мучительная и беспощадная
абсолютная звенящая пустота
как же ты меня достала
прикольно умирать по частям, сначала воспоминания о прошлом, потом былые представления о себя об окружающем мире, затем перестаешь подстраиваться под систему, но при этом нету страха, что в результате выкидыша из неё лишишься средст к существованию, тебе уже на такие мелочи наплевать,ты просто живешь уже сам по себе и вопреки всему, мнимый "океан" жизни бушующий вокруг тебя похож всего лишь на волны поверх обыкновенной лужицы, что будет дальше я не знаю, возможно слабость организма от недоеданий и малоподвижности вызывет очередной этап, как то слабо верится что банальная смерть от голода наступит прямо таки сразу, наверное всё-таки будет промежуточная стадия перед переходом от живого к неживому, поживем -увидим:-)
я не знаю почему я до сих пор ещё существую. напрягает не само отсутствие знания, а твердая уверенность что я НИКОГДА не узнаю зачем я существовал ранее, сейчас и в будущем
Миллионы хотят быть хозяевами жизни и почти никто из них при этом не думает о том, чтобы стать хозяином смерти?
За 30 лет своей жизни я так и не встретил примеров дружбы. В моей жизни попадались изредка попутчики, хорошие, добрые, но другом назвать у меня никого из них язык не поварачивался. Наверное интуитивно ощущал, что случись со мной какая нибудь невзгода они все исчезнут с горизонта. Так оно и случилось.
с одной девицей. Знает меня она не очень и в основном с чужих рассказов. Пару раз до этого имел удовольствие поболтать с ней обо всём что в голову взбредёт. Удовольствие шикарное, перлы которая она выдаёт на гора это такая гремучая смесь наивности и воинственной глупости. Например она один раз брякнула что живет по заповедям. На мою просьбу перечислить их, она смогла вспомнить аш целых три(!!!)(одну с помощью моей подсказки). Она по праздникам посещает церковь но при этом, не стеснясь признается, что на днях захаживала к бабке-вещунье(не важно что ни одно её "пророчество" не сбылось, главное что у этой бабки руки необыкновенно теплые(!!!) и взгляд особый(!!!)). Вот такой вот незамутненный персонаж рассказывал мне аш целых 2 часа что я весь неправильный и она не понимает зачем обществу нужные такие бесполезные создания. Я сравнил себя с дворовой собачкой, которая зачем то встает по утрам, её кормят сердобольные жители, она весь день носится без толку по двору. Она согласилась со сравнением! Тогда я напомнил её что существует у нас в городе служба по отстрелу собак(в просторечии живодерня). В ней работают люди для которых убить раз плюнуть. Так вот когда я спросил, что если я уговорю кого то из этих людей убить меня, а она всего лишь передаст конверт с денежкой(который я предусмотрительно оставлю для исполнителя). Так вот почему-то посредником(всего лишь передать конверт делов то), она отказывается быть, но категорически убеждена, что такие как я жить не должны :-)))
хотел столько всего написать, пока открывал оперу всё желание уже испарилось...
больше 4-х суток ничего не ел(из них двое суток ничего не пил), на пятые сутки позволил сьесть штук 8 сухарей.
чего я хотел добиться сам не знаю. чувство голода посещало, но ненадолго и особо не напрягало.
Жизнь моя остановилась. Я мог дышать, есть, пить, спать и не мог не дышать, не есть, не пить, не спать; но жизни не было, потому что не было таких желаний, удовлетворение которых я находил бы разумным. Если я желал чего, то я вперед знал, что, удовлетворю или не удовлетворю мое желание, из этого ничего не выйдет. Если бы пришла волшебница и предложила мне исполнить мои желания, я бы не знал, что сказать. Если есть у меня не желания, но привычки желаний прежних, в пьяные минуты, то я в трезвые минуты знаю, что это – обман, что нечего желать. Даже узнать истину я не мог желать, потому что я догадывался, в чем она состояла. Истина была то, что жизнь есть бессмыслица. Я как будто жил-жил, шел-шел и пришел к пропасти и ясно увидал, что впереди ничего нет, кроме погибели. И остановиться нельзя, и назад нельзя, и закрыть глаза нельзя, чтобы не видать, что ничего нет впереди, кроме обмана жизни и счастья и настоящих страданий и настоящей смерти – полного уничтожения.
