Очень неприятно когда получается вот так как получается в моей факин лайф. Когда ты остаешься один, но боли не чувствуешь, когда отталкиваешь последних людей, мотивируя тем что «нахрен вы мне не нужны», когда хочется что бы тебя поняли, или хотя бы непонимающе покрутили головой и сказали что все будет хорошо и мне сочувствуют, а вместо этого дорогой человек заявляет что он негодяй и подонок и я ошиблась в нем и начинает игнорировать тебя. А ты сидишь и не знаешь что с этим делать. Слава богу я хоть не пишу это чтобы выплеснуть боль, а просто чтобы убить время(спать совсем не хочу). У меня есть заветная мечта – знаете какая? – написать что-нибудь мудрое… нет-нет.. по крайней мере не тупое. Я хочу гитару, бойфренда и немного наркотиков чтобы можно было удовлетворенно сказать что у мя есть секс, драгз энд рок-н-ролл… А вместо этого я задумчиво улыбаюсь/ухмыляюсь в темноту за окошком.
После вчерашнего(когда я налакалась) сегодняшний день кажется каким-то странным. Он пустой, в нем есть какие-то родители или типа того. а они кто такие? Что.. ладно неважно. Люди обычно бывают шокированы узнав что я ненавижу свою мать и говорят, что это неправильно. Хм, как будто я сама этого не понимаю. Мне самой страшно больно и стыдно за себя когда я начинаю чувствовать необъяснимую злобу на нее. А сегодня провела на даче ней и другими фриками из нашей семьи целый день. Ну ладно, это не так страшно на самом деле. Все это не так страшно и важно. Важно другое. Какого черта меня так угораздило вляпаться? Зачем меня не туда потянуло пол года тому назад? За что мне новые мучения с еще одним тяжелым, непонятным человеком в моей жизни? Как можно испытывать какие-то романтические чувства к человеку, душу которого, далеко не красивую и совершенную ты видишь в дневнике? Я случайно наткнулась на его дневник и теперь просто не знаю что делать.. дело не в доверии, просто страшно заглядывать в чужую душу. В свою то страшно..