странно...столько событий произошло...но в дневнике рассказать о них не получилось...

сейчас час успокаивал себя и приводил в чувство...дается это все тяжелее и тяжелее...нервы уже как струны....знаю что нужно выспаться, отвлечься от работы....но не получается...3 недели без выходных, по 15 часов в сутки на работе я прячусь наверное от самого себя и в который раз проверяю организм на прочность...в который раз задаю себе вопрос когда же ты дурак сломаешься, когда психика и мозг откажут слушаться и тебя или увезут в психушку или ты сам догаешься уйти и больше уже не возвращаться...предчувствие что этот год скорее всего для меня последний нарастает...я пытаюсь себя в этом хоть иногда переубедить и находить хоть какие то противовесы но слово "последний" всплывает на горизонте все чаще и чаще и я в очередной раз вопрошаю сколько еще осталось поиграть в жизнь?...вопросы без ответа...я устал от вас...бесконечный самоанализ сводит медленно с ума...проблесков становится все меньше и меньше...неужели предстоящая слякоть осени поможет мне окончательно добить самого себя...если да то тогда нужно всего лишь немного терпения...скоро совсем скоро....жалко ли мне самого себя? нет ..тогда зачем затягивать ???....не слишком много приготовлений???...просто встань,оставь себе только денег на попутку из города и все....езжай пока везут...а дальше небо с его звездами,бесконечное и необьятное,больше ничего уже и не понадобится...всё ведь так просто...зачем откладывать????...

как все наслаивается ...позавчера мне предложили ехать в командировку на один день в Нижний...подарок судьбы или все таки насмешка???...Оля я отказался...я не хочу чтоб ты почувствовала как я ломаюсь на глазах...ты ведь это можешь почувствовать...да мы не думали что твой забег на 2 мин в кабинет чтобы попращаться в августе будет последней нашей встречей...вот так всегда получилось несуразно и скомкано(((ты была уверена что приедешь в сентябре еще раз но....но ...снова но ...ты успокаивала в первую очередь себя что в октябре ты будешь в соседнем городе и я смогу приехать к тебе чтобы увидеться снова....и конечно же этой встрече не суждено сбыться....наверное проблески которые у меня были в сентябре именно были связаны с надеждой снова увидеться....что эти хилые росточхи завяли....я их старательно пытаюсь затоптать....Олечка...ты конечно не догадываешься как много ты значила для меня все эти месяцы с марта по октябрь...ты делала невозможное...ты сама того не зная мочила моего главного врага-одиночество...и пускай я был всего лишь средством от скуки....я был не один...ты была рядом и я не мог давать слабину..я был как всегда уверенным я как всегда ставил тебя в тупик своими выходками...ты как всегда негодовала на мои глупости и бессчетно много раз говорила перестань нести ерунду...на той и на этой неделе я начал ускорять процесс нашего разрыва...чем быстрее тем лучше Олечка..я говорю всякие гадости,я сама язва,я как змея жалю тебя а ты мужественно пытаешься на это не реагировать....ты должна обидеться на меня Оля...пусть я буду плохим,злым,дураком...ведь я такой и есть...забудь поскорее наши месяцы и перестань мне звонить и писать в аське...ведь даже на расстоянии ты уже спрашиваешь почему я не такой стал и что со мной а значит даже по голосу чувствуешь как я разваливаюсь...ты не должна ни о чем догадаться...списывая мои закидоны на усталость ты занимаешься самообманом...я буду еще хуже себя вести только прошу поскорей скажи мне окончательное прощай...