Понеслась!
Не знаю даже с чего начать.....начнем издалека
Переписка по е-майл, чаты, аська и вот теперь он-лайн дневник
Безрадостная какая то цепочка получилась...Вывод напрашивается сам собой.
Общаться не с кем стало, теперь мои мысли,заботы,чаяния,проблемы только дневнику возможно доверить...
Я седня поразмышлял на досуге и понял, что "дневник" я свой веду давно (чуть ли не с раннего детства), только наедине с самим собой. Считал что фиксировать его на носителях никчемное занятие да и сам факт случайного обнаружения кем то из близких повлек бы за собой неприятные последствия и выяснение отношений (принцип "меньше знаешь-лучше спишь" в отношении родных и близких наверняка вечен).
Отправная точка данного дневника все таки темная-темная ночка на 5 января.
Спонтанно без всякой причины полез читать дневники инетчиков. Наверное удачно залез. Я и ведь раньше такие набеги предпринимал скорее от скуки и безделья, но в этот раз зацепило меня конкретно. Просто оглушило. 5 подряд дневников просто как напалм какой то. Какой накал страстей, какие эмоции, мыслей рой, вопросы в пустоту.....народ отрывается по полной И вот 5 дней я стабильно залазию на ли.ру и хотя бы 1-2 заглатываю полностью. Можно сказать подсел Я думаю вступительную часть на этом можно считать закрытой.
Нежданно свалившаяся куча выходных наверное пагубно отразилась на мне. Практически раздавила. Я перестал чувствовать себя придатком работы. Как говорится понеслась душа в рай. До 8-го числа все было очень даже ничего. Настроение было суперское. Если бы мне кто то сказал, что через 2 дня я буду кропать эти строчки я бы рассмеялся ему в лицо. Почти весь декабрь и до 7ого января включительно мне сносило башню. Причина проста:у меня было состояние влюбленности. Я просто парил. Давно такого не испытывал. Иногда закрадывалась шальная мысль, а может быть уже совсем во мне все перегорело, и настолько окаменело что не смогу уже воспламениться как в былые годы. И вот на тебе. Смог. Взлетел. Прекрасно понимал, что взлетаю то над пропастью, что не суждено мне долететь до прекрасной долины под названием Любовь, но все-таки сердце победило трезвый ум(редкое надо отметить явление). Как сейчас понимаю, чувство было вызвано совсем не девушкой. Более того скажу сразу их было 2:сначала красавица с дьявольской улыбкой и шикарным взглядом-молнией из под неестественно черных бровей-ленточек и просто симпатишная девчонка, во внешности которой не могу выделить чего то яркого и особенного. Подвернулась бы под горячую руку 3ая, наверное тоже не устоял бы.:D Истосковалось оказывается сердечко по большому чувству. Были и букеты цветов, и новогодние подарки, и прогулки, и беседы в кафешках...(шоколадно-букетный период как метко подметила одна моя замужняя знакомая).Тут я сделаю отступление от темы. Просто даже вынужден сделать.
Я как и все заглядываю иногда в зеркало. И давно знаю, что до уровня красавца со сногсшибательной улыбкой и прочими атрибутами разбивателя сердец мне как до Берлина пешком.С этой мыслью я свыкся и поэтому знаю, что одной лишь внешностью и нагловатостью(как это получается у др парней) мне обратить внимание девушки просто не получится.Если меня просят описать в 2х словах, то я всегда отвечаю одно и то же:скромный, неприметный паренек. И как то со временем выработал для себя установку, что в памяти людей, с которыми я когда то давно общался и даже дружил, но с которыми у нас по разным причинам разошлись дороги, я быстренько стираюсь. Но один мой друг, когда я высказал эту мысль начал меня разуверять. Еще ого-ого оказывается я как запоминаюсь В док-во привел даже знакомых девчонок, с которыми мы раз-два от силы видились, но они почему то меня запомнили. В общем пошатнул он мои позиции. На этом отступление можно заканчивать.Теперь я стараюсь удивить в хорошем смысле понравившихся мне девчонок. Чтобы после расставания с ними(которое прямо скажем не за горами) у них в памяти остались только хорошие добрые воспоминания.Кажется мне пусть не все время, но хоть иногда удается. Одна мне прямым текстом говорит что я постоянно ставлю ее в неловкое положение.
Вторая молчит но кажется тоже хоть чем то но удивил.Когда я влюблен башка отчаянно соображает как же все таки удивить девушку, как найти хоть какой то повод чтобы встретиться хотя бы на 5 мин. Наверняка все эти усилия пойдут прахом или буду оценены как излишняя настойчивость но по другому я не могу(как в песне у Пугачихи "не хочу и не могу").
Почему 8ого пошло все наперекосяк??? В который раз задаю себе этот вопрос.
