Приветики! Ты не знаешь меня, а я имею лишь смутное представление о тебе (то впечатление, которое может дать фото и стандартная анкета, куда трудно вместить что-то свое). Но мне кажется, что ты милый и интересный человек. Я творческая личность, мое увлечение – собирать истории жизни. Жизнь – странная штука, часто события так переплетаются в ней, что после преклоняешься перед величием и необъятностью судьбы, ее непредсказуемостью и мудростью. Прожив ситуацию, понимаешь, что добро и зло, счастье и отчаяние не где-то, а рядом с нами, и в этой мозаике мы складываем свой собственный, неповторимый рисунок. Ты как-то связан с Россией? Что тебя привлекает в той стране, где ты живешь сейчас?
Я думаю, что многие люди – нераскрывшиеся бутоны цветов, которым не хватает солнца и света, переливов росы на лепестках, ветра странствий, свежего воздуха. А все потому, что однажды ушли в тень, выпали из мира и живут механистически, как роботы. НО все может быть так просто – нужно просто отодвинуть ветку, заслонившую солнце… - письмо новому знакомому. Может, массовую рассылку организовать?..
 Синь! Твои мысли меня не поразили, потому что что-то от них давно жило во мне, требуя ясного оформления. Твои мысли меня восхитили, и я думаю, что, став друзьями, мы многому сможем научить друг друга. Ты не читал Жикаренцева? Он пишет очень похоже. Если нет, обязательно раскопай где-нибудь его книгу, советую начать с первой «Путь к свободе». Когда-нибудь специально для тебя выложу записи из моего летнего дневника, там много о дуальности мира и приятие его таким, каков он есть.
Фраза дня: «ДЕВУШКИ, У КОГО КАКИЕ ТАРИФЫ?» - А.Г.Гладышев, наш куратор, о мобильной связи…Мы, конечно, сразу подумали неприличное.
В пятницу ходила на встречу с писательницей Устиновой, автором многочисленных детективов. Весь салат-бар был заполнен людьми. Устинова начала со своей биографии, которая связана со службой у президента и телевидением. Меня это не особенно интересовало, хотелось проникнуть в ее внутренний мир. После ее повествования начались вопросы, уже более близкие к интересующей меня теме. Особенно ярко запомнились следующие мысли. Устинова говорила о волшебной силе написанного слова. «Все, что написано, сбывается. У меня остаются черты героинь, о которых я писала. Она смотрит задумчиво в небо, и я смотрю задумчиво в небо, хотя это мне было совсем не свойственно. Ее жест, ее привычка пить чай без сахара по утрам, ее мужчины… Повторяются события, теснятся в моей жизни. Если вы хотите иметь хорошего жениха – дам вам совет – напишите о нем. Не для кого-то, пусть это никто не увидит, будет глубоко личным, напишите для себя. Круговорот событий и лиц. Как он ходит, пишет, какого цвета у него пуговицы на пиджаке, как его очки переливаются на солнце, когда он едет на работу, чем он занимается, каковы его жизненные ценности.» Кто-то сказал, что сейчас очень модно, если творческие люди впадают в депрессию, на что Устинова ответила, что у нее бывает 20 минут тяжелейшей депрессии. «У меня же столько работы, - думаю я, - а я рыдаю.» Еще она верила, что нет ничего невозможного, единственное, что нельзя исправить – это болезнь и смерть близких. «Если вас тянет на телевидение – туда можно устроиться, хоть секретаршей, хоть уборщицей. Нет никаких потолков и рамок, куда вас ноги вынесут, на что хватит сил – там и будете. » Вторая часть встречи состояла из того, что Устинова раздавала автографы. Я купила книжку и без зазрения совести встала в первые ряды, встретила в очереди своего бывшего одноклассника, поставила рядом с собой, чтобы он не томился в самом хвосте – теперь у меня первая книга с именным автографом! Домой поехала вместе с Дударевым, запивая восторг томатным соком.

