Яна сегодня в 16:01
Во-первых, пишется Лопата, а не "лапата" и патроны, а не "потроны."Во 2х, так же разернуто, почму это 8 марта не мой празник, в 3х, мой e-mail ya_yanis@mail.ru - вспомни, что ты мне обещал, в твоих разносторонних талантах я и не сомневаюсь, вообще у тебя стиль письма психологов, штампующих книжки с советами для среднестатистического читателя. Пацифизм мой надуманный, на самом деле я цинична и эгоистична, поэтому буду рада, если подравят с праздником меня (; , пусть и 23 февраля. Твоя лекция о морале и нравственности мне очень понравилась. Думаю, тебе следует издать "Нравственный письма к Луцилию-2"


Борис сегодня в 14:37
...ты знаешь, уже который раз я слышу от тебя утверждения о том, что никого не надо поздравлять и т.д. Чего совсем не понимаю... ты знаешь, 23 февраля - это праздник всех мужчин, так как все они, от мала до велика, потенциальные защитники Родины, в случае войны, как ты думаешь, не возьмется даже инфалид, старик или ребенок малый за оружие, разве не станут до последней капли крови защищать свои семьи? Тот пацифизм, который в настоящее время процветает, порожден бессмыслием армии, ее запущенностью, она сейчас дает лишь серьезное отставание от жизни, а иногда и похоронки родителям - а самое обидное, потерять ребенка в мирное время... Нет, ты не права. С таким же успехом я могу сказать, что 8 марта не твой праздник... :-)

З.Ы. К тому же я не смотря на то, что не служил - имею звание прапорщика... А моя армейская подготовка значительно выше тех, кто служил в армии - в большинстве своем они научились лишь держать автомат (стрелять давали далеко не всем - потроны дорогие), а так же управляться с лапатой и мастерком на строительстве генеральских дачь... :-)


Яна сегодня в 14:22
я и забыла про праздник. Да ты все равно в армии не был


Борис сегодня в 13:44
...почему ты так односложно общаешься? И почему меня не поздравляешь с 23-м?


Яна сегодня в 13:33
нет


Борис 20 февраля 2005 в 17:07
...уже давно топчу землю рязанскую... :-) ВОт... А ты так и не поехала домой...?


Яна 20 февраля 2005 в 10:34
приехал уже7


Борис 19 февраля 2005 в 16:05
...эт точно...


Яна 19 февраля 2005 в 12:00
но красиво


Борис 18 февраля 2005 в 20:44
...грустно это почему-то...

Яна 18 февраля 2005 в 18:18
Я придумал тебя придумал тебя
От нечего делать во время дождя
Пить до утра в ожидании рассвета -
Какая тоска! -
Я зажмурил глаза
И придумал тебя

Ты стоишь у порога в белом плаще
С черных волос на паркет стекает вода
Слишком поздно пытаться
Тебя придумать назад -
Твои тонкие пальцы лежат
На кнопке звонка

Что мне делать с тобой?
Что нам делать теперь?
Звонок прозвенит - откроется дверь
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
У тебя больше нет никого
Кроме того
Кто придумал тебя

Моя жизнь как вокзал
Этот хлам на полу -
Память о тех кто ждал здесь
Свои поезда
А тебе больше некуда ехать -
Выпей вина -
Как жестоко с моей стороны
Придумать тебя
Во время дождя

Я же знал что любовь
Это игры с огнем
Но как жить без огня
Если дождь за окном?
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
Ты уйдешь навсегда
Вместе с тем
Кто придумал тебя


Борис 18 февраля 2005 в 01:04
...прикинь... прихожу после встречи с тобой домой, а у меня на журнальном столике записка: Боря, с Днем Рождения! Мама...", оказывается у меня и правда день рождения был тогда, а я думал меня подкалывали на работе... :-) Так что встреча с тобой для меня была своеобразным подарком... :-)


Яна 16 января 2005 в 19:32
ах


Борис 15 января 2005 в 21:28
:-(


Яна 15 января 2005 в 11:47
ты слушаешь себя, а я себя.


