сумасшедший вечер пятницы превратившийся в не менее необычную ночь на субботу...Оля...ты по прежнему меня удивляешь и шокируешь....Оля...я вспоминаю о тебе каждый день, я вспоминаю наши многочисленные встречи, наши недавние многочасовые разговоры по телефону.............и понимаю....мне тяжело свыкнуться и заставить говорить о наших отношениях (которым мы так до сих пор не придумали названия))) ) как о чем то прошедшем!!!......я спокойно говорю о Лене, о том что она была в моей жизни(хотя еще в сентябре при одном воспоминании о ней подкатывался комок к горлу и бешено стучало в висках)....я спокойно говорю в прошедшем времени о Светлане(хотя еще на позапрошлой неделе не поверил бы в это ни за что, как можно спокойно говорить о таком Солнышке да и еще в таком ключе,ведь она такая близкая, достаточно послать смску и встреча гарантирована процентов на 95)....и вот в среду я решился...почему именно в среду?...элементарно.....ведь именно 19 октября у тебя день рождения...его то я и решил проигнорировать, дать прозрачный намек что наши отношения уже в финальной стадии....что из этого вышло???...провал полный(надеюсь что временный)....Оля я конечно мог предположить что ты черканешь гневную отповедь в аське или даже пришлешь смску с обидой, но что позвонишь на сотовый вечером (днем я сотовый с собой специально не взял) в сценарий не входило, я конечно же постарался быстренько соориентироваться, но вышло как-то по-несуразному, ты решил что я не один а с кем-то, сильно занятой и не мог по этой причине толком тебя поздравить(ты почему то надеялась что я забыл(да как я мог!!!) про твои именины)......в общем я честно немножко растерялся от твоей бесцеремонности и так и не поздравил тебя а пробормотал что то невразумительное....кто я после этого должен быть в твоих глазах???...правильно...полным гавнюком....на следующий день я даже себя успокаивал, что жаль конечно что вышло так, но рвать отношения хоть даже так по дурацки нужно,пусть я упаду в твоих глазках на несколько ступеней, но ведь это будет способствовать главной моей цели на сегодняшний день-ты перестанешь общаться со мной и будешь пореже вспоминать обо мне....и вот вечер пятницы, 10 вечера и ты звонишь мне домой,слегка нетрезвая и малость расклеившаяся и начинаешь пытать почему же я все таки тебя не поздравил....мне приходится уходить по всячески уходить от ответа...а потом...ах Оля, Оля какая же ты все таки непредсказуемость...а потом ты начинаешь вспоминать все что было у тебя в моем городе...и слезы предательски выдают твое совсем не бодрое настроение,с которым ты начала беседу...Оля я помню твои слезы в парке на скамейке, которые катились безостановочно тихо-тихо почти беззвучно...я смотрел на них и чувство безысходности какой то пронизывало меня насквозь, я смотрел на них и боялся пошевелиться как загипнотизированный и молил небо,чтобы в твоей жизни было поменьше таких ужасных моментов...мы опять продвинулись в откровенности еще на один шаг, а может быть даже не только на один....вопрос только зачем???.....и в какой то момент я понял,что просто по заранее спланированному "сценарию" порвать с тобой не получится....ты слишком цепко схватила в памяти воспоминания о моем городе...время...нужно еще время...и почему то я сказал себе раз уж ты Оля со мной так по сумасшедшему откровенна я буду с тобой когда то искренен почти все сто:перед тем как сделать последнюю запись в этом дневнике и попращаться я скину тебе на емайл ссылку на него....не могу не поместить сюда твою последнюю за эту ночь смску, она еще долго будет настойчиво тревожить мою память...

"Ты искренен и мне не за что тебя прощать...ты настоящий,меня неведомо тянет к тебе...хочу тебя увидеть"