Яна сегодня в 16:01
Во-первых, пишется Лопата, а не "лапата" и патроны, а не "потроны."Во 2х, так же разернуто, почму это 8 марта не мой празник, в 3х, мой e-mail ya_yanis@mail.ru - вспомни, что ты мне обещал, в твоих разносторонних талантах я и не сомневаюсь, вообще у тебя стиль письма психологов, штампующих книжки с советами для среднестатистического читателя. Пацифизм мой надуманный, на самом деле я цинична и эгоистична, поэтому буду рада, если подравят с праздником меня (; , пусть и 23 февраля. Твоя лекция о морале и нравственности мне очень понравилась. Думаю, тебе следует издать "Нравственный письма к Луцилию-2"


Борис сегодня в 14:37
...ты знаешь, уже который раз я слышу от тебя утверждения о том, что никого не надо поздравлять и т.д. Чего совсем не понимаю... ты знаешь, 23 февраля - это праздник всех мужчин, так как все они, от мала до велика, потенциальные защитники Родины, в случае войны, как ты думаешь, не возьмется даже инфалид, старик или ребенок малый за оружие, разве не станут до последней капли крови защищать свои семьи? Тот пацифизм, который в настоящее время процветает, порожден бессмыслием армии, ее запущенностью, она сейчас дает лишь серьезное отставание от жизни, а иногда и похоронки родителям - а самое обидное, потерять ребенка в мирное время... Нет, ты не права. С таким же успехом я могу сказать, что 8 марта не твой праздник... :-)

З.Ы. К тому же я не смотря на то, что не служил - имею звание прапорщика... А моя армейская подготовка значительно выше тех, кто служил в армии - в большинстве своем они научились лишь держать автомат (стрелять давали далеко не всем - потроны дорогие), а так же управляться с лапатой и мастерком на строительстве генеральских дачь... :-)


Яна сегодня в 14:22
я и забыла про праздник. Да ты все равно в армии не был


Борис сегодня в 13:44
...почему ты так односложно общаешься? И почему меня не поздравляешь с 23-м?


Яна сегодня в 13:33
нет


Борис 20 февраля 2005 в 17:07
...уже давно топчу землю рязанскую... :-) ВОт... А ты так и не поехала домой...?


Яна 20 февраля 2005 в 10:34
приехал уже7


Борис 19 февраля 2005 в 16:05
...эт точно...


Яна 19 февраля 2005 в 12:00
но красиво


Борис 18 февраля 2005 в 20:44
...грустно это почему-то...

Яна 18 февраля 2005 в 18:18
Я придумал тебя придумал тебя
От нечего делать во время дождя
Пить до утра в ожидании рассвета -
Какая тоска! -
Я зажмурил глаза
И придумал тебя

Ты стоишь у порога в белом плаще
С черных волос на паркет стекает вода
Слишком поздно пытаться
Тебя придумать назад -
Твои тонкие пальцы лежат
На кнопке звонка

Что мне делать с тобой?
Что нам делать теперь?
Звонок прозвенит - откроется дверь
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
У тебя больше нет никого
Кроме того
Кто придумал тебя

Моя жизнь как вокзал
Этот хлам на полу -
Память о тех кто ждал здесь
Свои поезда
А тебе больше некуда ехать -
Выпей вина -
Как жестоко с моей стороны
Придумать тебя
Во время дождя

Я же знал что любовь
Это игры с огнем
Но как жить без огня
Если дождь за окном?
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
Ты уйдешь навсегда
Вместе с тем
Кто придумал тебя


Борис 18 февраля 2005 в 01:04
...прикинь... прихожу после встречи с тобой домой, а у меня на журнальном столике записка: Боря, с Днем Рождения! Мама...", оказывается у меня и правда день рождения был тогда, а я думал меня подкалывали на работе... :-) Так что встреча с тобой для меня была своеобразным подарком... :-)


Яна 16 января 2005 в 19:32
ах


Борис 15 января 2005 в 21:28
:-(


Яна 15 января 2005 в 11:47
ты слушаешь себя, а я себя.


Борис 15 января 2005 в 02:40
не понял? как считаешь? и в каком плане... ну а точнее, я понимаю (КВН вспоминается :-)... но уточнить требуется...