Борис 15 января 2005 в 02:40
не понял? как считаешь? и в каком плане... ну а точнее, я понимаю (КВН вспоминается :-)... но уточнить требуется...


Яна 15 января 2005 в 00:07
я тоже так считю


Борис 14 января 2005 в 10:14
...ВОТ И ПОГОВОРИЛИ... :-) как обычно уже...


Яна 14 января 2005 в 02:27
(;


Борис 14 января 2005 в 02:25
:-)

Яна 14 января 2005 в 02:23
конечно, ты был уверен. в этом никто не сомневался. ты не зря с театром связаню


Борис 14 января 2005 в 02:21
..а жаль... :-(


Борис 14 января 2005 в 02:21
я был уверен, что услышу именно это... :-))))))))))))))))))


Яна 14 января 2005 в 02:19
те не прав, как всегда. Надеюсь ты выростишь когда-нибудь и перестанешь загонятся по своей псевдомудрости и некой версии философии :-)


Борис 14 января 2005 в 02:14
...ну раз тебе нравятся такие итоги и имидж "сердцеедки" :-) и ты предпочитаешь кородкие связи, то что ж... успехов... :-)

Только заметь... все люди разные и ты не поверишь - я о мужиках... :-) Есть и такие. которые на нежность отвечают двойной, тройной нежностью... но есть один закон мужской психологии, не найдя понимания и взаимности он быстро остывает... Я правда исключение... потому как я типа эмоционального мазахиста... мне нравилось даже просто думать о тебе... слушать твой голос...

Надеюсь ты выростишь когда-нибудь и перестанешь загонятся по своей псевдомудрости и некой версии философии :-) Молжет как-нить еще увидемся, и может лет через 5-6. Тогда я думаю, ты будешь уже совсем другим человеком... А сейчас могу делать ставки, пока ты не придешь к пониманию необходимости взаимности и перестанешь делать глупые секреты из всего подряд - ты никого себе на долго не найдешь... или найдешь такое... что мало не покажется... :-)))))))))))))))))))))))))))


Яна 14 января 2005 в 02:06
нет, все говорят, но это мой шарм, а когда я была добрая и отзывчивая, ко мне было другое отношение


Борис 14 января 2005 в 02:04
у-у-у-у-у... но тем не менее... удачно...

Ладно, извини, что тебе попался такой эгоистичный, непонимающий, не прислушивающийся к чужим чаяниям человек как я... Хотя... ты знаешь... А ты не замечала за собой того же? Тебе не казалось, что все чувства и пр. должны быть взаимными... Или я тебе об этом первый сказал?..


Яна 14 января 2005 в 02:00
ты просто прирожденнвй психологог, но на самом деле до такого состояния меня довел не ты...(((:::


Борис 14 января 2005 в 01:58
Ну на само деле я только что достиг своей цели :-) Мне просто нужно было расставить все точки над И... А учитывая, что вопреки твоему мнению, я тебя достаточно хорошо понял, мне это наконец удалось... действительно отчасти я перебрал с предположенияим, но только достигнув состояния крайней раздражительности в тебе, мне удалось получить необходимое для моего спокойствия... Ты знаешь, мое отношение к тебе точно такое же. я до сих пор тебя люблю и... Даже не знаю... Но мне это нравится, и верь или не верь, но я безумно рад тому, что ты у меня была. пусть это и пролетело так незаметно и быстро... :-(
Что же касается твоих информационных источников... то я тебе уже говорил... :-) Сейчас у меня много друзей противоположного пола, но нет никого серьезного... :-) Мне это правда поднадоело... Именно по этому я праздники старался провести один... Но ты могла бы мне помочь и сократить колличество моих "противоположных" друзей... Что касается твоего многоточия, то ты даже не представляешь, какие про меня ходят слухи... :-( Иной раз я сам себе завидую или ужасаюсь фантазии и женской языкастости... :-) Но это я тебе говорил уже в первые дни нашей встречи... специально... думал удасться предвосхетить события... :-) Не получилось я так понимаю... :-)

Ладно, все это тупо и бесполезно...

