Выпуск за 02.05.2005

Выпуск за 01.05.2005

Выпуск за 17.04.2005

Выпуск за 15.04.2005

Выпуск за 14.04.2005

[показать]

Интересуетесь последними новостями, в том числе - новостями из мира криминала, правонарушениями в разных сферах и борьбой с ними?
Тогда Мусора.ру – именно для Вас, потому что здесь Вы можете получить самую свежую и исчерпывающую информацию из первых рук.
А если есть что сказать - для этого существует форум.
Так что зайдя единажды, Вы обязательно там останесь – уж слишком актуальны и интересны все новости.
Привет!
Сорри за глюки в последние дни.
К сожалению, мы немного просчитались с переездом на другой сервер.
На несколько дней. То есть, получилось, что сайт оказался на чуть сыром сервере.
На данный момент большинство проблем исправлено. Единственный момент, это небольшая тормознутость в час пик (в 10-11 и 16-18 по Москве). Но завтра-послезавтра должно все нормализоваться.
Зеркала сайта есть в ЖЖ и Ли.Ру
Продолжаем.

Ах, да. Конкурс. Вот SAID прислал фото на конкурс.
Было еще одно, но по соображениям морали я его не запостил.

Условия конкурса ЗДЕСЬ

"это Настя! Привет от Ани."
Так было написано в письме.
Девушки хорошие )
Фото 1
Фото 2

А вот Leha H прислал своей девушки или жены. Или сестры? Подпись была "моя :)"
Фото 1
Фото 2


Если кто-то вчера пислыла что-то через форму "Прислать Фишку", то пришлите, плизз, еще раз на мыло alexclk@mail.ru. Форма пока не работает.

Почта:
Владислав: Вот такой «электрочайник» увидел сегодня в центральном офисе…
Владислав: В гриле только девушки
PbICb: Это меню настройки ЖК монитора NEC AccuSync LCD 52vm
Дамир: Смотри какую фишкину подружку я нашел...
MService: Вот в каких условиях приходится работать сотрудникам МТС в Кемерово
shelest:Вот сфотографировал прикольную вывеску возле метро Братиславская.
John: Осторожно газ
Александр :На даче
Вера: это моя племяшка развлекалась с фотиком на моем День Рождения
DuDe: Мистика - ни какого фотошопа
ses2: Новый Год

Фото-подборка:
Пижамы
Тайна Gmail раскрыта
Гимнастка
Мониторы
Девушки отдыхают
Забавные немецкие звезды
Обезьяна и банан
Одна лошадинная сила
Наш офис
Покраска
Лпасно спать не у себя дома
Интересный знак
Солдат спит...

Ссылки:
Игра: боулинг
Видео: забавное попадание в кольцо
Видео: драка на стадионе. Полицейский таки умер
Читать далее...

[показать]
ДАЛЬШЕ

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот.
Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на … Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил.
Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
- Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...

Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи…

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Че я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать?

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся любовью ...
Муж:
- Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду.

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.

[показать]

Снова Люба
Девушка на снегу
Блондинка
Ashton Moore
На природе
Taylor Wane
Еще одна блондинка
Ashley Brookes на снегу
Еще одна зимняя сессия

[показать]

