Есть вот человек. Абсолютно виртуально он есть. Локализация - Кавказ - Россия...Все время в дороге и в движении. Общению нашему 4 года. За это время было пережито многое: и незнание русского(с моей стороны разгадывание ребусов в виде смс), переезд его в Москву, свои трудности, разборки, у меня учеба, экзамены, праздники, вечеринки, поездки, поклонники, подруги, у него - брат, отец, работа, и снова чат... смс... звонок... смс... смс... Ссорились, ругались, расходились, мирились, и снова все по новой...
Каждый раз расходились как навсегда и мирились как в первый раз... Я шутила "ага он будет моим мужем"... Но понимала что я не люблю его, не-а. Он был другом... можно даже назвать бойфрендом, но скорее френдом. чем что-либо ещё...
Когда ему трудно - он пишет, когда мне трудно - жалуюсь я..
Первые 2 года знакомства, я считала, что человек просто оболтус. Что ему никто и никто не нада, он сам по себе, чему он счастлив. Он не стремился к сопливо-романтичности, а я в свою очередь грезила этим...
Потом после очень длинного разговора, я поняла, что непосредственность - это как маска на нем..
Он вовсе не такой и дурак как я думала раньше... он человек - у него есть свои чувства. Вот что поняла... Отношения наши можно было считать чуть больше дружеских..
Сейчас я знаю, что ошибалась, считая его бездушным эгоистом. Не-а, вовсе не так все. Он такой же как и все, со своими тараканами и своими чувствами. Только вот чувства пересекаются со мной..
Я не могу сказать что я готова потерять этого человека.
Я всегда восхищалась его непосредственностью, а он моим "милым" характером. С ним я была и "ангелом и бесом"... Я могла дерзко отвечать на смс, могла неделями не отвечать, могла просить прощения....
Сейчас у него тяжелый период в жизни. Умер его отец. Когда мне сообщил, то я приняла это достаточно близко к сердцу. Я ему искренне посочувствовала.
Сейчас стоит вопрос о нашей с ним встрече. Я и хочу и не хочу. Я боюсь и совсем не боюсь. Во мне борятся 2 силы... Да, я хочу с ним пообщаться, пообедать где-нибудь, узнать какой он в жизни, какой его взгляд... Но я боюсь, боюсь потерять его как такого виртуального, ни на кого не похожего друга.
Все бы ничего, не думала бы я о встрече, если бы не....Если бы не его слова "если не сейчас то никогда больше". А люди его крови - верны своему слову. По крайней мере в моем понимании...
я в смятении. в растерянности. Я решительно "да"... и решительно "ни в коем случае"...
Если вычеркнуть за все это время что он сделал становится грустно от серости жизни. Он вносит этот колорит, улыбку, раздражение тоже в мою повседневную жизнь. Только вот серьезности хочу ли я... и сможет ли он без неё?
Боюсь отошения наши не будут столь доверительными после встречи...
А ещё тот факт, что он не может просто "погулять со мной".. не хочет быть на улице, за пределами своей квартиры. Его квартира - его мир... и я его боюсь.... Потому что его внутренний мир вроде вот он весь передо мной, но я его боюсь, потому что за этой простотой может быть и подводное что-то...
Я решительно "да" и решительно "нет"...
что делать.... вопрос риторический. Оставить все как ест не получится.
А ещё мой жених... это отягчающее обстоятельство:) Так как мораль меня не покинула на 100%. Есть что-то , что меня сдерживает при встречах с бывшими и другими б/ф....
Просто барьер какой то. И не хочу думать что я делаю не правильный выбор....
Другом в реале этот МЧ не будет... он как волк-одиночка... у него нет друзей, а тем более девушек...
Решительно "да" и решительно "нет" - это женское неопределнное "не знаю"...
Решусь ли... надо ли... честно ли... год назад я не думала об этом... Я была Вся свободна... да и сейчас меня никто и ничто не держит....
Может таки "да"... а вдруг "нет"...