...кстати, у меня на акаунте есть новогодняя фотка, там я с тем, кого хотел тебе на НГ вручить... :-)


Яна 14 января 2005 в 01:49
это просто ужас какой-то, ты меня, наверное, сегодня решил вывесть из себя.Так знай, что первая причина, что мы не вместе - это то. что ты никогда не стремился меня понимать и прислушиваться к моему мнению. Ты просто все списываешь на мой характер и вооообще не слышишь меня и мою боль, может я и шучу, но даже когда я говорю шуткой, все равно нетрудно увидеть мое настроение и отношение. Я не верю тебе, не могу почему-то. Ты едиественный человек, который вызывает во мне какое-то смутное чувство: смесь омерзения с обожанием. Это не кастинг, я с многими ребятами общаюся по-дружески, пусть они и хотят быть мне более близкими, но все по-другому. А то, что ты бытро устал, говорит лишь о том, что тебе не очень-то и хотелрось. Ты вообще меня соблазнил в первую же ночь, и твой язык преследовал лишь одну цель, в следующий раз тебе и не пришло в голову это повторить, можешь дальше продолжать ухаживать за ... с оки.

Борис 14 января 2005 в 01:40
да я сразу понял что ты обо мне... :-) но если честно, я понял так - ты из разряда тех девушек, которые если что-то себе в голову вбили, то их уже не переубедишь... я тебе уже говорил об этом... я действительно хотел, что бы мы были вместе и серьезно тебя расценивал... я действительно не понимал причины ссоры... и мне это так тяжело далось, что я даже изменения в свою анкету внес... и даже в автопортрет... :-( Однако я человек понимающий и умеющий оценить шансы, поняв, что у меня их нет, я смирился... Я быстро устал, к тому же, что-то тебе доказывать... мне это не интересно... тем более я вопреки современной моде - романтик, и в этом еще одна наша несовместимость... Кроме того, я законченный однолюб... Это тоже проблема, да много у меня минусов, говорящих о том, что нам никогда не быть вместе... поэтому я и пропал... пару раз тебя искал, и сегодня в частности, но звонил наобум, и один раз, не дозвонившись не перезванивал (зная, что тебе интересны светские приемы, хотел тебя пригласить на губернаторский прием и в горадминистрацию... сегодня у меня было полно приглашений... но что-то я только одно мероприятие посетил и устал от всего этого...)... Вот... Да и вообще, я даже и не знаю, зачем скинул сегодня тебе письмо... раньше я еще на что-то надеялся... так как ты не сказала ничего определенно и постоянно давала надежду, потом я всю эту ситуацию расценил как кастинг или запасной вариант... :-) Может я и не прав... но скорее всего... :-)


Яна 14 января 2005 в 01:31
догадайся


Борис 14 января 2005 в 01:28
да бегал тут... А про кого же ты тогда? мы вроде о нем начали... :-)


Яна 14 января 2005 в 01:27
нет, я вообще-то про другого. ну что ты сегодня такой непонятливый? а почему не писал так долго7


Борис 14 января 2005 в 01:26
так твой московский молодой человек потерял твое доверие?


Яна 14 января 2005 в 01:25
с чего это ты снова все перевернул, просто есть люди искренние, которым сразу веришь и которые это неоднократно доказывают, а есть равнодушные, которые сами не знают чего хотят,


Борис 14 января 2005 в 01:22
ты говорила... но тогда проехали... :-)

Тебе не нравиться, когда тебя с чем то поздравляют?

И еще, ты сторонница любви по расчету я так понимаю? А чувства тебе не важны?


