Вот и пришли первые морозы в мой провинциаьный городишко. И снег уже лежит пятый день и не собирается бесследно исчезать как предудущие его предшественники. А меня всё продолжает внутри колбасить. Поймал себя на мысли что частенько хочется отвинтить свою голову и поставить хотя бы временно куда-нибудь в сторонку с целью отдохнуть от бесконечной паутины мыслей опутавших её.  Не скрою, что каждую осень меня уже много лет мучает сдвиг по фазе, в просторечии депрессняк. Я даже в отпуск стараюсь идти строго осенью, потому что толку от меня в этот период немного. В этом году я вроде бы всё просчитал: уходил в конце сентября с первыми признаками (раздражение, нервозность и т.д.), чтобы привести себя в некое равновесное нейтральное состояние и выйти в аккурат перед первым снегом  радостно встречая мою любимую зиму и готовясь к новому году. План казался идеальным и стопроцентно выполнимым, но рухнул в первую же бессонную ночь перед выходом на работу. Вот уже месяц я хожу как зомби в ожидании чуда, что всё само как-нибудь рассосется. Сегодня пошла пятая неделя моего умопомрачения. С утра неожиданно промелькнула версия-догадка, а вдруг это вовсе не депрессняк, а смена мировоззрения (мировосприятия, взгляда на самого себя и свое место в этом мире). Как никак до тридцатника рукой подать. Что то похожее я наблюдал за собой после окончания универа. Тогда меня месяца три колбасило по полной пока наконец то мать не засунула с помощью своей давней приятельницы в одну крупную федерального уровня шарагу. Помнится смесь во мне тогда была гремучая: дипломированный специалист по никому не нужной специальности без единого дня опыта работы плюс болезненное расставание с девушкой, которая казалось была ко мне неравнодушна но решила строить будущее с другим из обеспеченной семьи парнем. Спасался я тогда только компьютерными играми, музыкой, интернетом, фильмами и теликом. Убегал хоть на время в другие реальности от самого себя. В этом году ситуация иная. Я уже год не играю в компьютерные игры, не скачиваю и не слушаю музыку, редко смотрю фильмы, не брожу часами по инету и уже полгода обхожусь без телика. Мне надоело убегать от самого себя??? Или я настолько набегался за столько лет что пришла пора искать уже самого себя??? А может быть что то третье?...

И напоследок несколько упрощений. Можно найти себя например в работе, нормально зарабатывать, при этом не нарушать законов и и не идти против своей совести  т.е находиться в некой пусть и шаткой но всё-таки гармонии с внешним миром. И при этом испытывать хоть раз в год но жуткий депрессняк например от неудачной личной жизни т.е. жить с внутренней дисгармонией. Или наооборот зарабатывать копейки на нелюбимой работе, балансировать на грани между бедностью и нищетой (дисгармония с внешним миром) но при этом приходить домой в семью к любимой жене, детям, родителям и чувствовать себя при этом любимым желанным необходимым(шаткая внутренняя гармония). Вариант когда и то и то находится долгое время в дисгармонии описывать наверное нет смысла, и так понятно что это полный тупик и прямой путь к самоубийству. Меня больше интересует вариант когда и то и то на протяжении многих лет находится в гармонии. Не он ли зовется тем самым пресловутым "счастьем"?:-\