Со мной сделалось то, что я, здоровый, счастливый человек, почувствовал, что я не могу более жить, – какая-то непреодолимая сила влекла меня к тому, чтобы как-нибудь избавиться от нее. Нельзя сказать, чтоб я хотел убить себя.
Сила, которая влекла меня прочь от жизни, была сильнее, полнее, общее хотенья. Это была сила, подобная прежнему стремлению жизни, только в обратном отношении. Я всеми силами стремился прочь от жизни. Мысль о самоубийстве пришла мне так же естественно, как прежде приходили мысли об улучшении жизни. Мысль эта была так соблазнительна, что я должен был употреблять против себя хитрости, чтобы не привести ее слишком поспешно в исполнение. Я не хотел торопиться только потому, что хотелось употребить все усилия, чтобы распутаться! Если не распутаюсь, то всегда успею, говорил я себе. И вот тогда я, счастливый человек, вынес из своей комнаты шнурок, где я каждый вечер бывал один, раздеваясь, чтобы не повеситься на перекладине между шкалами, и перестал ходить с ружьем на охоту, чтобы не соблазниться слишком легким способом избавления себя от жизни. Я сам не знал, чего я хочу: я боялся жизни, стремился прочь от нее и между тем чего-то еще надеялся от нее.
Всю неделю пестрели блоги постами про америкосовского короля попа. Особенно умилили сообщения, что вот мол умер король, а ни одной его песни на компе нет. И дружно потянулась толпа новоявленных фанатов-однодневок на мп3 архивы. И лишь немногие осмелились высказать крамольную мысль, что время царствования закончилось как минимум десять лет назад, а вот трон занять оказалось НЕКОМУ. Бедняга Майкл давно уже ничего не пел, но СМИ торжественно каждый год вновь усаживали его на трон, а желающих спихнуть заслуженного пенсионера эстрады всего лишь двумя-тремя платиновыми дисками до сих пор так и не находилось и скорее всего НЕ НАЙДЕТСЯ. СМИ так и не смогли признать простейшего факта: попса попросту медленно но верно умирает. Следующая на очереди конечно же королева, которая сделала основным синглом всего лишь ремикс на старинную популярную песенку шведского коллектива АББА. Это приговор для королевы. Это дохлая попытка через ритмы 70-ых достучаться до сегодняшних поколений жалка и нелепа. Очень тяжело королеве признавать, что её поданных становится с каждым годом на миллионы меньше. Старые фанаты умирают(и не обязательно в прямом смысле этого слова, просто слушают например только старые альбомы) а новые если приходят, то долго возле альбомов старушки не задерживаются. Кстати в нашей стране происходят очень похожие процессы что и в Англии, что и Америке. Есть примадонна, её свита и всё. Убери со сцены(а не только с экранов ТВ) её и её беспомощную жалкую свиту и можно смело устраивать похороны попсне. Многим казалось, что после долгожданной смерти рока и его многочисленных последователей настанет лафа для попсы, появятся новые имена, новые навязчивые мелодии с примитивными тестами. Но в итоге мы получили только взрыв интереса к ритмам 80-ых и нынешние звезды кинулись ремиксовать их и перепевать благо багаж был накоплен большой и вот он уже выдохся, а предложить попсе оказалось нечего и в итоге сколько не ремиксуй и не перепевай старинные хиты, а конец близок. Так и не родились новые Добрынины, Зацепины способные за один год несильно напрягаясь сотворить сразу несколько шедевров. А кого же мы в итоге увидели. А увидели мы например Валентина Стрыкало композитора-песенника, настойчиво предлагающего свои "хиты" принцам сегоднящней агонизирующей попсы:-)
Перебирая комки воспоминаний, прихожу к мысли что моя прошлая жизнь базировалась в первую очередь на страхах. Страшно не хотелось вылететь из института из-за несдачи какой-нибудь никому ненужной лабуды, страшно было вылететь с работы, когда спорил с каким-нибудь начальничком, страшно было заболеть какой-нибудь дрянью, проваляться неделю в кровати, а потом месяц разгребать завалы на работе, страшно было сьесть что-нибудь не то и окончательно испортить пищеварение, страх потерять близкого человека и т.д. и т.п. везде страх, страхи, страшно. И так несколько лет якобы жизни.
