Заслуженная победа

[показать]


Всячина

Привет!
Пара слов.
Почта будет разобрана на выходных.
Форма добавления Фишек уже работает.
Шлите ваши приколы и интересности.
Если большие, то на alexclk@mail.ru
Приветсвуется и видео.
Наконец-то у нас есть возможность, его выкладывать ))

Если вдруг не хватает сайта, то на форуме еще очень много всего.
Отличные разделы с эротикой, картинками, фото и т.п.
Заходите )

Мария Шарапова стала совершенолетней ))
Смешная ))

Наши Друзья - сайт Мусора.ру. Кошмары нашего городка.

Это конечно не смешно...., но название статьи жжот
В детском саду четырехлетний мальчик на прогулке напихал палок одногруппнице

Фото-подборка:
Что это? )
Авария
Глаз
В стене
Горшки
При посадке
Мотоцикл
На концерте
На кухне
По пивку )
У кассы
Съест
Ракушки
В кустах
В магазине
За барной стойкой
Йог
Ждет хозяина

Ссылки:
Все о Формуле 1. А девочки у болидов?
Хех ) Писька?
Видео: драка
Упс. Россия - рассадник порно в Сети
Вот это да: НАРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН слушает: « Краски», «Глюкоза», «Ленинград»
Новая Виртуальная Барменша! Теперь их две. Попробывал написать lick - работает
Видео: идиот вдыхает носом горчицу, перец и т.п.
Танцуя с Винокуром, женщина сорвала лифчик и прижалась грудью к артисту
Видео: как идиоты костер поджигали
Януковича атакуют хакеры
Мега-сумка )
Хаха ))) карта для интернет-магазина
Девушка искала деньги на увеличение груди. Нашла. Результат.
Видео: Мега-фокус с картами. Как это он?
Разные формы женских органов
Последнюю фотографиию смотреть не во время еды
Видео: задержание преступника
Пивной холодильник с ДВД
Комп из куллеров

Девушки сегодня здесь:
Мега-девушка. Уже ьыла у нас. Ссылки на видео там же снизу
Jenaveve
Новые фото Вероники Земановой
Sunrise Adams
Девушка
Кристина



Тузик постой!! Зоофил?

[показать]

Прислал КАРА



АНЕКИ

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит:
- Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

— В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
— В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.


Пять приколов

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Прислал sanya



Две истории про « веселых» однофамильцев

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь :)
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели). И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал препадам. И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался. Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу:"Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории :"а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка :))))
прислал Lenivii_Drakon

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...



Женская дружба. Она такая...

[показать]



Когда eще не придумали Ctrl+C.....:))

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а
не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[показать]anekdot



Высокие технологии

[показать]

[показать]



О правильности постановки задачи…
Учил нас вышайшей математике старенький Гога Борачинский. И когда он, сканируя своим единственно видящим на расстоянии только до 10 см глазом тетрадь с заданием, говорил "Вы неправильно сформулировали условие задачи!" и отшвыривал лист, то ему вполне можно было сказать: "Игорь Агафонович, Вы вверх ногами читали!" После повторного сканирования был тот же возглас и тот же результат, хотя он и не обижался…
Несмотря на почтенный возраст, был охоч до девичьих прелестей, да вот с могуществом у него… ну, сами понимаете.
И когда он поймал Золотую Рыбку, та дала ему всего лишь одно желание, секвестировав остальные за характер и нелюбовь к студентам ( в отличие от любви к студенткам). "Тогда, — говорит Гога, — хочу, чтобы у меня достоинство было ажно до земли!" Вмиг ноги Гоги стали укорачиваться, укорачиваться и стали совсем-совсем маленькими, пока его "достоинство" не стало касаться земли. "Не то! Не так!! Я не этого хотел!!! — возопил Гога, и услышал сквозь шум прибоя: "Вы неправильно сформулировали условие задачи!.."



Смайлик

[показать]