Послеобеденная пора обдумывания происходящего в моей голове.
Работа работой, а я иногда вспоминаю о тебе, о самом наверно необъятном и романтическом чувстве, которое меня охватило на 3 года. И даже во второй раз с ещё большей силой. Моё сердце билось, в глазах была неугасающая искорка игривая... Весной, когда лишь чуть-чуть начинал сходить снег, я ждала что ведь скоро лето... А вдруг в эти каникулы сбудется моя мечта. Мечта лишь заглянуть в глаза, и на мгновенье побыть в тишине...
НУ да, романтично мечтала только об этом. И обешала многое. Обещала, что найду, обещала что будет...
Нашла. Была на 7-м небе. Наверное некоторые знают (ах лучше бы не знали... или нет, лучше пусть знают, и ЦЕНЯТ то, что есть сейчас, СЕЙЧАС..) что такое с небес на землю...
Это как с высоты полета и грудью на скалы... что бы совсем..
Это вероятно весеннее обострение или игры моей памяти... или чувств. Которые до сих пор где то живут своей жизнью в уголке моего сердца. Они нет, не сдедутся, они будут жить..
А потом я буду читать Мастера и Маргариту и смотреть фотографии, обнявшись с собакой коричневой.. с кольцом на пальце..)

понравилось ага, актуально было вчера!
[350x525]

хм.. ну вот и хвост! кто не верил?))
[299x398]


[558x418]



[478x637]
[426x568]


[341x455]


[341x455]


[525x700]


[455x341]

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 105 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

фоты с места дозорных действий!
[460x614]


[614x460]


[460x614]
[460x614]


[614x460]

вот чо решила выложить;) фотки
[460x614]


[460x614]

а вот он на меня так смотрел - так смотрел... и я его съела;)


[614x460]

угу, именно ты. извини меня снова)
но ты тоже чуть не права.
я сорвалась, и все-таки плоха без тебя. жутко плохо. :(

ушла учить уроки.завтра экзамен.

Настроение сейчас - самое блять великолепное!


upd. сдалась на пятерки:)))

Писать эмоции не буду.
Вечер оболденный, снежок, Тойота, место рядом с водителем. Как мне нравится. Ночные дороги, фонари вдоль улиц, подсветка и сияние всего вокруг. А снег все падает на лобовое стекло и дворник со стороны пассажира плохо справляется со своей работой.
Мело кто знает про мой днев. Надеюсь все о нём забудут вообще.
Потому что, я хочу жить. Жить не так как живу. Не знаю с чего начать все изменения. Совсем не хочу как есть. Хочу все, начиная с 6 класса изменить.
А если быть точнее, то :
1) не бросать шахматы;
2) попросить бабушку не приходить за мной в школу;
3) не бегать бездумно за мальчишками которые мне нравились;
4) быть более женственной;
5) следить за собой больше, чем это например было в школе;
6) не бояться меняться;
7) иметь СВОЁ мнение, сугубо СВОЁ! и уметь его отстаивать;
8) быть "сама по себе", а не в друзьях у парней-коллег по работам;
9) быть "проще";
10) принимать активную позицию, а не стараться "спрятаться" из-за каких-то комплексов;
11) жить не в виртуале, а в ЖИЗНИ!
12) не замыкаться на нескольких людях, потому что их терять невыносимо. Почти так же как терять часть себя. Не-а, не упрек.
13) не поступать на сраный энерго факультет!!!
14) не привыкать на 1 курсе к одному, что бы потом на 5-м выяснять отношения "у кого больше нуликов на карточке". противно!
15) не бояться сделать что-то своё! САМОЙ! а не переписыавть тупые рыбы, принимая опять же жутко пассивную позицию.
16) не быть сентиментальным животным;
17) ценить себя гораздо выше, и не делать никогда НИКОГДА первые шаги к мужчинам. Ибо не ЦЕНЯТ!
нифига не ценят, хотя пишут что да заебись как любят. а по сути - привыкают. просто 100% привыкание! Потому что нет той теплой ниточки которая бы соединяла и грела сердце, даже за 2500 км.
Как это было на расстоянии 4000 км.
Может это почувствовать можно только раз в жизни?
А может... я упускаю что-то. Но я уже жалею. О многом. Искренне хотелось бы вернуться хотя бы на год с небольшим назад, и не поступать так опрометчиво...
Я дурная. Точно дурная. Мне будто свободы много, хочется залезть в оковы. Не-а. Я хочу свободы. Очень хочу! Чёрт возьми, я.. я не могу сидеть на месте!
Я отказалась от сраной аспирантуры. Простите кафедра ТОЭ - я не сниму мою сережку в носу! По ВАШЕМУ указанию точно!
Нифига!

Вообще на душе хуево. Скажем просто. ОЧЕНЬ хауево. Меньше всего хочется жить, что-то чувствовать, шевелиться. Ибо все бессмысленно. Совершенно. Слова пусты, а чувства не имеют значения в нашем мире. нифига не имеют.
Потому что когда с душой, то тебя нахуй посылают! А без души не могу. Что же я так воспитана то хорошо, а? Не в то время живу видимо. Надо быть приличным хамлом видимо. Что бы насрал в душу и забыл. А чо, удобно!
Никакой отвественности, каменное сердце и стальные нервы. убого как то.
Но только такие люди наглостями добиваются немыслимых высот. Ага, точно.

