Все то же самое, только в роли "изменника" Она. То-бишь я.
Это похоже на медленное пробуждение. Ты, наверное, не изменился. Или
все-таки изменился... Мелкие и большие твои недостатки как были, так и
остались. Просто раньше я их не видела. Или не хотела видеть. Или видела, но
вот достоинства... Достоинства затмевали все. Потом они, достоинства как-то
постепенно начали становиться все невесомее, как будто стираться. Потом
выяснилось, что я их и вовсе придумала. Забавный фокус - выходишь замуж за
эдакого мачо, "папика", за "каменную стену". И в один прекрасный день
обнаруживаешь, что тащишь на себе все семейство вместе с успевшей родиться
дитятей, а твой супруг заявляет тебе: "Мне нравится быть маленьким
мальчиком!". Хм, а мне не нравятся "маленькие мальчики". И никогда не
нравились. Озвучиваю сей факт. Ноль реакции. Что поделаешь, видно тебе это
очень нравится. Опять эти разговоры, начинаем разбор полетов: ковыряние в
душе, попытки козырнуть знанием психологии. Не надо, милый. Не надо копаться у меня в душе. Мои желания и предпочтения не изменились. Я успешно делаю карьеру, я неплохо зарабатываю. Но я все та же. И мне все так же нужна "каменная стена" рядом, крепкое мужское плечо, моя защита и опора. А ты уже маленький мальчик. "Я боюсь тебя..." Меня не
надо боться, милый, меня надо любить и защищать. Бесполезно. И я уже ничего не говорю. Решаю свои проблемы самостоятельно. Тащу семейство к вершинам, да нет, не вершинам, а так, к определенному уровню материального благополучия.
Не хочу тебя видеть. Не хочу с тобой разговаривать. 37-летний маленький
мальчик меня раздражает. Раздражает твой вид, твой голос, твои занудливые
рассуждения, о Боже, слова, слова, слова... Но больше всего неимоверно,
безумно, до тошноты раздражает твой запах. Я все позже стараюсь приходить с работы. Мне не до постели. Твоя обида, твое непонимание происходящего -
Господи, неужели искреннее? "У тебя кто-то есть!" Да нет, пока никого нет.
Но вчера мне было очень-очень тяжело, эдакая производственная катастрофа,
где спасаешь ситуацию и "держишь лицо", не позволяя себе ни на секунду расслабиться. А после, когда все кончено, подкашиваются ноги и хочется плакать - реакция расслабления после нервного напряжения. Я ничего не скажу тебе, милый, я знаю твою реакцию: "Семье нужно уделять больше времени, выходя с работы, нужно о работе забывать". А за что она живет-то, твоя семья? И вот симпатичный сотрудник, который давно ухаживает за мной, видит мое состояние, проникается моментом, подвозит домой на машине. Слова утешения, легкие поглаживания по волосам, касания рук... Нет, я еще не изменила тебе, милый.
Но домой я прихожу с улыбкой. А отправляясь утром на работу, делаю свежий
маникюр и достаю из шкафа обтягивающую округлости кофточку. Почему я ее не носила? Ах, да, по-твоему, слишком вызывающе.
Теперь меня подвозят домой каждый день. Как легко разговаривать, когда вы
говорите на одном языке, когда не нужно казаться добрее, милее, чем ты есть.
Когда не нужно быть сильнее. Я, оказывается, забыла, как это - чувствовать
себя женщиной рядом с сильным мужчиной. Пальцы в очередной раз касаются
ненароком груди. А как это - быть желанной? Я по-прежнему прихожу домой с
улыбкой. Нет, я еще не изменила тебе, милый, но мне очень-очень этого
хочется.
И вот это происходит. Так просто, так естественно, будто мы всегда были
вместе. Вдыхаю его запах. Какое блаженство... Видимо, это и есть
сов-мес-ти-мость.
Все, милый. Это произошло. Я не расскажу тебе об этом. Не сейчас, ни потом.
Никогда. Я буду отпираться, даже если меня ткнут носом в компромат. И я
никогда больше не лягу с тобой в постель. Ты опять не понимаешь, то
обвиняешь во всех смертных грехах:"ведьма!", то признаешься в любви.
Плачешь.
Я хочу развода, милый. Не для того, чтобы быть с ним.
Для того, чтобы быть без тебя.

(с) charisma