Яна 14 января 2005 в 01:20
я не верю в поздравления, это все официальность. И с чего ты взял, что я его люблю7


Борис 14 января 2005 в 01:18
Забавно... :-) А какие же варианты тебе нужны? Тем более, что как ты говорила, ты его тоже любишь... Что ты хотела?

А с праздником как раз ты меня и не поздравила... :-(

Да, и что тебе показалось неожиданным?

:-)


Яна 13 января 2005 в 23:17
что-то ты совсем замолк..а где ты меня искал? новый год прошел под ореолом какой-то святости и таинственности, мне позвонил мой друг из москвы и мы проговорили с ним до утра. все оказалось таким неожиданным. он рассказывал мне обо мне. а я ему пыталась помочь, потому что он уже несколько лет меня любит и не може забыть, но никакие варианты меня не устроили

Борис 13 января 2005 в 00:00
С наступающим тебя последним новогодним праздником (кроме китайского) - Старым Новым Годом!!! А себя с наступающим завтра Днем Российской Прессы!!!!
Жаль, что так и не смог тебя найти... :-(
Как праздники? Как новый год? Есть отличия от прошлого? :-)


Борис 30 декабря 2004 в 00:54
Ну и? Я в инете, но тут нечего нет... Жаль... я рвался с этой очередной своей корпаративной вечеринки... надеясь получить от тебя письмо... но... грустно, больно и непонятно... впервые я так спешил домой... и впервые я пьян и грусен...


Борис 28 декабря 2004 в 00:29
...странно, вообще-то да... ты мне обещала написать... что-то странное у тебя с памятью... обидно... очень... Ну да ладно...

С наступающим тебя...


Яна 28 декабря 2004 в 00:10
А что я обещала?


Борис 26 декабря 2004 в 13:54
была и не написала...


Борис 26 декабря 2004 в 12:50
Я жду от тебя подробного отчета о твоем состоянии здоровья и обещанного... :-)


Борис 25 декабря 2004 в 02:19
:-) Малышь, я действительно по тебе очень скучаю... И очень хочу увидеть тебя... Или хотя бы услышать...


Яна 24 декабря 2004 в 00:12
Не язви. просто мне, как рыжей блондинке думать совсем не хочется


Борис 23 декабря 2004 в 20:48
ух... я то же все еще болею... горло болит - аж глотать больно... но жаль что болезнь так действует на твою способность печатать... :-(


Яна 23 декабря 2004 в 20:07
Я все еще болею… В голове туман и температура.

Борис 21 декабря 2004 в 20:35
очень рад был тебя так долго слышать сегодня... жаль что толку особого от этого не было для решения проблемы... однако сам факт общения греет... с огромным нетерпением жду от тебя письма...


Борис 21 декабря 2004 в 15:46
Хотя я наверно пойду на это мероприятие. Оно будет в Филармонии в ночь на 26-е, продлится всю ночь. Будет довольно много приколов. Акцию называют "Ночь пожирателей рекламы" и соотвественно она носит чисто рекламный характер. Устроители преследуют цель - донести до зрителя высокоэстетичную рекламу. Прикидываешь, они собираются всю ночь почти крутить рекламные ролики :-) Посмотрим, посмотрим...


Борис 21 декабря 2004 в 11:47
а-а-а-а-а.... это ты имеешь в виду концертные плакаты... типа "этой ночью 25-го мы займемся этим впервые" "или ты узнаешь это 25-го ночью" и т.д.? Туфта все это...
Но ты так и не ответила на мой вопрос... обычно невнимательность расценивается как неуважение... я надеялся, что ты меня хоть немного да уважаешь... обЫдно... :-(


Яна 21 декабря 2004 в 00:25
Этого месяца. Значит, не слышал...


Борис 20 декабря 2004 в 15:00
Что именно и какого месяца? :-)


Яна 18 декабря 2004 в 22:11
А ты слышал что-нибудь про ночь 25го?


Борис 13 декабря 2004 в 16:29
Мдя... ладно, я молчу... :-)
Скажи одно - мы еще увидимся или нет? И мне бы не хотелось тебя беспокоить частыми переспрашиваниями по этому поводу...