Яна 15 января 2005 в 00:07
я тоже так считю


Борис 14 января 2005 в 10:14
...ВОТ И ПОГОВОРИЛИ... :-) как обычно уже...


Яна 14 января 2005 в 02:27
(;


Борис 14 января 2005 в 02:25
:-)

Яна 14 января 2005 в 02:23
конечно, ты был уверен. в этом никто не сомневался. ты не зря с театром связаню


Борис 14 января 2005 в 02:21
..а жаль... :-(


Борис 14 января 2005 в 02:21
я был уверен, что услышу именно это... :-))))))))))))))))))


Яна 14 января 2005 в 02:19
те не прав, как всегда. Надеюсь ты выростишь когда-нибудь и перестанешь загонятся по своей псевдомудрости и некой версии философии :-)


Борис 14 января 2005 в 02:14
...ну раз тебе нравятся такие итоги и имидж "сердцеедки" :-) и ты предпочитаешь кородкие связи, то что ж... успехов... :-)

Только заметь... все люди разные и ты не поверишь - я о мужиках... :-) Есть и такие. которые на нежность отвечают двойной, тройной нежностью... но есть один закон мужской психологии, не найдя понимания и взаимности он быстро остывает... Я правда исключение... потому как я типа Читать далее...

. Утренняя СмСина: - Доброе утро, солнышко! Я: - Доброе утро, цветочек! N: - А почему цветочек?! Я: - Потому что солнышко и цветочек – это симбиоз. N: - Это намек на гармоничное развитие наших отношений? Я: - Молчание…

Кис скоро приедет. Сегодня еду в деревню. Буду там читать Кинга, гулять вечером по тихим улочкам, писать рассказы, размышлять о жизни, помогать маме. И одинокая постель, и тепло Киса за сотню километров…
Neo звонил. Каждый день я узнаю что-то новое. Сегодня он рассказывал мне о фильме «Стимулятор». В его интерпретации это целая философская повесть о религии истинной и ложной. Он еще мне позвонит. В воскресенье у него концерт. Я так хочу пойти! Может, там и Хельга будет…

Я больше не воспринимаю боль. Я больше не воспринимаю боль.

Я больше не хочу мечтать, любить, Я больше не хочу мечтать, любить,

Надеяться, чего-то там желать и быть Надеяться, чего-то там желать и быть

Актрисой, у которой взяли роль, Актрисой, у которой взяли роль,

Отняли, Отняли,

И теперь - она никто, И теперь - она никто,

Себя забыла и не вспомнит, что Себя забыла и не вспомнит, что

Осень снова наступила. Осень снова наступила.

[показать]

У меня новый знакомый – Neo. Его телефоны – , дом. . У него дикция, как у Власова. Мы с ним проговорили часа два, у меня все время было такое ощущение, что я разговариваю с Сашкой. Так приятно, но в то же время у меня нет опыта общения с такими парнями. Он умен, уверен в себе, рассудителен. Учится в РГРТА, может поддержать любую тему, пишет музыку, играет в «Планетарии». Любит Питер, не любит Москву. Как-то мелко я о нем пишу, совсем не то… Мы говорили о философии и природе, взаимоотношениях между людьми, жизни. Я больше молчала и задавала вопросы, а он рассказывал, размышлял. Он не похож на невкусную конфету в красивой обертке, ничего не пытался из себя состроить, просто говорил… Его привлекает естественность, он оригинален и прост одновременно. Жаль, что я не записывала наш разговор.

Что для меня мир?
Не знаю, я никогда в нем не жила…
Что для меня люди?
Не знаю, их непредсказуемость пугает меня…
Что для меня страх?
Это мир и люди в нем…

Когда-нибудь, когда уже не останется никого, кто бы смог бы меня удержать, я наконец-то туда уеду. Будет зеркальце солнца в ветвях сосен, шепот травы в жаркий полдень, небо спускается до самого озера, и пустота, особая пустота теплого и бездумного лета, когда не знаешь, чем заняться вечером, а утром не спешишь просыпаться…

А зимой тоже должна быть жизнь. Она всегда есть, только проходит мимо. Или я стою на месте. Очень часто у меня возникает ощущение, что я выключена из жизни. Просто ПоСтОрОнНяЯ… Но ведь для кого-то я была создана. Неужели только для Киса? А где же те, кому я смогла бы подарить мечту, открыть новую грань жизни, рассказать только что написанный рассказ, прислать сегодняшний закат на e-mail, ночь напролет проговорить о цели бытия и очаровании мгновения? Неужели у меня одно солнце, неужели уже вечер?..

