1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Он (16:59) :
приветик, милая
Она (16:59) :
прю)
Он (17:00) :
???
Она (17:01) :
чего вопросики пишешь???)
Он (17:02) :
хочу задать вопрос
Она (17:03) :
угу, задавай...
Он (17:05) :
ты меня уже любишь?
Она (17:06) :
ага, за такой Инет скоро ненавидеть стану))))
Он (17:06) :
меня?
Она (17:06) :
всех)))
Он (17:07) :
меня-то за что?
я же хотел тебя любить, обнимать, целовать...
Она (17:08) :
:-)так сразу???
Он (17:09) :
а ты уже этого не хочешь, милая?
Она (17:09) :
а ты в курсе, что у мя один глаз косит сильно... и ещё у меня ноги кривые... сильно...(((
и ещё... ну не буду, пусть лучше сюрприз будет)))
Она (17:11) :
:-)ты уже передумал, милый?))
Он (17:12) :
люблю сюрпризы
а что разве ты не желаешь, чтоб тебя обнимали, целовали, всегда помнили о тебе и просто любили тебя?
Она (17:13) :
ээээээ....ммм...
ну, смотря кто)
Он (17:14) :
а ещё, ещё многое другое...
соглашайся!
будем дружить по-взрослому!
Она (17:14) :
:-\не!
Он (17:15) :
вот это ты зряяяяяяяяяя
Она (17:15) :
сначала - женись!
Она (17:15) :
а потом уже по-взрослому)))
Он (17:16) :
неа
жениться?
никогда не буду
Она (17:16) :
:-)почему?
Он (17:16) :
хочу свободы
да и твою свободу при наших отношениях тоже забирать не собираюсь:-*
Она (17:17) :
:-):-*
Он (17:17) :
:-*:-*:-*:-*
Она (17:17) :
:-P
Он (17:18) :
а чё не спрашиваешь почему 4 раза и куда именно?
Она (17:18) :
а мне виртуально не интересно...)
Он (17:19) :
хочешь реально?
Она (17:20) :
конечно!))) Представляешь как мало достаётся поцелуев хромой, косой девушке, которая ещё и заикается!!!=-O
Он (17:21) :
представляю...
а вдруг ты в меня влюбишься?????????:-*
Она (17:22) :
вот! тем более!!! и что тогда делать???
Он (17:22) :
любить будем друг друга регулярно и с удовольствием:-*
Она (17:24) :
а вдруг что-то не так пойдёт???
так я тогда буду косой, хромой ещё и матерью-одиночкой?=-O
Он (17:25) :
думаю что до этого не дойдёт...
Он (17:28) :
:-(
Она (17:31) :
чего растроился???))
Она (17:31) :
так это и случайно может получиться)))
Он (17:31) :
матерью-одиночкой не будешь
Она (17:31) :
кста, а ты не думал о том, что я могу быть замужем?)))
Она (17:32) :
а чё так уверенно, что не буду???!!!=-O
Он (17:32) :
так ведь любовники во все времена были нужны
Она (17:33) :
зачем, если есть ХОРОШИЙ муж???
Он (17:34) :
жизненный опыт подсказывает, что тебе именно я нужен
Она (17:34) :
=-Oпочему???? обоснуй!!!))
Он (17:34) :
потому как в сексе мне равных нет...
Она (17:36) :
=-O да ты шо!!!????
Он (17:36) :
афишировать не будем...
Она (17:36) :
откуда такие сведения???:-)
Он (17:37) :
сведения со стороны
так будем дальше на эту тему общаться?
Она (17:38) :
гы)))
так, может, им раньше просто лучше не попадались)))
Он (17:43) :
неа
рекомендую себя...
Она (17:45) :
не, ну если это любовник, то я хочу встречаться тогда, когда мне этого хочется)))
Он (17:46) :
и как регулярно?
Она (17:47) :
ну... минимум 1 раз в неделю))) а там видно бут))
Он (17:47) :
это нормально
класс!
можно и чаще
Она (17:49) :
нет, я говорю о том, что именно так: вот захотелось завтра, и завтра встречаемся)))
Она (17:49) :
;-)слабо?))
Он (17:50) :
не слабо
мне нравится
можно даже сегодня на сегодня!
Она (17:52) :
Ладно)
давай тогда хотя бы сёня посмотрим друг на друга:-D
Он (17:52) :
сегодня уже не получится
можна завтра или в понедельник
Она (17:52) :
:-Dнет!!!!
Он (17:53) :
нет это что?
Она (17:53) :
Он (17:50) :
не слабо
мне нравится
можно даже сегодня на сегодня!
:-D:-D0:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Он (17:55) :
это тогда, когда мы уже договоримся обо всём
сегодня на сегодня надо было хотя бы в обед сказать...
Она (17:57) :
не люблю необязательных мужиков...:-\
а завтра я не хочу)))
Он (17:59) :
давай сначала хоть встретимся...
Она (18:00) :
ты читать умеешь???
Она (17:52) :
Ладно)
давай тогда хотя бы сёня посмотрим друг на друга:-D