И ведь самое интересное, что с обоими.Сохранялась хоть какая то надежда что когда надоем одной то вторая будет как спасательный круг для моего внезапного чувства. Глупая надежда...Не сработало.Первая сразу расставила все по своим местам, не давая никаких надежд на дальнейшее продолжение отношений(сохранилась призрачная надежда общаться хотя бы через аську но мне это уже неинтересно будет). Я аш 4 раза упомянул слово "надежда", что ж творится со мной неспроста это.Сколько раз повторял себе не тешь себя дурацкими надеждами и мечтами, ищи и находи ошибки только в себе, не осуждай других.Но не могу не сказать.Зачем мне советы дает красивая девушка 21 года от рода как стать добропорядычным бюргером.Или может быть так модно стало, когда девушка дает советы как правильно потратить деньги мужчине.Неприятно мне это слушать.НЕ СТАНУ Я ДЯДЮШКОЙ ГОБСЕКОМ!!!!!как не трудно это признавать глубоко-глубоко в душе я все таки романтик.Трудно потому что в нашей жизни такой серой и шкурной романтикам не место.Приходится шифроваться и заталкивать весь свой романтизм куда подальше.Спасибо ей(девушке) за честность.Не стала тянуть кота за хвост а сразу в лоб высказала все что думает.
Со второй все сложнее.Она для меня загадка.И боюсь мне не удастся раскусить.Мило улыбается а глаза хитрющие.У нее естественно до меня была своя жизнь пока я в нее нахально не ворвался.И теперь она решила разбираться с ней, а меня подвинуть в сторонку.У нее вечно какие то проблемы обязательно неотложные.Она абсолютно ничего о себе не рассказывает.И только ее милая ангельская улыбка заставляет не злиться и не пытаться ничего выпытывать.Иногда мне кажется что даже раскаленными щипцами я не смогу выудить хоть какую то информацию о ней. В общем мне легко с ней быть рядом но гораздо труднее на расстоянии.В голову лезут мрачные мысли,я накручиваю себя как последний дурак.И ведь все понимаю.Но вот только душа мечется и не хочет понимать холодный разум.Разум конечно победит.Но ведь душа не успокоится.Буду искать и находить оправдания ее дурацким и малопонятным мне поступкам....Каждый раз одно и то же.И причина ведь кроется во мне же самом....Я привык идти до конца ....и совсем не победного...Каждый раз я в проигравших.Так и хочется попросить очередной с позволения сказать "леди" поставить клеймо "ТЫ ОСТАЛСЯ В ДУРАКАХ" и услышать в ответ ухмылочку :"Негде ставить уже"
Если кто то подумает, что после расставания начинаю ненавидить или безразлично относиться к этой "леди" он ошибается.О каждой помню вплоть до мельчайших подробностей.Но помню только хорошее.Для каждой находится место в моем сердце.И для первой моей настоящей бесшабашной зеленой и неопытной любви(я ведь так и не признался в любви).Как это было ужасно находиться рядом с ней и ни жестом ни взглядом не выдать свое чувство.Я ее часто вспоминаю.Чаще чем остальных вместе взятых.Мы виделись всего один раз за все эти годы что прошли с момента расставания.Я еле-еле узнал ее.В ее прекрасных глазах какая то боль и тоска.А ведь по идее она должна быть "счастлива".Она сделала все как положено,вышла замуж за обеспеченного, родила ребенка....но ее вид был ужасен....эти глаза...в них исчез блеск...я стараюсь их забыть но это бесполезно....почему я не спросил ее что с ней, куда все исчезло за какие 2-3 года....я напустил на себя равнодушный вид и отвел глаза....Можно костерить себя скоко угодно, но ведь разум понимает, что я бы ничего не смог изменить.Она сделала свой выбор....Она сделала то что велели сделать ее родители, окружающие и т.п...Но ведь она сделала его сама...Этим все сказано....Я не признался ей в любви за это я себя укорять буду ни раз и не два.....Испугался что рассмеется мне в лицо. Гордость моя не позволила. Иногда меня посещает дурная мысль, найти ее и спросить догадывалась она моих чувствах к ней или нет.Ведь наверняка были с моей стороны проколы, я бы даже сказал преднамеренные.Она уж наверное и не вспомнит но все таки....если я как то откладываюсь в памяти у кого то....может быть у нее нашлась ячейка для меня..
