только что искупался...периодически поглядываю на телефон...почему то нахожусь в твердой уверенности, что Ольга точно также изредка подходит к своему мобильнику, проверяя нет ли от меня сообщения...глупая какая то игра...неужели она в который раз снова соберется с мыслями и возьмет всю "инициативу" на себя и напомнит о нашем уговоре сходить куда-нибудь "напиться"...собирались еще вчера и настроение у меня было подходящее(провел на работе 25 часов подряд, пытаясь подчистить все "хвосты" и мозг жалобно просил хоть какой нибудь "разрядки")...в итоге облом...ей нужно делать кому-то контрольную...ничего более умного не придумал,чем заглатывать весь вечер какие то тошнотворные дешевые американские мелодрамы...

ближе к полуночи смска от Олечки...она во враждебном ей Ижевске,одна в ресторане и пьет пиво...попросил её не раскисать и держаться...ответной не получил:(((...а сегодня раскис я...седня мне не удалось затолкать назад подкативший к горлу комок...да..я заплакал...и не мог остановиться...да сегодня я жалок...сегодня я не тот монстр, которым все привыкли меня видеть...сегодня я тот кем на самом деле являюсь....жалкий,,беспомощный невротик...где моя хваленая толстокожесть?где мой ужасающий всех пофигизм?где та "броня",которую я наращивал с детства,чтоб встав взрослым оставаться спокойным даже при ходьбе по трупам?...я знаю...через час-два...вы вернетесь ко мне...вы снова станете моими латами...я снова буду готов идти в одиночку против всех, наплевав на всё и вся...я снова рвану в темноту,к такому родному ветру ночных пустынных улиц...и снова жадные глотки такой сладкой водки...да я научусь наконец то пить один...когда то я должен был к этому придти...смешно...инстинкт самосохранения всегда останавливал меня от этого...я твердо знал,что всегда кто то должен быть рядом, чтоб не дать мне наклюкаться до такой степени отключки, когда я уже не смогу не проснуться...не повторить концовку деда,который умер даже когда я еще не родился...его вместо того чтоб будить и еше раз будить оттащили на какие то задворки,где он тихо задохнулся в своей блевотине...хоть я его и видел только по пожелтевшим фоткам и знаю про его жизнь только по рассказам бабушки, у нас много с ним общего,многое передалось от него...так и запомнился он всем вечно молодым,вечно пьяным...

...Твой звонок раздался ночью, я услышал в трубке голос твой,
Ведь я его так ждал.
Ты о ссоре позабыла, ты о встрече попросила,
Да, да, так я это знал.

Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам.
Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,
Но я приду, ведь ты моя судьба.
Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам...

.............Лена........как легко оказалось вывести меня из мнимого равновесия...на той неделе мне приснился страшный сон...сны мне снятся примерно раз в полгода и то к утру я практически его весь забываю...и этот почти весь выветрился,но одна картинка впечаталась так что я место себе не нахожу...какая то девочка пришла ко мне и сказала что от тебя...я не помню про что она говорила,понял только одно-у тебя какие то крупные неприятности...я прервал её с криком где она,она ясно дала понять что ничего не скажет и сказала ту единственную фразу,которую я запомнил..."Ведь ты ЕЁ РАЗЛЮБИЛ!"...и тут я проснулся...

7 месяцев я делал все чтобы вспоминать Тебя не каждый час а хотя бы раз в неделю...через полгода,в сентябре...я наконец то смог заставить себя поехать в тот район,где Ты жила и твердой походкой прошел мимо тех подъездов,где я часами ждал Тебя в надежде увидеть Тебя хоть на несколько минут...и теперь зная, что Тебе в данный момент плохо я не знаю куда себя деть...глупо..но ведь полгода я жил надеждой,что когда то Тебе будет до такой степени плохо,что Ты позвонишь и в очередной раз скажешь что нужна моя помощь и я помчусь к Тебе на всех парусах...и вот теперь я абсолютно уверен что не позвонишь...и снова ТЫ перед глазами и снова я вспоминаю Твои губы...а Ты ведь даже ни разу не вспомнила обо мне...