Мне не очень-то легко это писать, но каким-то образом – я чувствую – надо. Сегодня утром.. нет, как-то даже вслух произнести легче, но написать… это как-то нереально, кажется еще жесточе чем сказать вслух или даже убить самому. Странно, потому что я привыкла писать то, что не могу сказать и на бумагу обычно вылазят те вещи(мысли) которые сказать сил не было, но вылить куда-то надо. Я как ни странно уже смирилась. Как говорят, с глаз долой из сердца вон. Хотя на самом деле наверняка я еще буду переживать по поводу старых привычек, если это можно так назвать. Но как говориться, что было то прошло. И если я не чувствую горя, то зачем его специально вызывать? Другое дело, что надо как-то там маму успокаивать.. Звонит мне бабушка – говорит что, мол, маму успокаивай когда она придет. А я не умею!! Я бы сама рада. И обе все время плачут. Они и на похоронах плакали, хотя у меня такое ощущение, что это какой-то стадный инстинкт, когда просто хочется поддаться простому, животному чувству, в нашем случае вою и плачу. Даже чувством не назовешь.. Но вообще это скорее для того случая, а не для последнего. Я конечно, логически чувствую, что расстроится я должна была все же побольше. Тяжело особенно видеть переживания мамы и самой не чувствовать ничего. Кажется что я какая-то бездушная скотина. Но ведь я даже этой самой скотиной себя не чувствую! Прямо как в одной из серий Джинджер, когда там у одной семьи умерла бабушка, а младший сын жаловался своему другу что ничего не чувствует. Это не то чтобы неприятно, конечно нет, легче не переживать и не страдать, это и лошади понятно. Но неловко.. жутко. Вот так пишешь, и смотришь вроде как со стороны, и кажется: господи! Тоже мне проблема. Попугай умер. В Африке меж прочим дети голодают(ну это так). Ну конечно не до такого, но тем ни менее проблема уменьшается и не кажется такой огромной. Не знаю, может это просто потому что я всегда сталкивалась со смертью тех существ, которые по сути своей ничего для меня не значили. То есть конечно мне нравился Ромка и иногда я его даже любила(не в переносном смысле, не так как можно сказать о чем угодно. Употребляя слово «любовь» здесь, я имею в виду большее чем пустышка в которую это слово превратили), а бывали даже такое моменты, за которые я, вспоминая о них, готовы была(!) заплакать. Ничего не чувствовала, например, а потом вспомнила, как он играл ложкой и тарелочкой и почти разревелась. Если начать вспоминать, то понятно, что я все же расстроюсь, пусть и не сильно. Вот только стоит ли себя накручивать? Вот. Ну начала с чего: что я сталкивалась со смертью тех, кто не много для меня значил, а две моих погибших уже бабушки воспринимались всегда как просто.. не помеха, ну не знаю как это назвать.. но вроде того. Все, мой пыл остыл, больше писать не могу.