потрясающе! здесь всего три исписанных страницы! я раньше не замечала что так мало.. ээ... в принципе мне больше и нечего сказать.

все таки сдесь не так плохо. жаловаться мне надоело, ну на мои обычные проблемы - пожалуюсь на необычные(для меня). я потеряла почти друга и через два дня очередной экзамен.
спасибо за внимание :)
все таки я для себя поняла что предпочту ненависть жалости и равнодушие ненависти. вот так. теперь все по другому. мне нужен человек, который видел бы во мне такого же ЧЕЛОВЕКА а не какого-то обормота. так что селфдистракшн провалился с треском :)
ну все пожалуй, а то время тикет: тик-так, тик-так...

хочется какой нибудь абсурдный рассказ над которым можно посмеятся, каких нибудь милых фотографий и вообще чего-нибудь интересного!.. ыыы...

В колонках играет - собака чавкает костью
Настроение сейчас - апатия(это хорошо)

тут все же лучше. так спокойно. меня здесь никто не найдет. отправила себе антипатию - молодец я? н-да. короче все хорошо что хорошо кончается. три дневника - в самый раз.

мой как-никак первый дневник =) немного побуду здесь.
вот картинка. моя :)
[549x327]

В колонках играет - вернусь
Настроение сейчас - уйду

ну вот и я... а вы думали что я покончила с собой? практически да. я думаю так и есть. я мертва(урррра!!!), но увы тело мое еще сдесь. че-то такое, бред короче.

и вот кажеться я по страшному опять одна

О дне – с утра институт, не выспалась, поэтому нихера не поняла, ничего не делаю(уже пора начинать делать), на физре чуть не сдохла, ушла не попрощавшись, полчаса допирала когда мне сказали: «пока юля!» - что же мне сказали? Игнорировала соседей и алину(стояли лицом к лицу – ссссука…). Дома (усталая) чуть не устроила истерику, выпила мезапам, вроде успокоилась, покушала, поспала. Всего полчаса, тк разбудила су….ой!.. мама. Ей приспичило уходить и дать инструкцию проследить за курицей в духовке. Поревела перед духовкой, выпила мезапам, покушала, пошла читать интересную книгу, посмотрела «не родись красивой» (мне стыдно за себя, когда приходиться смотреть всякое дерьмо, которое противоречит эстетическим потребностям и принципам из-за того, что делать больше нечего), еще один фильм про мальчика переодевшегося в девочку и понравившегося другому мальчику(меня вставляет эта тема, хотя фильм дерьмо), села за комп, полезла в инет.

Это цитата сообщения begemot Оригинальное сообщение

а я так думаю что жить все же не так страшно, да?
(залатывая дыры в своей душе)
[600x450]

Очень неприятно когда получается вот так как получается в моей факин лайф. Когда ты остаешься один, но боли не чувствуешь, когда отталкиваешь последних людей, мотивируя тем что «нахрен вы мне не нужны», когда хочется что бы тебя поняли, или хотя бы непонимающе покрутили головой и сказали что все будет хорошо и мне сочувствуют, а вместо этого дорогой человек заявляет что он негодяй и подонок и я ошиблась в нем и начинает игнорировать тебя. А ты сидишь и не знаешь что с этим делать. Слава богу я хоть не пишу это чтобы выплеснуть боль, а просто чтобы убить время(спать совсем не хочу). У меня есть заветная мечта – знаете какая? – написать что-нибудь мудрое… нет-нет.. по крайней мере не тупое. Я хочу гитару, бойфренда и немного наркотиков чтобы можно было удовлетворенно сказать что у мя есть секс, драгз энд рок-н-ролл… А вместо этого я задумчиво улыбаюсь/ухмыляюсь в темноту за окошком.
После вчерашнего(когда я налакалась) сегодняшний день кажется каким-то странным. Он пустой, в нем есть какие-то родители или типа того. а они кто такие? Что.. ладно неважно. Люди обычно бывают шокированы узнав что я ненавижу свою мать и говорят, что это неправильно. Хм, как будто я сама этого не понимаю. Мне самой страшно больно и стыдно за себя когда я начинаю чувствовать необъяснимую злобу на нее. А сегодня провела на даче ней и другими фриками из нашей семьи целый день. Ну ладно, это не так страшно на самом деле. Все это не так страшно и важно. Важно другое. Какого черта меня так угораздило вляпаться? Зачем меня не туда потянуло пол года тому назад? За что мне новые мучения с еще одним тяжелым, непонятным человеком в моей жизни? Как можно испытывать какие-то романтические чувства к человеку, душу которого, далеко не красивую и совершенную ты видишь в дневнике? Я случайно наткнулась на его дневник и теперь просто не знаю что делать.. дело не в доверии, просто страшно заглядывать в чужую душу. В свою то страшно..