Она проснулась ранним утром. Холодный пол обжигал ноги. Сильный ветер за окном грозился выдавить стекла. В квартире висел полумрак. На душе- покой и свет. Ей грезились теплая вода моря, блики солнца на горячих камнях, раскаленный песок. Она все еще ждала…

Синяя лампа
Розы в стакане. Давно завяли, засохли, но выбросить – не может. Ей редко дарили цветы. Редко проявляли теплые чувства. Любили, но она не могла отделаться от ощущения, что любовь какая-то искусственная, лицемерная. Замкнутость препятствовала общению, ее почему-то считали жестокой. Никому и в голову не приходило, что она может плакать от трагической разъединенности с миром. Да и такая фраза тоже никому не приходила в голову…
Думали, что она ни в ком не нуждается. Конечно, ведь как только прозвенит звонок, она тут же вскакивала, собирала вещи и улетала в неведомое. До всех сразу доходило, что девочка имеет кучу интересных знакомых и у нее нет времени на других. А она просто боялась показать, что за стенами университета ее никто не ждет. Шла и слушала, как скрипит снег. Огни города все острее пробуждали чувство одиночества. И она возвращалась к завядшим розам и рыжему Лису, сидевшему на системном блоке. И к пустоте. На нее просто не обращали внимания, даже на ее злобу, которая проявлялась от беспомощности попыток рассказать другому свою боль. Ее не слушали и не знали. Не замечали новой прически или юбочки. Не звали на Дни рожденья. Она не любила праздники, особенно Новый год. Радость людей, пусть и увиденных по телевизору наполняла ее еще большей болью. Это так контрастировало с ее холодной темной квартирой с одинокой елкой…Они – там, все вместе, а она – ни с кем и нигде. Книги были единственными иллюзиями, она забывала о пустоте и мечтала о городах, в которых когда-нибудь побывает, людях, которых обязательно встретит, свободе, когда можно будет сделать выбор. Когда будет, что выбирать.
Но вспыхивал звездами вечер, звуки дня падали в закат, становилось тихо и пустынно, и ей снова становилось страшно в своем одиночестве.
Ночь плела паутину сна, звезды равнодушно мерцали в темном небе. Она долго смотрела на небо. Вдруг одна звезда начала падать, словно страза, отклеившаяся от костюма. Все пространство комнаты озарилось холодным синим светом, о воздух был напряжен и неподвижен. Звезда лежала на балконе и наполняла все вокруг синей мудростью. Звезда пролистала перед ней тысячи книг восточных философов, показала тихое и прекрасное место на земле – Мещеру, рассказала о счастье творить – себя, мир, безумства… и исчезла, оставив настольную лампу с холодным синим светом на подоконнике. Но от него так уютно и спокойно в комнате. Он упорядочивает мысли, дарит силу и энергию, делает ярким книги и косметику, тетради, зеркало, компьютер, карандаши, дневники…Все, что является материалом для творчества, что позволяет перевернуть привычный образ мыслей с ног на голову, что тянет собрать рюкзак и уехать в край болот и лесов. И иногда, уже забравшись под одеяло и свернувшись в комочек, она чувствует неожиданное тепло и еле слышимые слова, словно шепот штор. Они зависают в воздухе и исчезают. Но она и так знает, что сегодня была счастлива.
Вот так каждому из нас требуется какое-то потрясение, чтобы начать жить осмысленно и смело. Чтобы наконец-то прогуляться в полночь по берегу моря, отправиться с возлюбленным в Петербург (или в другое романтическое место), одеться в нарядную одежду и сходить в театр, заказать художнику свой портрет, пусть это будет даже уличный "мазила", купить билет в глухое место, взять рюкзак и исчезнуть на какое-то время, послать по морю послание, запечатанное в бутылке, научиться говорить "нет", когда вы именно это хотите сказать. Давайте сами купим по синей лампе и впустим на балкон творчество и счастье.

