вспомнил свое поведение в глубоком детстве, когда обижался на взрослых

маленьких как известно всерьез никто не воспринимает, даже близкие родные относятся к тебе как к несмышленышу который просто "капризничает" и не "слушается" взрослых дядь и теть, которые изначально правы потому что они ВЗРОСЛЫЕ и жизнь уже ПОЖИЛИ

сколько раз приходилось биться об глухую стену нежелания выслушать твою детскую(в большинстве случаев возможно и ошибочную) точку зрения, на всю жизнь я запомнил тот смех родных над моими слабыми безуспешными обреченными на неудачу попытками достучаться до них таких родных и близких со своими ДЕТСКИМИ рассуждениями и бессчетное количество раз я хлопал дверью, запирался в спальне и тихо плакал в подушку, а за дверью слышал только смех и фразы типа  "поплачет и успокоится", "перебесится потом нормально вести будет" и т.п. а в это время уже тихонечко бился об коврик на стене и беззвучно выл от бессилия

я ненавидел себя за то что я НЕ ВЗРОСЛЫЙ и по этой причине бесправное не имеющее даже право голоса существо и смутно начал осознавать свое одиночество и ощущать сначала трещину а с годами уже пропасть в отношениях с близкими мне людьми

именно тогда я всё больше и больше укреплялся в мыслях о своей никчемности и бессмысленности своего существования, единственный глобальный вопрос тех лет был такой: "А доживу ли я до взрослой жизни? Не сломаюсь ли раньше." Сломаться  в моем понимании было тогда хлопнуть уже не дверью спальни, а входной дверью. Сколько раз я прокручивал в своем маленьком детском мозгу одну и ту же картинку: я ухожу в никуда предварительно оставив записку с просьбой не искать меня. Зимой мне почему то казалось это сделать легче. Я бы стал искать удаленное от людей место там где повыше сугробы и шел бы прямо через них, естественно рано или поздно выдохся и лег отдохнуть прямо на снег, заснул бы от усталости, снег потихонечку в это время ложился как одеяльце или наооборот быстро укрывал благодаря ветерку.