Он (18:01) :
сегодня не смогу уже
Она (18:02) :
значит не судьба)))

всё-таки как хорошо дарить подарки)))
так приятно смотреть на счастливые лица)))

хотя получать тоже приятно, но с дарением ничто не сравнится!

накуриваться нехорошо на выпитое...

хАчу...

но не знаю чего...

вот, не люблю деревню... а сейчас почему-то представился домик в деревне...
с тёплой печкой...
или нет...
лучше с камином... где-нибудь в горах...
вокруг снег, мороз, луна на небе яркая...
а в домике тепло... камин горит, возле него ковёр толстый лежит и диванчик стоит...
и вот так вот сесть бы на этом ковре, закутаться в плед со стаканчиком глинтвейна...

или даже можно так...
сеновал... тепло... постелить рядно... улечься с кем-то родным и близким...

хорошо вдвоём...


ну да ладно!
Пора бежать в фитнес-клуб...

а теперь и не выпьешь...

вырвали зуб... пью атнибиотики... мучаюсь и психую...

а завтра встреча выпускников (и радуюсь и расстраиваюсь)...


хех, выжить бы...

Каждая седьмая из высокопоставленных английских чиновниц имеет серьезные проблемы с алкоголем – к такому выводу пришли в Великобритании после того как опросили 8 тыс. госслужащих. При этом выяснилось, что между должностью англичанки и потреблением алкоголя существует прямая зависимость: чем выше, тем больше. Причем ответственные работницы пьют больше своих подчиненных-женщин и своих коллег-мужчин, занимающих равноценные должности, сообщает utro.ru.

Всего в Великобритании на спиртное тратится более 47 млрд евро ежегодно, и англичанки вырвались на первое место среди европейских женщин по количеству потребления алкоголя ("серебро" досталось любительницам красненького француженкам). Причины женского алкоголизма в Великобритании психолог Оливер Джеймс объясняет подспудным стремлением соотечественниц все больше походить на своих заокеанских подруг – американок, "которые вечно недовольны тем, что не имеют того, чего хотят, и не могут стать теми, кем хотели бы быть". "Британки тянутся за бутылкой, пытаясь обмануть сами себя", – резюмирует д-р Джеймс.

Женский алкоголизм становится все более острой проблемой и в России: если в начале 90-х на 10 больных алкоголизмом приходилась 1 женщина, то теперь – 4-5. Специалисты объясняют это тем, что в конце 1980-х гг. в нашей стране были разрушены традиционные моральные, социальные и экономические установки общества. Женщины лишились возможности выступать в привычной для себя роли хранительниц семейных традиций и переключились на зарабатывание денег на равных с мужчинами условиях, переняв при этом мужской тип поведения. В том числе и снятие стресса с помощью алкоголя.

Так сформировалась новая группа риска – не люмпены и не богема, а бизнес-вумен. Они начинают "снимать стресс" по вечерам, чаще в одиночку, предпочитая вино, пиво или коктейли. Это быстро входит в привычку. Для таких женщин характерны "запои выходного дня": все начинается в пятницу вечером и продолжается в течение уик-энда. А неудачи в личной жизни, на которую у деловых женщин не хватает времени, только усиливают влечение к алкоголю.


Так что стоит подумать, барышни, нужны ли нам эти должности...

Производитель галстуков из Сербии планирует запустить новую линию продукции, которая способна удивить даже пресыщенных, всем обеспеченных мужчин. Качественное отличие предлагаемой модели в том, что она будет являться не атрибутом делового костюма, а интимной деталью, поскольку предназначена украшать мужское "достоинство".