Яна 13 декабря 2004 в 15:47
Я не считаю, что играю в психологию или еще во что-то… Просто я вижу твое нежелание взглянуть на ситуацию по-другому. Ощущение такое, что стоишь перед выбором: либо прыгать в бездну, либо оставаться на клочке земли 3*4 и знать, что завтра, как вчера, а сегодня не существует. И такая жизнь будет преследовать тебя всю жизнь.


Борис 12 декабря 2004 в 04:36
грустно... и одиноко... хоть строчку... хоть пару слов...


Борис 8 декабря 2004 в 23:01
Эх... все бестолку... ты во всем ищешь сложный какой-то, тяжелый, психологический подтекст... но не ты не я - не фрейды и прочие. От части ты права, я действительно пытаюсь решить свои проблемы, потому что ты мне по настоящему дорога... Я действительно сам себя не понимаю... с кем-либо другим в подобных обстоятельствах я давно бы порвал все связи... мне кажется было бы проще, если бы ты избавилась от своей подростковой привычки заниматься психологией там, где ее-то собственно и нет в таком понимани... :-) Просто определись что тебе нужно от мужика... если ты хочешь, что бы твоя личность привалировала над его, что бы было всегда по твоему, и что бы все твои обобщения единичных его прощетов вызывали в нем массу "приседаний и "ку"" (это как я сейчас вижу), то тут конечно я не тот вариант... Однако несмотря на то, что у меня на твой счет тоже есть масса предположений и опасений, я тупо продолжаю предпринимать попытки завязать с тобой какие-то отношения... пусть и подозревая действительно всю их тщетность... просто в отличии от некторорых :-) я не делаю преждевременных выводов... Предлагаю сменить тему взаимных обвинений и перейти все же в какие-то более жизнеутверждающие плоскости разговора... Как на это смотришь? :-)


З. Ы. ...безумно хочу побыть с тобой хоть часок..

Яна 8 декабря 2004 в 15:01
Мне обидно, что позвонив тебе, ты опять попытался решить свои проблемы и вызвать у меня чувство вины, словно созданная мною ситуация тебя мучает, а вокруг меня цветы цветут и волны прыгают. И, возможно неосознанно, ты пытаешь подавить те чувства и мысли, которые тебе не выгодны. Мне вообще, интересно было наблюдать весь ход разговора, когда от осторожного «Как дела?» ты перешел к косвенным обвинениям и выставлению меня КАК загадочного тозмоза, который подвержен чужому влиянию и кидается из одной крайности в другую. Я просто молчала и слушала то, что, почувствовав «согласие» другого, начало толкать свою политику. Ты воспринимаешь «понимание» только как, когда тебя понимают. Я пыталась тебя избегать, и тогда у тебе было ко мне другое отношение, а сейчас, когда , может быть, что-то и изменится, ты думаешь, что настал твой час и мне можно сказать все, что угодно. Извини, во мне сейчас кипят эмоции, и в некоторых моментах, я , может быть, не права. Но воспринялся весь наш разговор именно так. Кусай меня во все места…


Борис 8 декабря 2004 в 02:42
...скучаю... очень...


Борис 28 ноября 2004 в 20:37
...а ты уверена, что тебе это не нужно? Я например так и не понял, что во мне тебя не устроило... И еще один нюанс - ты уверена, что найдешь себе вторую половинку уже "готовую", полностью соотвествующую твоему стилю жизни, темпераменту, взглядам? Дело в том, что всегда нужно подстраиваться, отказываться от чего-то, соглашаться - если любишь и/или дорожишь человеком. Исключение составляют лишь ловеласы и девушки ищущие "денежный мешок"... Но так ли надо жить?
...Я ничего не понимаю... но пытаюсь.
Мне уже откровенно стыдно тебе писать, как-то это унизительно, но в то же время меня к тебе тянет. Глупо.
... Скажи откровенно, что во мне тебя не устраивает / не устроило? Я слишком стар? Глуп? Или слишком наоборот? Урод? Меня многие считают "бабником", может и ты тоже? Да, я не богат и не имею своего угла, не могу обеспечить "красивую жизнь"... но что тебе нужно? Может быть и это не столь уж серьезная проблема?
...Определись в себе и ответь мне - действительно ли ты хочешь, что бы я изчез из твоей жизни? Убей во мне надежду, и мы перестанем мучить друг друга...