Раньше я писала в дневники в надежде на комменты. И уже с самого начала мне никто никогда не комментировал. А я не знала как самой идти навстречу людям. В этом смысле - спасибо Reeder, что он был первым моим ПЧ. У меня их нигде так и нету много. Вот что я хотела написать - я тут подумала, то ли я такая не одна, то ли мне действительно надо бы лечиться от аутизма? Я действительно непонимаю. И еще. Только мне начнет казаться, что я не пропащий человек, как находиться кто-то, кто доказывает обратное. Спасибо милочка, имени называть не буду, девушка не виновата. Как бы мне хотелось найти человека который бы меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понял, а не только сделал такой вид, а у меня за спиной непонимающее пожал плечами. Блин, нормальная ли у меня жизнь? Или все таки это сильно страшно – гулять раз в месяц, если не реже и уже год (не считая войны миров) не ходить в кино, при этом его страшно любить. Обожать грубую, агрессивную музыку и быть слабаком каких мало и самое страшное иногда впадать в состояние когда физически невозможно даже соседу сказать здравствуйте? Я действительно ужасно одна. Я не жалуюсь, я привыкла, просто мне хочется доказать что ли это.. ненавижу всех кто у меня в аське.. я ни с кем не могу заговорить из людей, которые могли бы стать мне друзьями… если бы я была человеком, конечно…

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ....

просто я постоянно всем завидую.. ну поечму я такая противная? мне же больнее от этого.. ну нет меня в списке лучших друзей... а я плачу теперь.. бедная юля.. бедная одинокая ГЛУПАЯ девочка..

В колонках играет - Cure
Настроение сейчас - uncured

Леди и джентльмены! Прежде всего, Вы можете сразу покинуть зал так как здесь вас не ждет ничего интересного. Вам. Пять минут на сборы.. Так! А с оставшимися мы продолжаем! Итак, самое мое главное.
Я хотела написать это уже четыре дня. Это важно.. Значит, Юля решила переслушать своего любимого, если не сказать больше, мистера Уорнера. А именно Святой Лес. Ночью. Я не знаю чего я ждала, мне просто очень захотелось услышать файт сонг, а заодно думаю и остальное. Завтра вставать уже в восемь, время полночь, работа ОЧЕНЬ сложная, но я решила. После месячного перерыва, после того как я решила что все осталось в прошлом. Я начала опять, хотя и немного по другому. Немного нервнее, немного спокойнее. Все перешло в более мягкую форму и при этом меня колотило в самом процессе по страшному. Просто уже как в приступе. Ужасно. Но..
Кажется невозможно нечто более приватное, более близкое, более сильное слияние человеческих душ, чем ночью, когда ты один, а дорогой тебе голос звучит прямо в голове. А ведь на самом деле я сама не верю в существование этого человека, не знаю его совсем, он ТАК далеко, и совсем не знает, да и не хочет знать, о моем существовании. Блядь, я пишу и прямо мне противно от того что я такое никто. Ничто. Почему? Почему?..
Пошли все нахер, шоу закончилось lades and gentleman…
[607x489]

тыщу лет не писала.. с 17-го. ну и что? когда хочу тогда и буду писать!!:nnnc:

Завалила экзамен.
Бля, а ведь она сказала что я могла бы получить и четыре тк у мя хорошее посещение, что ли.. Как это плохо. И никому, ни одной собаке не пожалуешься потому что все эти собаки – не мои(ну типа друзья собаки и они не мои друзья =) дурдом =)) ). Вроде как так. Мне не нравится это все бля и я могу повторять это долго. На самом деле хватит жаловаться. Ну пересдам я, что, сломаюсь что ли от этого? Меня еще нечего не поломало.. ну, так чтобы сильно.. ))) поэтому ничего страшного. Звонил только что дедушка, даже он не переживает по-моему! А мне наоборот стало еще хуже от этого. Бля, не могу. Ну как у меня в последнее время испортился язык!! Я матерюсь постоянно, употребляю эти идиотские сокращения типа мя бу и все такое.. раньше мне просто было на них наплевать а потом вот как то незаметно они вошли в мой вокабуляр. А посмотрела то, что писала давно уже, в начале года, блин, так такой нормальный русский язык! Так сказать великий и могучий.. И юмор есть! Не то что сейчас – ну просто ничего. Какая то серость.. зачем я так говорю если сама себя серостью отнюдь не считаю? То есть конечно знаю что я не большая оригиналка и не очень интересная, но все таки не такое ничтожество каким считала себя раньше. Наверное, раньше я так постоянно говорила(да и сейчас, что скрывать!)) это в надежде что люди начнут тебя успокаивать: «Ах! Да ты что! Ты такая-такая-такая-такая-такая!» что в принципе человек хоть мало-мальски воспитанный и делал.. сейчас часто напрашиваюсь на такое просто по привычке, но иногда во время самоунижения и совсем редко ради того чтобы все таки получить отрицание и кучу комплементов)) о-хо-хо! Юля ты такая дурочка)
Сколько раз я себе это говорила.. обычно с любовью т.к. когда я зла на себя я говорю гораздо более резкими и грубыми словами.
И вообще я не об этом хотела сказать, а о том что:
Раньше для меня запись в дневнике была произведением искусства, которое я писала старательно, вкладывая душу, так, будто его отправят на литературный конкурс..) А потом опять шло разочарование – никто не прочитал.. Ну не понимала я что если ты все таки хочешь чтобы тебе комментировали и тобой восхищались(ой-ой-ой) то первому надо делать какой то шаг. Я и сейчас правда до конца не уверена где грань между навязыванием себя и просто нормальным желанием пообщаться и понравится это не в тему.
Так вот! Писала как письмо дорогому-дорогому другу и опять ничего.. на лиру никакой реакции.. и вот со временем, я мало того что начала думать что я какая-то ущербная(страшное слово, но правильнее я не могу найти), но и перестала ценить дневник. И вот. Отныне для меня дневник это просто возможность убить время.. это очень плохо, потому что я любила вести дневник и это был способ самовыражения и творения.. а теперь его нет. Наверное. Может быть это just a faze I’m going through.. ну, как в песне))
Мне не нравится то что у меня получилось, но я не вижу другого выхода – руки сами тянутся к иконке эксплорера дабы отправить эту хрень в большой мир..
Посмотрим как он меня примет!