И вот сейчас другая жизнь. Нет работы, значит нет страха её потерять, не с кем общаться, а значит нет страха задеть кого-то за живое в разговоре, не нужно идти на улицу в непогоду, а значит нет страха подхватить даже насморк, из еды только хлеб доширах и чай а значит риск отравиться сведен к минимуму и т.д. Жизнь лишилась самой основы-СТРАХА и превратилась в лужицу некоего аморфного бесцветного киселя, которая медленно, но верно принимает газообразное воздушное состояние.
Начну вновь издалека, например с детства. Многие уже про него изо всех сил постарались забыть. Признаюсь я был в их числе, но не получилось несмотря на многолетние казалось бы успешные попытки... И только теперь я кажется начал понимать причины бегства от этих воспоминаний. Ведь именно в раннем детстве ребенку дается основной набор установок на всю жизнь, т.е. сначала идет пояснения на уровне что хорошо, а что плохо, а потом начинается самое интересное: приходит пора обьяснять, что в жизни оказывается много-много исключений и то что вбивалось в голову малыша раньше как плохо и этого нельзя делать подается уже как норма жизни. Например бить другого ребенка нельзя, это плохо, а немного погодя ребенок видит как мужики дерутся на детской площадке, которые до этого пили вместе рядом на лавочке и увидев это несколько раз он понимает что подобные явления далеко не единичны, а значит они НОРМА этой жизни. Возникает нестыковка:то что можно делать взрослым почему то нельзя делать малышам. Ребенок как губка впитывает в свою память эти нестыковки и былое представление о мире построенное на расспросах близких родственников резко деформируется. Убивать плохо, но об этом показывают каждый день по ящику рассказывая про убийства спокойным будничным тоном, ругаться нехорошо но каждый день во дворе раздаются вопли вечно чего то не поделивших соседок и таких примеров сотни. И уже в детстве человеку нужно перерабатывать огромные массивы вопросов-ответов и исключений из правил которые фактически являются важнее правил потому что их можно соблюдать а можно и забить на них. Так формируется взгляд на окружающий мир, его фундамент и он впоследствии уже не пересматривается, через 10-15 лет возможная смена надстройки мировоззрения но фундамент остается прежним:мир такой потому что он таким был с незначительными изменениями ещё в детстве. Так же как и в детстве люди дубасят друг друга после попойки на детской площадке, так же убивают, так же воруют, так же матерят друг друга, и т.д. и т.п. Это НОРМА, все к этому ПРИВЫКШИЕ, на эти вещи смотрят уже спокойные глаза взрослых(!!!) и вот уже они пытаются обьяснить своих малышей что это плохо но от этого никуда не дется потому что так было и так будет...
Каюсь мне это процесс переваривания нестыковок давался нелегко, я много ответов на свои бесконечные вопросы о мироустройстве искал в книгах, а в них к сожалению была жуткая оторванность от реальной жизни, а я воспринимал взгляды писателей во многом за чистую монету, за что частенько расплачивался и отставал в понимании жизни от продвинутых сверстников. И уже тогда я вдруг начал пугаться мыслей о том что изображенный в книгах мир мне интереснее чем сегодняшний. Прочитать книжку вечерком за один присест мне было гораздо интереснее чем лазить по дворам со сверстниками в поисках каких нибудь шоу местного масштаба.
