Стасс:
Сегодня с утра я чувствовал себя червяком - очень хотел попасть в яблочко.
Но, видимо, плохо целился.
Пришлось жрать бананы.

А в голову опять лезут мысли.
Вот, скажем, та заварушка в райском саду вряд ли началась из-за яблока.
Эдем-то по задумке ветхозаветных евреев был где-то рядом с Палестиной. И там с яблоками напряженка. А вот бананов в избытке.
Наверняка змей Еву соблазнил бананом. Иначе как бы она познала стыд (а также добро и зло)?
Да и вряд ли бы девушку прогнали из Рая за забавы с яблоком...

Мой приятель по песочнице, Захарка был яблокофоб.
Ну, знаете, мама сказала однажды, что в яблоках много железа. И Захар страшно боялся сломать зуб.
Поначалу вся песочница радовалась: нам же больше достанется.
Но когда всем исполнилось по восемь лет, это стало напрягать.
Взрослый мужик, понимаешь, а боится фруктов...
И мы провели эксперимент. Взяли железную качель, яблоко и магнит. И уже через час убедили Захарку, что магнит к железяке липнет, а к яблоку нет.
С тех пор он везде носит магнит. Проверяет каждое яблоко.
И на всякий случай - груши тоже...

Лучшее, что можно сделать из яблока - это штрудель.
Самые вкусные яблочные штрудели готовит Дина Яковлевна Бутинская. Сейчас она живет где-то в Германии. И если летом я-таки соберусь на Чемпионат мира по футболу - вот это будет бонус!
Ну а в Москве штрудели лучше кушать в "Готти" на Тверской.
Говорят, что есть еще одно элитное блюдо - лошадь в яблоках. Но я его не ем. Коняшку жалко...

Не менее удивительный фрукт - финик.
От него произошел целый народ. Финикийцы. Вот я, наверняка, финикиец. Потому что могу есть финики в неограниченном количестве. А из косточек делать забавные свистульки.
Однажды мне даже гонорар за рекламную статью выдали финиками - два полиэтилентовых мешка по 30 кг...
Это было в студенческие годы, когда я жил в общаге филфака. Вокруг - сплошь девчонки из окрестных сел. Каждые выходные мамы присылали им полные сумки домашней еды: всякие там соленья, колбаски и здоровущие куски зверя говяда. А мы, городские мальчики, сбежавшие от мам, чтоб жить самостоятельно, ходили вечно голодными.
И тут падают с неба эти два мешка. Мы три недели угощали соседок сладкими финиками. А они нас за это кормили нормальной едой.
Было очень весело.

Фига - тоже чудесная штука.
У Жанки Пискуновой на даче, под Ставрополем растет настоящее фиговое дерево. Поэтому все ее гости спокойно реагируют на вопрос:
- А фигу не хочешь?
Люди несведущие называют фигу инжиром. Но мы такой опортунизм поощрять не будем!
Фигу нужно правильно готовить. Я насмотрелся у арабов на разные фиговые блюда. И придумал свой рецепт.
Берем десять фиг. Моем (мужики, поверьте, это обязательно). Потом аккуратно надрезаем бок у фиги и запихиваем туда мелко порезанный миндаль. И немного засахарившегося меда (именно такого, чтоб как камень). Все фиги укладывам в кастрюльку. Наливаем туда сливки пожирнее (процентов на 18-20). И тушим минут семь.
Подается сразу. Пока горячее.
Порадуйте своих подруг.
Только потренируйтесь для начала на кошках. Мало ли что...

И напоследок про маракуйю.
Только не смейтесь, но довелось мне летом после первого курса vtczw поработать корректором в армянской газете. Диаспора местная выпускала, на русском языке. Ну, на ломаном русском. Поэтому все заметки приходилось переписывать.
Это потом уже я узнал, что газета просто была прикрытием. На самом деле мафия просто отмывала бабки. А тираж даже не печатали. Так, создавали видимость работы.
Но деньги платили хорошие.
В обеденный перерыв охранники директора газеты (он же главный "крестный" Северного Кавказа) выходили на соседний рынок. Типа за едой. На самом деле, эти абреки собирали оброк. А попутно угощались фруктами.
И вот очередной набег.
Впереди группы идет здоровый такой хряк с перебитым боксерским носом. Арам. Подпольная кличка - Мара. За ним пять нукеров размером поменьше.
Подходят к очередному прилавку, видят там экзотический фрукт (типа, раньше таких не было). Удивляются.
Арам спрашивает торговца:
- Брат, что это, а?
Тот отвечает с сильным акцентом:
- Маракуй.
Били мужика недолго. Но очень сильно.
И все приговаривали: будешь знать, как Мару посылать!
Потом, правда, смеялись - когда все выяснилось.
А кликуху Мара сменил...

Все. Пойду есть заменители еды