Настроение сейчас - творческое

Одиночество минуты и вечности. Кажется, вот-вот растает эта льдинка одиночества, она хрупка, прозрачна, чуть-чуть и… но одиночество прочнее стали, и нет ничего, способного сокрушить стену. И ты – за ней, а они – по ту сторону бытия. Там, где красиво и лучше. Там тоже нет света и счастья, но там… нет одиночества. Я не простой человек, а люди не любят заморачиваться, но быть открытой всяким глупостям, вроде того какую шапочку купила Маша или почему бросили Дашу, я не умею. Красивая и умная. И одинокая. А еще я почему-то очень быстро устаю от людей. Только Кис рядом со мной. Завтра не буду ничего серьезного делать, только бездельничать: спать, сидеть в инете, читать книгу про стерву, думать о будущих встреченных людях и путешествиях. Сегодня сделала одну вещь, которую не решалась сделать целых 2 года!!! Не буду говорить какую, вдруг не получится. Лю не звонит. Я не ошиблась, что с ней ничего не выйдет – у нее другой мир и другие интересы, а ведь раньше мы обе думали, что ближе – только сердце. Наверное, и вправду вырастаешь из друзей как из старых платьев. Но больно почему-то. От неизбежности.

Только что узнала, что мой статус заблокирован. Обидно, не могу сегодня наслаждаться игрой судьбы. Но я ждала этого целую неделю. Очень часто бывает – ждешь чего-то с таким нетерпением и воодушевлением, а в итоге… разочарование и пустота. И оказывается, что ожидание было намного счастливее самого прихода ожидаемого. Надо заслать Киса за карточкой. А, может, и вместе сходим. Ну, а раз у меня сейчас такое безделье, то напишем еще одну сказку. Сказку о мире счастья.
Мир не добр, мир не зол, мир просто есть. Характеристики мира существуют лишь в нашем собственном сознании, и они никогда не выйдут за пределы его. Ты ничего не внесешь в мир, и ничего не вынесешь, хотя эмоции и амбиции будут нашептывать тебе обратное. Но тебя не станет, лопнут, как мыльный пузырь и эмоции, и амбиции, и… мир, величественный в своем спокойствии и невозмутимости, останется, чтобы его проклинали и обвиняли другие. Хочу сказать лишь одно: живи! Живи так, как будто ты существуешь только сейчас, только в этот отрезок времени, только в это мгновение, в прошлом тебя нет, а в будущем и не было. Живи так, ибо это правда. Радуйся зиме, похожей на межсезонье с дождями, грязью по колено, унылым небом. Радуйся людям, смеющимся над твоей непосредственностью и непохожестью, в них – цветы, которые ты еще не раскрыл(а). Закаты в полнолуние, пыль странствий на трассе, гул перемен, скорость неба, фиолетовая дорога, ожидание завтра, тишина утра, ночные звонки, походы на байдарках, экзотические страны, собственная квартира с уютными светильниками, восточная музыка, одинокая лодка на берегу русской реки, ночные звезды, осколки света, мещера, незнакомец с красивыми глазами, случайные улыбки – пари над миром, не сгибайся от тяжести проблем и неприятностей. Как много мелочей, способных сделать тебя счастливым(ой). Нужно учится видеть, и самое сложное – чувствовать. Для меня идеал человека – К.Г.Паустовский. Более глубокого, мудрого человека я не встречала. Да и с ним я встречалась лишь на пожелтевших страницах «Золотой розы»… От строчек его веет величием простого человека, не испорченного цивилизацией. Читая его строки, становишься сразу каким-то другим, чувствуешь тихий ровный свет, струящийся из твоих глаз, сидишь, и на лице светится улыбка от мыслей, как прекрасна земля и на ней человек.
«…Я проснулся серым утром. "Комната была залита ровным желтым светом, будто от керосиновой лампы. Свет шел снизу, из окна, и ярче всего освещал бревенчатый потолок. Странный свет — неяркий и неподвижный — был непох ож на солнечный. Это светили осенние листья. За ветреную и долгую ночь сад сбросил сухую листву, она лежала шумными грудами на земле и распространяла тусклое сияние. От этого сияния лица людей казались загорелыми, а страницы книг на столе как будто покрылись слоем воска. Так началась осень. Для меня она пришла сразу в это утро. До тех пор я ее почти не замечал: в саду еще не было запаха прелой листвы, вода в озерах не зеленела, и жгучий иней еще не лежал по утрам на дощатой крыше. Осень пришла внезапно. Так приходит ощущение счастья от самых незаметных вещей — от далекого пароходного гудка на Оке или от случайной улыбки. Осень пришла врасплох и завладела землей—садами и реками, лесами и воздухом, полями и птицами. Все сразу стало осенним. В саду суетились синицы. Крик их был похож на звон разбитого стекла. Они висели вниз головами на ветках и заглядывали в окно из-под листьев клена. Каждое утро в саду, как на острове, собирались перелетные птицы. Под свист, клекот и карканье в ветвях поднималась суматоха. Только днем в саду было тихо: беспокойные птицы улетали на юг. Начался листопад. Листья падали дни и ночи. Они то косо летели по ветру, то отвесно ложились в сырую траву. Леса моросили дождем облетавшей листвы. Этот дождь шел неделями. Только к концу сентября перелески обнажились, и сквозь чащу деревьев была Читать далее...