Яна 28 ноября 2004 в 14:28
Кажется, что это никогда не кончится. Ты пишешь мне, меня тянет написать что-то тебе. Кажется, что это уже никому не нужно, но…


Борис 26 ноября 2004 в 20:06
Да, забыл добавить (сейчас перечитывал твое последнее письмо):
- мои любимые рубашки - белые - ну и соответственно, так как их у меня много и они всегда чистые...
...относительно последний строчки - как ты думаешь, а какое у меня ощущение - когда ты ни в чем и не в ком не можешь быть уверен... когда сегодня она с тобой, а завтра... ты даже не знаешь увидешь ли ее? ...Я до сих пор помню твои слова, когда ты сказала, что до сих пор любишь своего прежнего, просто так сложились обстоятельства...

Извини за мою назойливость... постараюсь дальше молчать...


Борис 23 ноября 2004 в 04:00
...знаешь что самое обидное? То что ты даешь надежду... Не можешь определиться...
А в инете ты нечего путного не найдешь... может лишь временное...
...хотя... кто что ищет....


Борис 23 ноября 2004 в 03:48
...я давно все это знаю... по этому и не скрывал от тебя ничего... все равно все тайное когда-нибудь становится явным...
...жаль, что предпочитаешь понять все сама, а не узнать как есть на самом деле.

Мне грустно и одиноко без тебя... даже когда я не один...
Я прекрасно понимаю, что нам уже, видимо, не быть вместе, но не могу с этим до сих пор смириться... я часто вижу тебя во сне... часто думаю о тебе... твоем нежном голосе... улыбке... и о непонятном восприятии всего...

...Признаю - Лю мне нравилась, очень, и больше как человек, а не как женщина... но она откровенно дала понять, что здесь ничего серьезного и просто "отшила" меня когда эта игра ей надоела... ну я и не стал настаивать ни на чем... И это действительно не первый случай у меня подобный... А вот с тобой... я никак не могу смирится с мыслью, что и ты не хочешь быть со мной...
... Хотя оно и правильно - я слишком другой, и когда отношения переходят определенную грань, я становлюсь тоже другим... может слишком серьезным, логичным... а ты еще молода и, как мне кажется, не нагулавшаяся, не готовая к чему-то переходящему, не определившаяся...

P.S. А с черными волосами ты очень даже...


Яна 22 ноября 2004 в 20:00
А тут еще Люба пришла ко мне домой и вставила диск с музыкой. «Многоточие»…Слышишь, как уходит первая твоя любовь. Слышу, топот слез по полу…И надо было такому случиться, чтобы вместе с музыкой скопировались твои и Лю фотки. Случайно. Я даже не знала об их существовании. На одной из них ты такой теплый и нежный. Без наружного блеска и лоска. Такой, какой смог бы быть. Но не сейчас. А ей ты тоже давал свою белую рубашечку…Где-то смотрела, что один мужчина для своих любовниц покупал отдельные тапочки и халатики. Но можно особо не заморачиваться. Это так, к слову…Стереть их? Рука не поднимается. И они живут в папке, в том времени, где август, тихие вечера, бессмысленные признания в любви, разговоры ни о чем, что-то знакомое для одного и непонятное для другого…Обиды, детские и беспомощные. Недоумение от чьего-то поведения. Трагичность от пребывания вместе и порознь. И противное осознание того, что ты – это не ТЫ, а одна из…


Яна 22 ноября 2004 в 16:17
Кстати, как мне с черными волосами?