В колонках играет - хим
Настроение сейчас - нормально

Бляяя! после такого переыва вернуться - это подвиг)) потом напишу длинный пост о том что было и о дневнике. НИКОМУНАХ! я понимаю что этот дневник никто не читает.. об этом тоже позже..

а тем кто несогласен - дуэль нах!

Она была непонятна. Тиха, весела. По-разному. Но одно качество было вечно – скрытность. И, надо сказать, слава богу, ведь если что-то щелкало в ее мозгах и она начинала сначала мучительно и медленно, а потом как лавина, все нарастая и набирая скорость, исповедываться тому, кто казался ей понимающим и другом… хотя и непонимающим и врагам она тоже открывалась, бывало… В общем тогда становилось неловко тому кто слушал, а наутро после содеянного и самой исповедальнице не хотелось жить. И даже не в этом дело, что мучительно раскрыв душу незнакомцу, она вдруг чувствовала себя вскрытой и обманутой, как будто доктор сказал, что вылечит сердце, но разрезав грудную клетку кривился от отвращения и плевал туда, а скорее в другом. Бывает, что только рассказав о чем то другому человеку, начинаешь понимать, все и сам. И ее правда никогда не была чистой и приятной. Это был страшный нарыв снаружи покрытый толстым слоем пудры. И только когда он лопался, то вся гниль выходила на глаза других. Это было довольно страшное зрелище…
Возможно что ей это только казалось. Возможно ее слова никто и вовсе не принимал всерьез(наверное не вея, что это может быть правдой и говориться от сердца, даже самим, я бы сказала, сердцем).
Возможно что все это ей только казалось. И на деле она никому ничего не показывала, только чуть приподнимая занавесу над своим внутренним адом. Люди вздрагивали, пораженные виденным, но после того, как занавесь торопливо опускалась начинали уговаривать себя, что все это им показалось, что это их буйная фантазия… Хотя никакая фантазия не сравнится с реальностью, царившей в этой полусгнившей душе.
Зачем я рассказала вам это? Боже, надеюсь я не приподняла того самого завеса, что должен так тщательно оберегаться? Если вы заметили что-то забудьте сейчас же! Это просто плоды вашей буйной фантазии. На самом деле все не так страшно в ее душе. Или так? Не мне я думаю решать. Кто я в конце концов? Посторонний наблюдатель, который не во что не вмешивается и не делает никаких выводов, а просто поглощает увиденное с неутолимой жаждой и голодом. Но не бойтесь, я поглощаю только то, что вижу, вас я не трону. И ее тоже, бедную потерянную девочку.. Хотя кто я, чтобы делать вывод о том, что она бедная? Возможна где-то в глубине она счастливее и полнее чем все вы вместе взятые. И после смерти только она поймет великий смысл жизни и смерти. Кто знает? Может бог опустился на землю в ее лице?
Кого я обманываю? Наверное саму себя, и никого больше. Но все же, если вернуться к девочке: никакая она не гнойная язва и не сын человеческий, нет. Она просто запутавшаяся одинокая, чуть озлобленная(а как в нашем мире без этого?) хрупкая душа, которую исцелить может только любовь и понимание.. прежде всего исходящие от нее самой… но одной ей не справиться и никогда не измениться, только помощь других будет для нее стимулом. Без нее никак. И ее нет, думаю не было(вру), но в чем я права, так это в том, что ее не будет.
Хотя кто я чтобы решать? Я просто наблюдатель нах. И никто больше, блин.

з.ы. бред конечно, не принимать всерьез, написано под влиянием... чего интересно?)

только я могла допустить такую опечатку... не ну не дура ли?!

Что бы написать? Чувствую потребность, но... что? У меня бзик... на человеке который мне даже не нравится... а уж тем более я его не люблю... но почему черт возьми я все время проверяю в сети ли он и меня тянет написать ему, хотя опять таки я НЕХОЧУ с ним говорить? странно все это... Еще смотрела ща фильм "Тьма", так здрасте, теперь еще одно: страшно обернуться, кажеться там эти... жутики... из фильма.
Еще получила сегодня телеграмму: "Доехала хорошо. Скучаю. Твоя крыша"
долго думала за что она со мной так... хм..