Наверное слово надежда ключевое все таки...Во мне никак не умирает надежда встретить девушку МЕЧТЫ.Наверняка все повзрослев стараются даже не вспоминать о таких категориях.Ведь надо исходить из общепринятых в коллективе под названием общество установок.Типа посадить дерево, вырастить сына и т.п. Я улыбаюсь когда меня спрашивают: "Почему ты до сих пор не женился?(от себя добавлю не обрюхатил какую нибудь деваху,не завел любовницу....и т.д.) а внутри появляется глухая тоска от непонимания. Не всем быть таким правильным и идти по общепринятому шаблону.Неужели этого нельзя понять.Обязательно будут отщепенцы которым не суждено идти общей колеей.И ведь прямым текстом об этом намекаю.Глухо.Стена и усмешечки.Типа никуда не денешься: влюбишься и женишься.Эххххх...неужели так трудно догадаться....что жениться ради того чтобы получить штампик это не по мне.А большому счету если есть между людьми ЛЮБОВЬ штамп нужен для удобства, но ведь сколько угодно примеров когда и без него прекрасно обходятся.
Наверное прозвучит странно, но я почти совсем не представляю какой должна быть девушка моей МЕЧТЫ.Я не знаю брюнетка,блондинка,шатенка или может быть рыженькая.Знаю одно.Внешность не главное.Красивая обертка это хорошо но внутри вот что самое главное...И тут я начинаю путаться в показаниях Точно могу сказать все эти рассуждения сводятся к 2м вещам:доверие и понимание.Без них ЛЮБОВЬ медленно но верно умирает и тогда приходит осознание что ты встретил не ТУ, единственную и неповторимую.Мне многие могут сказать:"Чувак ты кретин,ты хочешь нереального" Я им отвечу с лету хотел и буду хотеть.Я не знаю откуда во мне такое желание.Где искать причину.Почему я такой упрямый и не хочу примириться с очевидными вещами.Умные девушки мне говорят: "Как же тебе тяжело - ты же максималист"Они правы.Но я не ищу легких путей. Но и об стену долбиться не собираюсь. Так наверное и буду бултыхаться на дне, периодически всплывать пока есть топливо и падать камнем вниз в темную пустоту подводного мира, на самое дно.Я знаю как выглядит это дно.когда становишься абсолютным пофигистом.Тебе наплевать на всех и вся.Тебе фактически никто не интересен и на самого себя ты плюешь каждую минуту.Ты изобретаешь новые и новые способы интересоваться жизнью но ничего не помогает.Нет ЛЮБВИ.Остается жуткая ненависть к самому себе и полное безразличие ко всем окружающим.Последний раз на дно я упал первый раз после расстования с девушкой которую любил целый год беззаветно со взаимной симпатией к моей скромной персоне.Подымался как казалось мне почти 2 года.и вдруг пустота....понял что всего лишь двигался по дну...не более того....черствость не исчезла, безразличие не уменьшилось....казалось тупик....но судьба преподнесла сюрприз...и подарила мне декабрь 2004 года.
Надо закругляться.Столько всего выплеснул.Неужели кто то осилит этот трактат от начала до конца
А ведь столько всего еще осталось не высказанным.Может быть я тронулся.
Сегодня если честно меня посетило желание бросить все и уйти как в сказках "куда глаза глядят".Я знаю это бегство от себя, от мира в никуда.Но для меня это ощущение свободы.Всегда кажется что забить на все это так тяжело.Ведь к столькому в этом мире привязан.И так хочется сказать самому себе(очень редко но все таки) я сильный, я могу порвать все нити и уйти в никуда.Остается лишь одно,раздать долги,выполнить обещания которые не успел выполнить, не давать новых и вот практически все.Тихо и незаметно испариться.Это желание еще с босоногого детства преследует.И причина почти всегда и та же.Непонимание.Тебя не воспринимают таким каким ты есть.И ты не можешь ничего доказать и кажется полный провал.И ты снова заставляешь себя взять в руки и идти вперед(к новому тупику).И каждый раз все труднее и труднее это сделать.И никого поблизости как всегда нет.Неужели это будет бесконечно.Неужели крыша рано или поздно не сьедет окончательно и я перемахну заборчик между жизнью и неизвестностью. Ведь все подумают что свихнулся.и не найдется никого что этот веселый ехидный вредина всего лишь устал бороться с одиночеством(как метко сказано было в одном дневнике это когда тебе не воспринимают таким каким ты есть на самом деле).Можно окружить себя толпой но остаться одиноким.Ведь раскрыться некому и незачем.*У всех свои проблемы.*Это коронная фраза нашего времени.
я всегда откладывал в ящик свои если мог в это время решать чужие, но накапливать их до бесконечности ведь не удастся, ящик может и не вместить все.Я знал что чужие важнее и интереснее собственных.И наверное думал что и свои кто то мне решит или само все рассосется.Наивняк.

Может быть все таки кто то прочитает и не будет повторять моих ошибок и найдет выход(ведь он якобы всегда есть) если я все таки сорвусь.....
только не надо думать что я слабак и нюни распустил.Я в который раз наверняка прорвусь.Только ради чего.Не знаю

пошел дрыхать....смешно аш....разве после такого уснешь.........мысли еще долго будут как кони носиться на лужайке....вот такое вот 10е января выдалось......