пришел в состоянии какого-то шаткого равновесия, эмоции улетучились, разум отдыхает, внутри выжженная земля.
опять маленькое возвращение в детство, к истокам, к тому мальчишке, который перестал доверять полностью кому-либо, который уже тогда готов был уйти без промедления уйти из дома, когда как ему казалось родные,близкие люди(но которым он уже не верил на все сто) задевали за неокрепшую психику....но он не уходил,он плакал в подушку,скрежетал зубами и говорил с какой то злостью сам себе:"терпи...еще каких то несколько лет...и ты не дашь им спуска...ты сможешь уже сам сказать им обидные слова...ты сможешь почти как взрослый задеть их за ЖИВОЕ и при этом улыбаться им, показывая им всем своим видом, что тебе наплевать на то, что тебе сказали до этого специально или ненарочно"....он мечтал, что сможет найти что им ответить и задеть БОЛЬНЕЕ...поцарапать острым словом-бритвой их крепкую,устоявшуюся взрослую психику, чем они твою,неустаканившуюся до конца...и он верил,что став взрослым, все будет по другому, ведь он будет сильным и будет сам принимать без особых колебаний решения и сможет дать отпор тем кто хоть что-нибудь вякнет супротив...ведь он принял решение САМ(!) и сам будет нести за него ответственность(!), потому что он уже ВЗРОСЛЫЙ...
шли годы и мальчишке все больше и больше доверяли принимать решения самому...и он радовался,ведь его мечта сбывалась,он ведь все эти годы только жил этой мечтой,скорее-скорее проходите годы просил он их и моя мечта сбудется и продолжал терпеливо слушать советы тех кто постарше....и мечта сбылась....и мальчишка растерялся...он так долго и терпеливо ждал этого момента...и он наступил...а что делать дальше?...и пошло-поехало...теперь уже парень прожигал годы, он не знал что с ними делать ведь его кислород, его мечта исчезла и образовался вакуум...парень успокаивал себя...ну вот прошел год и ничего не изменилось,вакуум не заполнился, ну и ладно,в следующем году обязательно будет под завязку, ведь такая емкость не может пустовать так долго...а годы шли...а он их жег и жег как хворост,чувствуя что делает что то не то...но другой путь,правильный и верный всё никак не нащупывался...парень каждую осень хватался за голову,подводил итоги,приходил в тихий ужас от всей несуразности и пустышности продеденных часов,дней,месяцев....и опять самоуспокоение, что все будет хорошо,что все наладится,потому что в новом году обязательно произойдет какой нибудь переворот и ты посмотришь на мир другими глазами и все станет так очевидно,что ты хлопнешь себя по лбу,обзовешь себя болваном за то что истратил впустую столько лет зазря и будешь как всегда со страшной силой наверстывать днями и ночами все то что не успел в прошедшие годы...с каждой осенью самообман помогал все меньше и меньше, а спиртного, чтобы отогнать тревогу требовалось все больше и больше........и пришла осень как всегда,но парень уже не смог найти в себе те спасительные остатки надежды на то что в следующем году он изменится,станет хоть чуточку хоть немножко "правильным" и избавится когда то в далеком будущем от своей несуразности(!!!)...он не смог больше себя обмануть...