А вот ещё о наболевшем.
Вот почему люди считают, что им кто-то чета обязан? Есть тому наглядные примеры.
Если Я поинтересуюсь "привет как дела?", то мне ответят "ок." - это считается нормальным. А вот если я не спрашиваю "как дела?", то я пиздец как не интересуюсь ими. Ебать! А меня никто не спрашивает как мои дела. НИКТО. Кроме одного фанатика, который "любит ага" и Юры.
Всем похуям просто, что у меня хорошего, что плохого. просто нет дела - жива или нет.
А если умру, кто то интересно вспомнит? Врятли. Разве что наедут типа "а хули ты не спрашиваешь как дела, нифига ты не подруга". канешна. ахуенно.
Никого не виню, абсолютно. Просто думаю, что надо посоветовать всем задуматься. Хотя что толку от того, что я написала. Все равно это лично у мен в дневе. И никто не прочитает, ибо много написано, никто не задумается. А чо тут думать, сама себя так поставила.

Хочу в Баку. и 4 года назад. И ничего, Ни-Че-Го мне не надо.
Я столько тоскую и жду встречи, я её просто уже заслужила. Даст ли мне Судьба шанс, минуту, секунду, мгновенье? Не понятно. Но я очень хочу. Очень.

Пыталась оттаить, но снова впала в глубокий анабиоз. Это не зимняя спячка, а может намного сложнее. В целях защиты. Потому что хватит, потому что больно было... и есть.
Память - зло. Но она помогает мне помнить самые приятные моменты.

А вообще, я правда совсем разочарована во всем. И отношения и их жалкие подобия, и люди, и события, и во всем этом бедламе который меня окружает.

Настроение сейчас - нехуй. НАХУЙ!

в ирце. она ведь помнит что связано с Норт Атлантик Оушн..
до цели осталось чуть-чуть.

а я хочу цветов)
Странно это. Я никогда раньше вообще их не любила. А сейчас хочется. Почему?
Может потому что я снова люблю ... его... одного... И уверена никакие перспективы и соблазны не властны надол мной.. Я хочу что бы ОН приехал, ОН догадался и ОН принес... Вечером... Или перед моим приходом из универа..
Ах как же хочется цветов...

И вот говорят ЖЖ хуже.. НЕА!
я уже второй или третий день не могу во френдленту зайти. Это типа тут нормально... ага

а как великлепно проснуться утром, рано, пока спят все... и лизнуть его в щеку...
Исследовать все его морщинки, слегка заметые... Но до ужаса любимые...Прижаться к нему, такому теплому, находясь с НИМ под одним одеялом... Под одеялом, на кресло-кровати, рассчитаном на 1 человека спать вдвоем... Прижимаясь так близко... Уткнуться носом в него... мимолетно лизнув шею... Когтями вцепитьс в спину, держать крепче... Что бы ближе... Что бы совсем рядом... Что бы всем телом.. Что бы так всегда... Засыпаешь с поцелуем...
Утренняя прохлада, зябко, мерзнет нога, которой ночью захотелось побыть вне теплой зоны одеяла... Просыпаешься снова... в теплое пододьялье - ногу - крепче обнимаешь - прильнешь снова к своему единственному и самому любимому на свете... И ничего не надо.. И весь мир не нужен.. И весь мир для тебя Он...

И так хочу всегда...

/me greetsa na solnishle i nifiga ne xochet v Chel.
Zachem? Ved' tut tak teplo... i lyubimo)

в пятницу я поняла что пальчик пора знакомить с хиргургом. Хотя не - не знакомить. а Просто ПРОВЕДАТЬ знакомого уже хиргурга:) ДЕнь города отгуляла относительно хорошо - относительность была связана с боязнью того, что какой та пианый мужык или дефка могут наступить на моё сокровище. Вот тогда бы я прибила на месте того что бы только посмел покушаться на мой палец-страдалец.
А страдал палец многа, лечился от всего - мазями и компрессами. По началу подозревала, что там "просто нарывчик":)
в Воскресенье я занималась сидячей работой, "прижимая к стулу мозг" :)) Мозг устал и захотел погулять!)))
На утро я была морально нифиганеготова идти к хирургу. НО долг обязывал. Да и лететь мне в воскресенье. Ну не полечу же я с больным пальчком?! Никакого удоволтсвия же не будет... Да и в МСК никуда не сходить...
Вобщем, пришла я к 9 в больницу. А очередь к хирургу видимо занимают с пятницы! Уж столько дофига народа!)) Ага и ещё 2 очереди!
1) на приём;
2) на перевязку.
Ну да фик с ним. Заняла очередь. Подождала 5 часов.. и модошла моя очередь!
Захожу к хирургу (а у неё смена заканчивается через 5 минут). Посмотрела она на мой коготок.. и говорит "мне чета не нравится твой ноготь". Ой блин - я сама не в восторге от него! это и без неё знаю! Так а чо делать то?!
Она с умным видом отправляет меня к дерматологу на анализ на грибок. ОЙ блин - я кое как иду, а вот тащиться на другой конец города в дождь.. ЩАС!
ВОбщем дерматолога я тоже ждала полтора часа кстати.
Ну хм.. а ДЕрматолог пишет диагноз "ВРОСШИЙ НОГОТЬ - К ХИРУРГУ".
Гы. правда?
На след. утро я иду к хиргургу. К другому. К безжалостному мужчине. :)
Ну он мне с утра и говорит "операцию делать будем?". Я говорю робко так "ага"..
И делает мне операцию. Самое больное - это укол анастезии...
А потом - не знаю:) То есть не больно... то есть не чувствую...
Ещё было больно когда отходила анастезия...
А сегодня была первая перевязка..
А завтра вторая - последняя... )
И я буду отращивать коготь заново))