"Эти галстуки будут иметь особую форму и повязываться не на шею, а на гениталии, - говорит дизайнер Невен Выргоч. – Я надеюсь, что клиенты-мужчины станут приобретать этот предмет туалета с целью произвести неизгладимое впечатление на даму при первом свидании. А женщины - в качестве оригинального подарка тем мужчинам, у которых все есть и которых трудно удивить".

Выргоч, который заявляет, что среди его клиентов такие знаменитые личности, как Арнольд Шварценеггер, Билл Клинтон и Жак Ширак в данный момент готовит промоушн-кампанию новинки. "Я надеюсь, что новая коллекция появится в магазинах Сербии уже к Рождеству", - говорит он.


так что, вот вам и идея для подарка ;)

Кивание головой усиливает уверенность в справедливости собственных мыслей (вне зависимости от того, позитивны они или негативны), а мотание головой в знак отрицания, напротив, ослабляет уверенность в справедливости своего мнения.

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем
отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже есликто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если
мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли
справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать
нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем
случае.

Управляющий - клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется.
Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков.
Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными.
Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнитьэтот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

Хорошо, что хотя бы эти права никто не нарушает...

20 неотъемлемых прав человека

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть

Некоторых людей вполне справедливо называют счастливчиками. Почему-то эти "везунчики" постоянно оказываются в нужное время в нужном месте. В чём причина везения? Можно ли помочь неудачникам? Эта проблематика волнует одного британского профессора аж с 1994 года. И у него есть кое-какие советы.

Зовут исследователя психологии удачи Ричард Вайсман (Richard Wiseman). В настоящее время он трудится в университете Хертфордшира (University of Hertfordshire). Профессор Вайсман считает, что в общих чертах постиг психологию удачи.

В начале 2003 года была издана книга Вайсмана "Фактор удачи" (Luck Factor) — "первый всесторонний отчёт о восьмилетней научно-исследовательской работе по природе удачи". Сама же работа ведётся по сей день в рамках проекта "Удача" — Luck Project. Проект изначально задумывался для того, чтобы с научной точки зрения изучить психологические различия между людьми, которые считают себя счастливчиками и неудачниками.

Результаты показывают, что удачливыми не рождаются. Счастливчики, сами того не понимая, используют четыре основных принципа, которые и являются залогом их благополучия".

В результате выяснилось, что, хотя люди совсем не понимают причин своей удачи, их благополучие во многом зависит от мышления и поведения. Возьмём, к примеру, случайные возможности. Удачливые люди последовательно сталкиваются с такими возможностями, принимают их во внимание. Невезучие этого не делают.

Вот четыре главных совета профессора Вайсмана для тех, кто хочет стать удачливым:

1. Слушайтесь ваших инстинктов — обычно они не ошибаются
2. Будьте открытым для всего нового, объявите бой рутине
3. Старайтесь каждый день несколько мгновений уделять воспоминаниям о хорошем
4. Представляйте себя удачливым перед важной встречей или телефонным звонком"

Свежо, не правда ли?

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не Читать далее...

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.

2. Уменьшается стpесс.

3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.

4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.

5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.

6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.

7. Уменьшаются pасходы на отопление.

8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.

9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.

10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.

11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.

12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.

13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.

14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.

15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.

16. Подчиненные задеpживаются допоздна.

17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.

18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.

19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.

20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.

21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.

22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.

23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

10. Любэ, "Давай за..."
"- Давай за них, давай за нас, и за Сибирь, и за Кавказ".
Хочется пойти на фронт...

9. "Боже, царя храни"
"- Царствуй на славу, на славу нам".
Хочется заломить шапку и челом бить.

8. Глория Гэйнор, "I will Survive"
"- Ooh, what I you really looking for?"
Тут ничего не хочется, потому что это международный гимн геев и лесбиянок. Но песня чрезвычайно пафосная.

7. Олег Газманов, "Господа офицеры"
"- Что ж мы, братцы, наделали? Не смогли уберечь их. И теперь они вечно в глаза нам глядят."
Хочется первым встать во время концерта, шумно хлопнув сиденьем, и поднять над головой зажигалку.

6. Нотрдам де Пари, "Belle"
"- Бред, полночный бред терзает сердце мне опять! О, Эсмеральда, я посмел тебя желать!"
Хочется быть именно Фебом, а не Квазимодой с этим... как его? Отцом Туком. У Феба самая удачная ария.

5. Иисус Христос - Суперзвезда, "Gethsemane (I only want to say)"
"- Take this cup away from me. I don't want to taste this poison".
Хочется думать о смысле жизни.