. Завтра экзамен. Звонила Ленке, философ ей сказал, что у меня «4» с полпинка выходит автоматом. Вот я неугомонная – «5» хочу. Посмотрим, что завтра будет. Созвонились с Лю, она сказала, что соскучилась, завтра встречаемся в 12 у РГРА, будем тусоваться в его общаге. Волосатый в Рязани!!! Только как он до меня дозвониться – у меня телефон заблокирован.
Пластилин.
Мягкий и разноцветный. Теплеющий в твоих руках. Позволяющий сделать из него все, что угодно. Хоть чучело. Мой Кис в детстве очень любил его. У него до сих пор такие собачки милые остались. Радостные и непосредственные. И очень-очень добрые. Я почему-то даже заплакала, хотя не считаю себя склонной к таким сантиментам.
Некоторые люди – просто пластилин. Из них можно лепить все, что угодно. Их много, но они такие скучные. А для кого была пластилином Я? Только Борис мне однажды сказал: «Ты для меня словно чистый лист». Но он оказался не прав. Изменила его я. Всегда недоступный, с пренебрежением смотрящий на всех, со мной – пытающийся вызвать жалость, показать себя слабым, чтобы хоть как-то тронуть мое сердце. Но даже эти манипуляции ему не помогли. Хоть он и зарекается тысячу раз, что не будет мне звонить, меня искать, хоть он и попрощался со мной уже 4 раза, но его все равно с какой-то неодолимой силой тянет ко мне. А я… я просто играю. Не знаю, есть в этом какое-то злорадство, головокружительное ощущение власти над человеком, когда можно сказать и сделать все, а он… лишь у твоих ног. Мучается и наслаждается. Любит и ненавидит. Проклинает себя за слабость, ужасается своему унижению, но все равно идет, бежит тебе навстречу. В глубине души я страшный человек – бесчувственный и безжалостный, может быть это и влечет ко мне на уровне подсознания всех тех, кто по прошествии некоторого времени признавался мне в любви, страдал и боготворил меня. В день рожденья первыми мне не звонят ни лучшая подружка, не одногруппники, а звонят они, покинутые мной и забытые. Они помнят. Может, потому, что радости и веселье забывается, а мучения и слезы – никогда. Я заметила, что у многих людей есть еле уловимая струнка мазохизма. Они скрывают ее под жалобами о плохой жизни, когда виновато все, что движется и дышит – правительство, окружение, козлы-мужики и бабы-стервы. Они с упоением и в мельчайших подробностях рассказывают о своих неудачах, беспомощности что-либо изменить. Я не люблю этого показного несчастья, меня трогает только глубоко затаившаяся тоска, боль, которую не вылечить обыденностью. Она затаилась в глазах и не видна за искусственной улыбкой.
О тяжелом, неизбывном горе,
О безвыходном, непоправимом,
О своем бессилье и позоре,
О тоске, ползущей черным дымом,

Никому не скажешь, скроешь, спрячешь,
И в ночи, в невыносимой муке,
Ты до крови искусаешь руки,
Чтоб никто не слышал, как ты плачешь.