Уже за 2-3 года до окончания школы начались размышления о своем так называемом МЕСТЕ в этой жизни. Конечно же мои представления об этом самом месте базировались на рассказах о более старших подростках, которые заканчивали ПТУ, техникумы и шли куда там работать в зависимости от полученной профессии. А я тогда решил будь что будет. Закончу школу, закончу институт а там глядишь куда нибудь да вынесет. Так в принципе и случилось(чему я кстати был тогда немало удивлен).Работа есть, жить есть где, здоровье тоже вроде несильно подводит, вот такой вот нехитрый набор необходимый и достаточный для того чтобы сказать самому себе:я занял в этой жизни некую нишу. И казалось бы живи да радуйся, норка есть, сиди да не высовывайся. Но уже тогда я меня начали мучать несвоевременные мысли о смысле ТАКОЙ жизни, а нужна ли ТАКАЯ жизнь. Я прятался от них в виртуальном пространстве игр, в просмотре сотен фильмов, в ТВжвачке и т.д. целых 5 лет. А затем мой виртуальный щит от самого же себя дал трещину. Я сменил работу, на спокойную, без особой нервотрепки, с отдельным кабинетиком. Но трещина разросталась, я купил самый мощный комп для самых крутых игр и неожиданно не смог больше играть, я скачал десятки фильмов но не смог заставить себя досмотреть до конца даже 1 процент из них, при виде включенного зомбиящика меня стало тошнить. Только тогда я осознал, что место в этой жизни это фактически палата для человека в коме, в котором поддерживают жизнь за счет кучи трубок от аппаратов. Возможно я утрирую но по сути это так.
В прошлом году я задал себе вопрос есть ли хоть какой то шанс у пациента если отрубить все трубки и на практике начал искать ответ. Я ушел из дома, я ушел с работы...пациент кажется жив но на самом деле внутри него давно уже ничего нет, даже нет того самого пресловутого инстинкта к самосохранению когда человек якобы на грани жизни и смерти борется со страшной силой пытаясь выжить. Это опять же внушаемая со всех щелей установка и не более того.
У героя песни Мамонова была единственная мечта "чтоб всю жизнь под ногтями оставалась чистота".
У меня она тоже в единственном числе: заснуть так, чтобы никогда уже не просыпаться.
Вот и пришли первые морозы в мой провинциаьный городишко. И снег уже лежит пятый день и не собирается бесследно исчезать как предудущие его предшественники. А меня всё продолжает внутри колбасить. Поймал себя на мысли что частенько хочется отвинтить свою голову и поставить хотя бы временно куда-нибудь в сторонку с целью отдохнуть от бесконечной паутины мыслей опутавших её. Не скрою, что каждую осень меня уже много лет мучает сдвиг по фазе, в просторечии депрессняк. Я даже в отпуск стараюсь идти строго осенью, потому что толку от меня в этот период немного. В этом году я вроде бы всё просчитал: уходил в конце сентября с первыми признаками (раздражение, нервозность и т.д.), чтобы привести себя в некое равновесное нейтральное состояние и выйти в аккурат перед первым снегом радостно встречая мою любимую зиму и готовясь к новому году. План казался идеальным и стопроцентно выполнимым, но рухнул в первую же бессонную ночь перед выходом на работу. Вот уже месяц я хожу как зомби в ожидании чуда, что всё само как-нибудь рассосется. Сегодня пошла пятая неделя моего умопомрачения. С утра неожиданно промелькнула версия-догадка, а вдруг это вовсе не депрессняк, а смена мировоззрения (мировосприятия, взгляда на самого себя и свое место в этом мире). Как никак до тридцатника рукой подать. Что то похожее я наблюдал за собой после окончания универа. Тогда меня месяца три колбасило по полной пока наконец то мать не засунула с помощью своей давней приятельницы в одну крупную федерального уровня шарагу. Помнится смесь во мне тогда была гремучая: дипломированный специалист по никому не нужной специальности без единого дня опыта работы плюс болезненное расставание с девушкой, которая казалось была ко мне неравнодушна но решила строить будущее с другим из обеспеченной семьи парнем. Спасался я тогда только компьютерными играми, музыкой, интернетом, фильмами и теликом. Убегал хоть на время в другие реальности от самого себя. В этом году ситуация иная. Я уже год не играю в компьютерные игры, не скачиваю и не слушаю музыку, редко смотрю фильмы, не брожу часами по инету и уже полгода обхожусь без телика. Мне надоело убегать от самого себя??? Или я настолько набегался за столько лет что пришла пора искать уже самого себя??? А может быть что то третье?...