4. Луи Армстронг, "Go down Moses"
- Let my people go.
Идеальная песня для начальников отдела и менеджеров среднего звена. Пронизана заботой о коллективе.

3. Тамара Гварцетели, "Виват, король!"
"- Прощай, король, прощай, прощай, король. Сегодня ты прощаешься с игрой".
Хочется проехаться по беговой дорожке стадиона на новеньком джипе, который тебе только что подарили соратники.

2. Queen, "We are the champions"
- No time for losers, cos' we are the champions of the world!
Хочется поднять над головой Кубок Стэнли и совершить круг почета по стадиону под рев зрителей. Невероятно пафосная песня.

1. Гимн РФ
- Славься Отечество наше свободное, дружбы народов могучий оплот. Партия Ленина, сила народная нас к торжеству коммунизма ведет.
Хочется встать с места и замычать. Потому что слов нового гимна, по-моему, не знает и 5% росийского народонаселения. (Или спеть гимн советского союза) Но встать все равно хочется.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, 'Большая Вселенная', именно так переводится с корейского.

Hitachi - по-японски рассвет.

Hyundai - по-корейски 'настоящее' (время).

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает 'Три бриллианта'. Название отображено и в логотипе компании.

Nintendo - составное из трех японских иероглифов 'Nin-ten-do', которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу".

Sanyo - по-китайски "Три океана".

Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово 'сухой' (так как в то время существовало только влажно копирование). 'Xer' - сухой по-гречески.

16 апреля.
Хочу предупредить всех девушек, звонящих к нам в редакцию: вы можете нарваться на Дмитрия Николаева и тогда вам останется пенять только на себя.

Пример. Сегодня нам звонила девушка, которая прочла в нашей газете объявление, что "МОЁ!" требуется дизайнер.

Вот стенограмма беседы. (Слышны нам были, естественно, только реплики Николаева.)

Дима: - Редакция.
- Да, нам нужен дизайнер.
- А вы блондинка или брюнетка.
- Русые волосы? Хорошо.
- А какой у вас рост?
- 158. Угу. А какие у вас параметры?
- Ну как - зачем? Мы же ищем хорошего дизайнера.
- 85-60-90? Так, так. А у вас есть какие-нибудь рисунки?
- Нет, не надо к нам приезжать. Мы сами к вам приедем. Устроим просмотр ваших работ... Тихая музыка, приятный полумрак...
- Нет, нет, приезжать самой не надо.
- Я не могу сказать возьмем ли мы вас на работу. Человек, который занимается отбором дизайнеров, сегодня отсутствует. Звоните ему завтра. А мне звоните в любой момент. Меня зовут Дмитрий Николаев. Вы хотите позвонить мне? А? А хотите я вас сделаю королевой номера?
- Ну ладно, целую.

Девушки,Николаев любит вас, будьте бдительны!

(С)

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

16. Перестать слушать советы.

17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.

19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.

20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

29. Найти друга, который желает тебе добра.

30. Свести с ума (можно неоднократно).

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

32. Научится зарабатывать деньги.

33. Либо найти того, кто это умеет.

34. Завести несколько романов на одну ночь.

35. Научится водить машину.

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

39. Путешествовать, останавливаясь в костелах. После 25 тебя туда не пустят.

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжка с парашютом или банджи-джампинга.

41. Получить неприлично дорогой подарок.

42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.

43. Выучить иностранный язык.

44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.

45. Уволится со скандалом.

46. Покататься на лимузине.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

49. Проснуться в незнакомой квартире.

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Как в роскоши от лени, так в нищете - тоска,
До наших ли стремлений имеющим войска?
Все чистое оплевано за менее полста,
И вот уж тащат бревна и гвозди для Христа.

Полно красивых жестов и радостей вакцин,
Зачем сдвигаться с места имеющим дворцы?
Как избежать уродства и сытости трясин
В любви слепом колодце всю кровь черпая сил.

Беззубому поэту не мерзнуть без куска,
Ведь шкуры не задеты скрывающих оскал.
Вращаясь в узком круге восторженных побед,
Мы предаем друг друга, заботясь о себе.

У алтаря наживы волнуется приход -
Не обойтись без лживых, имеющих доход.
Эй, сбросьте одеяла, банкноты раздают!
Всесилен только дьявол на празднике Иуд.

(с)неизвестен

действительно... уже...
как быстро летит время...