразличную погоду. Осталась только ждать, и слушать как жизнь шелестит своими ветками, хлестая мою измотанную душу. Тишина, темнота, стук сердца и все еще влажные глаза…

Еще одна романтическая мысль..
В холодном платье ее, ты найдешь себе местечко. Под небесным взглядом, можно увидеть смысл прожитых лет. Дотронутся до ее руки и увидеть слезы других. Эгоистичная находка для оправдания своего поведения. Прячь свои мечты подальше, она уже идет к тебе. Скорей у тебя есть еще время вспомнить чего ты хотел здесь, тока не забудь, она не вернет никогда, то что ты называешь жизнь. У тебя есть только один выход, вспомнить себя и что ты хотел зовя ее к себе, только нет дороги назад. Все что ты делал теперь не значит ничего, теперь можно только согреваться воспоминаньем с чего же все начиналось, теперь только ты и она. Спокойно и нарядно, теперь есть еще один день который ты обозначил смертью.

Можете убить меня если вам нужна моя жизнь, она все равно немеет значенья, в ней только боль и пустота, гораздо больше весит душа моя, ее убить нельзя, она итак уже мертва. Кто сказал, что можно вот так все менять и остаться прежним. Выход тут один, просто идти по венам, и тогда можешь смело считать себя спасенным.

Интересно вы когда нибуть испытывали чувство уничтоженного счастья…
Одиноко, спокойно, и все во мне. Почему некоторые люди любят смотреть в себя, тоесть в свой мир, который находится в нутрии. Когда вы живете и починяетесь окружающему миру, то и мир подчиняется вам, хотя не всегда и не всем, а когда ты живешь в своем мире и постоянно всматриваешься в него, то окружающий мир делает все, что бы не заметить тебя. Тогда тебе кажется, что все вокруг просто не замечают тебя, хотя на самом деле, это ты уходишь от них.

Настроение сейчас - мрачное и притупленное

Сейча почти два ночи, а я танцую, вернее танцевала, выключила свет и танцевала под the Cure. Мыслей нет, только ощущения, сливаясь с тенями, я просто танцевала, и просто было хорошо, он пел только один, а я танцевала только одна.

В колонках играет - A Question of Time

Как это было...
3 марта, тот самый день...
Проснулась я ближе к 3 часам, вся опухшая и в ужасном состоянии, делать было нечего побежала в ближайший магазин за краской и блеском для губ. Придя домой я успела покрасится и ходила по квартире голая, намазывая свое тело лосьенчиком. Тут пришла Иринка, впустив ее я стала одевается и красится. Мы врубили на всю депешей и прибывали в экстазе. Я стала одним целым с ними, танцевала курила в голове голос Гехана. Выйдя на улицу мы поймали тачку и поехали. Приехали мы немножко не стой стороны и нам пришлось проходить с другой стороны где стояли автобусы с аппаратурой, подходя к входу мы наткнулись на охрану которая не хотела нас пропускать, но после пару шуток и после того как я им показала( по их просьбе) свою татушку они нас пустили. После мы узнали, что через центральный вход людям пришлось проходить три кордона с охранной где их шманали, вообщем нам повезло:)) У нас был один входной на танцпол и один сидячий, пускали только строго по местам, но нам удалось поменяется и мы прошли к танцполу, в низу двери были закрыты и нам пришлось торчать еще полчаса у закрытых дверей, но когда их открыли мы все побежали к сцене и нам удалось пробраться к самой решетке, правда передомной стаял большой мальчик, очень большой и очень потный( досих пор не ненавижу его) Концерт начался через 40 минут. На сцене стояли две большие летающие тарелки( там стояли синтезаторы) И огромный шар на котором периодически появлялись слова: pain, angel, love, vice, и еще какие-то я все не запомнила. Вообщем сначала вышел Флеч, Мартин Гор, он был одет во все черное, с черными крыльями и в черную шапочку с перьями, черный ангел. Затем появился Гехан, на нем были черные облегающие штанишки, черная жилетка на голое тело и серый пиджак. И тут началось!!!!!!!!! Люди стали прыгать, орать, и началось безумие. Чуть позже он снял пиджак и свою жилетку. Мокрый, сексуальный, он пел с такой энергией и болью в голосе, а как мило он танцевал со стойкой, без нее и очаровательно крутил попой, просто прелесть. Теперь самое не приятное, о толстяке, что стоял передомной!! Когда Геха подходил к углу где мы стояли, он(толстяк) поднимал руки вверх, откидывался назад и орал, прям ложился на меня сука и я утыкалась в его потную спину. Сволочь.
Когда Гехан исполнял одну из последних песен, он поднял руки и стал ими махать туда сюда( это его фишка, он так делает почти всегда), и народ стал махать вместе с ним, даже на трибунах люди встали, и махали вместе с ним. Это было так здорово!!
A Question of Time, именно она навивает мне воспоминания о прошедшем концерте.
Итог: Депеша рулят...
Толстяку нужно оторвать руки и ноги....
Щастья на долгие недели в перед.....

[400x597]

В колонках играет - Depeche Mode

Видела Бога в твоих глазах
Теперь я знаю какой у него взгляд,
Видела улыбку его в твоих устах
Теперь я знаю он смеется всегда,
Такое невинное обличие
Он явно живет в тебе...
Слышала как ты говоришь
Он не сказал бы лучше,
Слышала как бьется твое сердце
Оно в его руках,
Такое невинное обличие
Он явно живет в тебе...
Когда ты рядом
Я знаю нас трое
Когда ты обнимаешь меня
Я чувствую как любит он тебя,
Такое невинное обличие
Он явно живет в тебе...

В колонках играет - агата кристи

Куда пропало лето, зачем мои мечты? Все то, про что то шептала в небо, убита, умирала, кричала я в себя, однажды кто то спел мне это, ну вот малыш закончена беда. Простилась за немногим со свиданьем, прошипела я в себя , боль осколок, тех жестокостей тайной ночи о сколько я хочу сказать и не кому, и не за что. Теряю я себя, забываю про тебя живу мечтами о весне и сплю как черт в своей конуре. черт ну до чего докатилась я