И напоследок несколько упрощений. Можно найти себя например в работе, нормально зарабатывать, при этом не нарушать законов и и не идти против своей совести т.е находиться в некой пусть и шаткой но всё-таки гармонии с внешним миром. И при этом испытывать хоть раз в год но жуткий депрессняк например от неудачной личной жизни т.е. жить с внутренней дисгармонией. Или наооборот зарабатывать копейки на нелюбимой работе, балансировать на грани между бедностью и нищетой (дисгармония с внешним миром) но при этом приходить домой в семью к любимой жене, детям, родителям и чувствовать себя при этом любимым желанным необходимым(шаткая внутренняя гармония). Вариант когда и то и то находится долгое время в дисгармонии описывать наверное нет смысла, и так понятно что это полный тупик и прямой путь к самоубийству. Меня больше интересует вариант когда и то и то на протяжении многих лет находится в гармонии. Не он ли зовется тем самым пресловутым "счастьем"?:-\
вспомнил свое поведение в глубоком детстве, когда обижался на взрослых
маленьких как известно всерьез никто не воспринимает, даже близкие родные относятся к тебе как к несмышленышу который просто "капризничает" и не "слушается" взрослых дядь и теть, которые изначально правы потому что они ВЗРОСЛЫЕ и жизнь уже ПОЖИЛИ
сколько раз приходилось биться об глухую стену нежелания выслушать твою детскую(в большинстве случаев возможно и ошибочную) точку зрения, на всю жизнь я запомнил тот смех родных над моими слабыми безуспешными обреченными на неудачу попытками достучаться до них таких родных и близких со своими ДЕТСКИМИ рассуждениями и бессчетное количество раз я хлопал дверью, запирался в спальне и тихо плакал в подушку, а за дверью слышал только смех и фразы типа "поплачет и успокоится", "перебесится потом нормально вести будет" и т.п. а в это время уже тихонечко бился об коврик на стене и беззвучно выл от бессилия
я ненавидел себя за то что я НЕ ВЗРОСЛЫЙ и по этой причине бесправное не имеющее даже право голоса существо и смутно начал осознавать свое одиночество и ощущать сначала трещину а с годами уже пропасть в отношениях с близкими мне людьми
именно тогда я всё больше и больше укреплялся в мыслях о своей никчемности и бессмысленности своего существования, единственный глобальный вопрос тех лет был такой: "А доживу ли я до взрослой жизни? Не сломаюсь ли раньше." Сломаться в моем понимании было тогда хлопнуть уже не дверью спальни, а входной дверью. Сколько раз я прокручивал в своем маленьком детском мозгу одну и ту же картинку: я ухожу в никуда предварительно оставив записку с просьбой не искать меня. Зимой мне почему то казалось это сделать легче. Я бы стал искать удаленное от людей место там где повыше сугробы и шел бы прямо через них, естественно рано или поздно выдохся и лег отдохнуть прямо на снег, заснул бы от усталости, снег потихонечку в это время ложился как одеяльце или наооборот быстро укрывал благодаря ветерку.
как много лирушников позакрывали свободный доступ к своим дневникам!
от чего это происходит? боязнь кого то или чего то??? бегство под скорлупу? или набрали читателей для своего малюсенького междусобойчика и дело в шляпе??? теряюсь в догадках
никаких длинных постов, только обрывки подкрадывающейся из темноты бредятины