Пошли мы как-то с одной девушкой в ночной клуб, причем все так получилось спонтанно, что я не успел поставить свою тойоту. Пришли и решили выпить текилы, не прошло и трех часов как она натрескалась причем, так нормально. Ехать домой пришлось ко мне, а это почти через весь город.
Не доезжая пяти метров до моей стоянки (грамм 500 текилы во мне, !но! относительно трезвый да же не шатаюсь -вес большой да и закусон), проваливаюсь задним колесом в колодец и ни в зад не вперед. Пять утра народу никого
И вдруг ...
Где-то далеко едет машина на одних габаритах. Думая о том, что это мой единственный шанс выдернуть машину, предпринимаю отчаянную попытку во что бы это не стало остановить эту заблудшею машину. Бегу спотыкаюсь снова бегу и как тигр на охоте в прыжке перегораживаю дорогу.
Машина останавливается и загорается свет в салоне.
- Ты что-то попутал братан, говорит мне экипаж ГАИ
Мне бы сказать «да!» и извинится сетуя на то, что, мол, жду друга типа на рыбалку собрались. Но нет 500 г. текилы говорят:
-Парни давайте машину дернем, провалился я.
-Хорошо, хорошему человеку всегда помочь рады, отвечают они Собрав последние силы, я уверенной походкой иду к машине достаю домкрат и трос, цепляю свой корабль за 9-тку ДПС и они начинают мне помогать но не могут. Старшой выходит и идет ко мне. "Это провал" подумал я и опускаясь лицом в клубы выхлопных газов начинаю домкратить машину при этом благодаря добрых людей за помощь и отправляя их с миром.
Чуя не ладное "добрые люди" все-таки уехали, давая мне второй шанс закрыть машину и смотаться. Но нет, девушка расклеилась окончательно и буксировке не подлежит.
Опять забрезжили на горизонте две пары фар - то те ГАИшники приволокли Хонду СРВ развернувшеюся не в том месте. И та естественно без труда меня вытаскивает и уезжает. Оставшись один на один и смотря молча друг на друга с минуту, тишину разорвал вопрос ГАИшника:
- Мужчина вы трезвый?
И именно в это момент Девушка открывает дверь и ее выташнивает аккурат между нами.
- Неееет! выдавливаю я из себя
- Пройдемте в машину!
- Хорошо.
- Ну что будем делать с вами!
- Ну, устным предупреждением конечно не отделаемся? Пытаюсь шутить я.
- Мх, конечно нет!
Тогда я говорю фразу, которая описывает всю данную ситуацию:
- Тогда прошу оформить явку с повинной!
ГАИшники в лежку - ржут, над мной. А один старшой:
- Многое было в моей жизни погони, стрельба, но что б так за нами пятьсот метров бежать с дикими криками такого не было. Скока денег с собой?
- 1,5 тыщи
- Давай и ставь на стоянку, СЧАСТЛИВЫЙ ТЫ НАШ.

Прислал valera SMH

[показать]

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить электрическую компанию устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру — острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.

Отсюда

[показать]

[показать]

Привет!
Вы пропустили воскресные обновления Фишки?
Там куча интересного. Советую полистать )

Очередная фотка знаменитости.
На этот раз Дуглас.
На Барбадосе после пластической операции

Конкурс:
От P0var: Прозрачный монитор + Доказательство
От кот: Разбитая тачка
kordonza: Фишки Есть
Nickolay: Фишки НЕТ

Условия ЗДЕСЬ. Галерея в Меню.

Почта, которую успел разобрать:
Prezident-ru : Девушка
Romanyza: Так в Киеве можно по телефону поговорить (По чужому) :)
Zuslik: Install the soft please. 18+
Андрей: Приколы из Марьино )
Knife: Не повезло
Zuslik: Слабо?
Antonio BublikOff: Кто Здесь ???
Flop: Тот парень с гандоном на башке так себе у меня вот какая Фотка есть
Антон: Травка)) для котов
PUNGENT_STENCH: Не думаю, что у каждого кота хватит самообладания и выдержки
Wicked: Фишка домашняя!
LeaveHome: Случайно заметил в титрах к фильму Дом Летающих Кинжалов
Anton_BublikOff: ФСЕ ЖДЕМ ЛЕТА!!!
Buzzn_hornet: Это я сегодня в аптеке щелкнул
slavon.net: Пример DoS аттаки на БД проходной системы =)
Prividenie: Мой друг фоткал мою подругу
roman: Вот так у меня устарели базы:)
suddden : Фотка с последней пьянки :)
Оля : БОЛЬШИЕ)))))))))))
Rustam : Сфоткано в службе судебных приставов г. Ульяновска - подразделение по розыску должников
Vladimir: журнал
Cudgel: А это моя РЕАЛЬНАЯ девушка. Не бывшая, а настоящая!!!

Фото-подборка:
Фанатка прислал big_ban
Гитара
Пистолет?
Танец с роботом
Секс-бомба. Хе )
Свин

Ссылки:
Питон пожирает кенгуру
Видео: Иранские женщины-полицейские
Клавиатура угадывает мысли (и это не шутка!!!)
Видео: камера в машине, машина падает в воду
Видео: Кикбоксинг
Кому место под сайт за 5 рублей?
Видео: турбо-стриптиз
Видео: обнаженное кунг-фу
Чудеса жонглирования
Читать далее...

[показать]

Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь Hа малую родину, соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями
пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и идем искать приключений.
Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню,
отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая.
-Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте:
-Hу я не могу, я их совсем не знаю, ну я:
-(Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
-Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).

ДАЛЬШЕ