Борис 22 ноября 2004 в 03:31
о чем ты? просто я не люблю неопределенности... хотя вопрос все прояснил...
:-)
Жаль... ты мне очень нравишься... И я все еще на что-то надеялся, хотя мозгами и понимаю всю тщетность... :-)

Яна 21 ноября 2004 в 23:52
Угрожаешь


Борис 21 ноября 2004 в 22:38
:-)
...Я обсалютно тебя не понимаю... ну если не хочешь со мной общаться, почему бы так и не написать...

...Ладно, если на то пошло и ты просто уже и писать мне не хочешь, то поступим так: два дня жду от тебя ответа, а затем просто удаляю твой аккаунт из своего списка... :-(((


Борис 21 ноября 2004 в 08:59
...ну вот, теперь буду лазить сюда при каждой возможности, в надежде увидеть твое письмо... :-)


Борис 21 ноября 2004 в 00:11
Да, забыл уточнить - у меня интернет всегда включен теперь - и он у меня не по телефонной линии идет, так что телефон всегда свободен...


Борис 21 ноября 2004 в 00:03
Опять я тебя не застал... обидно... надеюсь все же получится нам хоть услышаться... Ты бы мне свой номер скинула и время когда можно звонить... так наверно проще было бы... Вот... Если конечно не передумала опять... :-) Твоя переменчивость в обещаниях и желаниях меня пугает... :-)


Борис 20 ноября 2004 в 23:55
ау!


Борис 20 ноября 2004 в 23:54
Я уже прямо на телефоне сижу :-)


Борис 20 ноября 2004 в 23:53
Я курить хочу... :-(


Борис 20 ноября 2004 в 23:53
Эй, ну ты где?


Борис 20 ноября 2004 в 23:53
я уже жду... :-)

Борис 20 ноября 2004 в 23:53
но лучше позвони на сотовый - у меня все спят... :-)
а я тебе перезвоню... :-)


Борис 20 ноября 2004 в 23:52
77


Борис 20 ноября 2004 в 23:52
только бумажку со своим номером найду :-) Я его забыл...


Яна 20 ноября 2004 в 23:52
Ты проигнорировал мое предложение?


Борис 20 ноября 2004 в 23:52
о щас


Борис 20 ноября 2004 в 23:51
Кстати, а ты давно здесь разместилась? Я что-то раньше тебя тут не видел... Хотя у меня довольно большая база (как я тебе уже говорил - у меня здесь подработка...)... :-)


Яна 20 ноября 2004 в 23:50
Вылезай из инета. Давай болтать. Только телефон скинь


Борис 20 ноября 2004 в 23:50
Ага :-) Правда только что... - я пейджер дома сегодня забыл... :-(((


Яна 20 ноября 2004 в 23:47
Ты мое сообщение на пейджер получил?


Борис 20 ноября 2004 в 22:09
Только пришел с учебы... Сессия началась... с понедельника... Ух как не охота учится. Сегодня весь день почти на сцене возились - декарации монтировали, потом пили, потом к экзамену готовились... ух... Вчера первый экзамен сдавал... экономика - 5, завтра История религии... наверняка на 2 :-) обсолютно не готов :-(((

А у тебя как дела? И почему телефон не включаешь?

Кстати, завидуй - я себе дома выделенный канал интернета сделал - для справки: если обычный модем выжимает скорость максимум 33 Кb/c (хотя и пишет иногда 46...), то у меня сейчас все летает со скоростью 512 Кb/c. Вот.

Что у тебя новенького?
... Я очень еще надеюсь, что смогу тебя увидеть... хотя бы на часок... просто посидеть в кафешке или хотя бы пройтись с тобой до твоей остановки...

...Скажи, ты настолько на меня обиделась, что совсем не хочешь меня видеть?...

Яна 20 ноября 2004 в 13:34
Мне тоже смешно...


Борис 20 ноября 2004 в 01:59
:-)