мурк.. Сижу и скучаю, и даже немного не чувствую боли оперированного пальчика...
Скорее бы к Нему.. :)

Есть вот человек. Абсолютно виртуально он есть. Локализация - Кавказ - Россия...Все время в дороге и в движении. Общению нашему 4 года. За это время было пережито многое: и незнание русского(с моей стороны разгадывание ребусов в виде смс), переезд его в Москву, свои трудности, разборки, у меня учеба, экзамены, праздники, вечеринки, поездки, поклонники, подруги, у него - брат, отец, работа, и снова чат... смс... звонок... смс... смс... Ссорились, ругались, расходились, мирились, и снова все по новой...
Каждый раз расходились как навсегда и мирились как в первый раз... Я шутила "ага он будет моим мужем"... Но понимала что я не люблю его, не-а. Он был другом... можно даже назвать бойфрендом, но скорее френдом. чем что-либо ещё...
Когда ему трудно - он пишет, когда мне трудно - жалуюсь я..
Первые 2 года знакомства, я считала, что человек просто оболтус. Что ему никто и никто не нада, он сам по себе, чему он счастлив. Он не стремился к сопливо-романтичности, а я в свою очередь грезила этим...
Потом после очень длинного разговора, я поняла, что непосредственность - это как маска на нем..
Он вовсе не такой и дурак как я думала раньше... он человек - у него есть свои чувства. Вот что поняла... Отношения наши можно было считать чуть больше дружеских..
Сейчас я знаю, что ошибалась, считая его бездушным эгоистом. Не-а, вовсе не так все. Он такой же как и все, со своими тараканами и своими чувствами. Только вот чувства пересекаются со мной..
Я не могу сказать что я готова потерять этого человека.
Я всегда восхищалась его непосредственностью, а он моим "милым" характером. С ним я была и "ангелом и бесом"... Я могла дерзко отвечать на смс, могла неделями не отвечать, могла просить прощения....
Сейчас у него тяжелый период в жизни. Умер его отец. Когда мне сообщил, то я приняла это достаточно близко к сердцу. Я ему искренне посочувствовала.
Сейчас стоит вопрос о нашей с ним встрече. Я и хочу и не хочу. Я боюсь и совсем не боюсь. Во мне борятся 2 силы... Да, я хочу с ним пообщаться, пообедать где-нибудь, узнать какой он в жизни, какой его взгляд... Но я боюсь, боюсь потерять его как такого виртуального, ни на кого не похожего друга.
Все бы ничего, не думала бы я о встрече, если бы не....Если бы не его слова "если не сейчас то никогда больше". А люди его крови - верны своему слову. По крайней мере в моем понимании...
я в смятении. в растерянности. Я решительно "да"... и решительно "ни в коем случае"...
Если вычеркнуть за все это время что он сделал становится грустно от серости жизни. Он вносит этот колорит, улыбку, раздражение тоже в мою повседневную жизнь. Только вот серьезности хочу ли я... и сможет ли он без неё?
Боюсь отошения наши не будут столь доверительными после встречи...
А ещё тот факт, что он не может просто "погулять со мной".. не хочет быть на улице, за пределами своей квартиры. Его квартира - его мир... и я его боюсь.... Потому что его внутренний мир вроде вот он весь передо мной, но я его боюсь, потому что за этой простотой может быть и подводное что-то...
Я решительно "да" и решительно "нет"...
что делать.... вопрос риторический. Оставить все как ест не получится.
А ещё мой жених... это отягчающее обстоятельство:) Так как мораль меня не покинула на 100%. Есть что-то , что меня сдерживает при встречах с бывшими и другими б/ф....
Просто барьер какой то. И не хочу думать что я делаю не правильный выбор....
Другом в реале этот МЧ не будет... он как волк-одиночка... у него нет друзей, а тем более девушек...
Решительно "да" и решительно "нет" - это женское неопределнное "не знаю"...
Решусь ли... надо ли... честно ли... год назад я не думала об этом... Я была Вся свободна... да и сейчас меня никто и ничто не держит....
Может таки "да"... а вдруг "нет"...

как и предполагалось стирка/уборка/помывка и проч за мной было .
Я ностадамус)))

заметила то, что в ленте друзей пусто. хм, я вся одинокая?