А те, кто после слез радуются вдруг неожиданно большой зарплате, встречи очередного козла или стервы вызывают во мне…да ничего они не вызывают во мне, печальная усмешка и только. Не люблю лицемерие, не люблю, когда «человек» звучит не гордо, а низко, не люблю, когда эта низость показана самим «человеком». А пластилином я для Бориса не стала, не у кого не получилось слепить из меня что-то, разве только тем, кого давно уже нет в живых, но кто оставил себя в книгах. Но это так ненавязчиво и красиво.(:

[показать]

[показать]
В колонках играет - Deep Forest
Настроение сейчас - ожидающее

Целый день дома просидела. Жду встречи с Лю, но думаю, напрасно. Она уже отошла от нашей дружбы, да и я не очень-то о ней вспоминала за прошедшие годы. И снова наступил период одиночества и поисков себя. Начать хочу прежде всего со своего внешнего облика. 1. сделать какое-нибудь безумное клорирование. 2. поехать на Охотный ряд в Москву и накупить в бутиках фирменной стильной одежды + итальянская бижутерия. Сменив имидж, я буду чувствовать себя совсем другим человеком, с другим менталитетом и взглядом на мир, и только потом выпущу себя в общение. Только вот не знаю, с кем я начну это общение… Борис…Хельга…Игорь…Татьяна…NNN…кто-то еще. Чувствую, что это не то. Кто-то не сможет понять, кто-то немного примитивен, у кого-то другой интерес. Мне нужен человек-взрывная волна, способный поколебать мое мировоззрение, перевернуть все вверх дном, человек искренний и без ограничений, не зависящий от мнений толпы. Иногда мне кажется, что такого нет в этом мире, что это только моя мечта…

В колонках играет - пустота, пустота
Настроение сейчас - бессонное

Памяти П. А.
В пустоте, где не нужно ни слов, ни имен,
В пустоте, где является вечностью сон,
В темноте продолжаешь полет вникуда.

Ты забыла о нас, ты летишь навсегда.

Ты ушла и разбила стекло на шестом.
Ты летела! Не важно, что было потом.
Фонари, город, ночь, грязно-серый асфальт…

Не вернуть ничего, не вернуться назад.

Через день, через год, через вечности круг
Кто-нибудь повторит твой полет и тот звук.
Звук разбитого ночью стекла.

У него одна цель – высота, высота…

НАПУТСТВИЕ СЕБЕ. Честно признаюсь, я раньше совсем не понимала, зачем это люди факты своей жизни выставляют на всеобщее обозрение. У меня была энергия и мудрость, сила и интерес к жизни, обаяние и смелость, словно не о себе, думаю о прошлом. А потом куда-то все резко упало, осталась серость, безразличие к жизни, апатия. А друзей совсем не осталось. Сейчас начинается мое возрождение. Я снова начинаю покупать себе красивые и дорогие вещи, краситься во все цвета радуги, лететь навстречу людям. Но за такое долгое пребывание в сне люди отвыкли от признания меня яркой и непосредственной, они смотрят на меня сквозь призму прошлого опыта и мне не с кем поделиться своей новизной. Расскажу о ней тысяче людей, которые меня не знают.
Сегодня ничего безумного не произошло, только дозвонилась до своей старой подружки, может, встретимся на недельке. Зарылась в учебниках, готовлюся к философии. Кис придет поздно. Хочу поговорить о жизни и лидерстве. О природе и путешествиях. О сказке, которая может случиться. Землякам даю телефон 89206378858, остальные – пришлите смс!!!
Планы: 1.написать сто фактов о себе.