Как часто мы зарекаемся, произносим:
- "Все с понедельника начинаю новую жизнь!"
О, благие намеренья!
Говорят: - "Начало - пол дела!",
но почему же, начиная любое дело, мы всегда останавливаемся на этой половинке.
Впрочем, зачем задаваться глупыми вопросами, все ответы мы знаем, но ни кому не скажем.
Лучше поскорее торжественно отпразднуем очередное
намерение - благое и замечательное. С размахом!
С победной пылью речей и пьянящим звоном бокалов.
Вот и пол дела сделано!
А остальное:
- С Божьей помощью,
да с непоколебимой верой в халяву,
да с извечно широким русским авось!
Дальше уж как ни будь само по себе, да по накатанной... Ведь, какой дан был мощный импульс.
Итак, мой первый импульс, украсил моё не самое красное лицо распухшим носом и обеспечил мне недельный отдых от переноса любых предметов хоть чем-то отличных от столовых приборов, чем я с несказанной радостью воспользовался, время от времени постанывая для убедительности, дабы близкие не забывали и жалели.
И здесь бы остановиться, успокоится, всех дел не переделаешь, а себя пожалеть - первое дело, ан нет, не такой я человек.
Не дорос еще до мудрого спокойствия и созерцания.
Мне, видишь ли, нужны шевеления, эх, как говорится: - "Знал бы ...!"
Вот я и ступил на вторую половину.
Решил не слушать своего внутреннего инструктора, а обратиться к квалифицированному, опытному тренеру. Он то знает, что и как.
Собрался с мыслями, да с деньгами и двинул прямиком в спортивный клуб.
Для того, чтобы не выглядеть там белой вороной, прихватил с собой изящный томик французского поэта Франсуа Вийона в переводе Ильи Эренбурга.
А что еще оставалось, конечно, гора мышц и мускулистое тело там смотрелось бы куда лучше, но ...
Теперь трудно вспоминается, действовал, как автомат. Заплатил, зашел, сел в уголок, открыл томик, сделал сильно умный и сосредоточенный вид, якобы углубившись в чтение.
А вокруг столько нового!! Звенел метал. Ходили люди похожее на влажные горы.
И, что характерно, незамеченным я не остался, по очереди подходили, интересовались, что читаю. Смотрели обложку и отходили явно в состоянии веселой озабоченности и легкого просветления.
Видимо, выбрал я как раз то, что надо.
Такое отношение окружающих меня очень радовало, да и народ выглядел очень довольным.
Дождался, когда ушли в душевую, и сразу к снарядам.
Ну, те, которые гремят, мне как-то не приглянулись, что народ зря беспокоить, зачем шуметь.
Я прямиком к скамеечке со штангой, прилег, ухватился покрепче двумя руками, и думаю: "Вот, все как по Вийону:
- Где крепкие тугие груди?
- Где плеч атлас? Где губ ..."
... рывок не получился...
- Господи!!!! Это была не штанга! Это была железнодорожная цистерна, которая тихо и неотвратимо рухнула на еще не окрепшие груди и совсем не атласные плечи.
Тут бы крикнуть, позвать на помощь, звук громкий издать...
Куда там, весь воздух, даже тот который пахнет, вышел с шумом, но не настолько громким, чтобы заглушить душ и привлечь внимание.
Вот и лежал я под этой самой железнодорожной цистерной чуточку сплющенный, чуточку раздавленный, но не сдавшийся и сопротивляющийся.
Сколько времени прошло не знаю, мне казалось целая вечность, спаситель уверяет - не более 2-х минут. Что заставило его вернуться в зал, не спрашивал, не до того было. Возможно, что-то забыл, а может унюхал...
Ну, это и не важно.
Важно то, что я был освобожден.
А спаситель мой, говорит, путая две первых буквы:
- "Послушай ..йон, ты чувствуется пищу не ту ешь. Так у тебя ни чего не получиться. Тебе нужно переходить на высококалорийную белковую пищу. Начнем завтра. Я тебя всем обеспечу, хоть и стоить это будет недешево, зато эффективно. А сегодня отдыхай."
Я был в таком состоянии, что не поправил его неправильное произношение фамилии великого французского поэта, с тех пор стали меня звать в спорт клубе французским именем, вернее с французским окончанием этого имени.
Обидно, но первое время терпел, думал, пройдет!
Во-первых, у меня свое имя есть,
во-вторых, при замене "Ви" на "Ху" не благозвучно получается,
ну и в-третьих, самое главное, через неделю моих мучений с высококалорийной белковой пищей выяснилось, что это ни что иное, как питание для кошек.
Тут уж стало мне невыносимо грустно.
Пришлось покинуть клуб в поисках лучшей доли.
А друг мой лучший говорит:
- "Андрюха, ну что ты расстраиваешься? Зачем ты в этот клуб поперся? Тебе что надо, на подиуме выступать? Нет, тебе нужно всего то десяток килограмм сбросить! А это проще простого! Ты когда-нибудь дайвингом занимался?"
Я об этом деле и слышать не слышал, но когда узнал, что это подводное плаванье насторожился и наотрез отказался идти в погружение.
Уж, что-что, а подводное плаванье мне хорошо известно, напробовался, когда плавать учили, все норовили забросить подальше от берега, тогда напогружался и наглотался вдоволь.
Но, друг, не даром же лучший, успокоил и ободрил:
- "Андрей, ну что ты как маленький! Плавать не придется, не боись! Все дело в амуниции! Средство проверенное и одобренное, многочисленный положительный опыт на лицо, вернее на тело!! Все просто, как дважды два, берем на прокат гидрокостюм толщиной 7 мм, на несколько размеров меньше твоего, одеваемся и через несколько сеансов ты у нас Аполлон! Самое главное, практически ни каких затрат и усилий, можно сказать - халява!"
Черт меня дернул поддаться этим уговорам!
Сколько раз зарекался. Ну, так задним умом ...
Не подумав, согласился.
Да, кто ж у нас в России от халявы откажется.
На следующий день все было готово: гидрокостюм, 2 бутылки растительного масла, два здоровых парня.
Я, как масло увидел, сразу заявил:
- "И не думай, не буду, не заставишь!"
Друг в ответ:
- "Ты, что!! Пить не надо, это мы твою поверхность смочим,
для обеспечения беспрепятственного и быстрого одевания и раздевания!"
Этот аргумент меня успокоил. Порешили на том, что смачиваться сам буду. Ну, смочился этим маслом так густо, насколько позволяла степень его текучести.
- "Хорошо, - думаю, - что без запаха, рафинированное".
Приятель, как бы сам про себя говорит:
- "Да, нужно было не масло брать, а жир".
Тут во мне впервые шевельнулось сомнение. Опять же, не прислушался!
Костюм натянули быстро, хоть и с трудом. Уминали меня втроём. Буквально через минуту я понял во что вляпался.
Пытаюсь крикнуть:
- "Все, хорош, снимааааайте!"
Получаются одни пузырьки.
Стою и чувствую, как превращаюсь в чебурашку. Сдавило со всех сторон так, что полное ощущение тюбика с зубной пастой попавшей в крепкие руки. И вся эта паста поступает в прямиком голову, все части которой, включая уши с удивительной быстротой пухнут и наливаются тяжестью. Того и гляди через секунду все это брызнет из тебя.
Парни стоят спокойные, на часы косятся.
А я ни рукой, ни ногой двинуть не могу, ни крикнуть, покраснел, глаза рыбьи - на выкате, того и гляди выпрыгнут, уши такие, что уже вижу без зеркала.
Тут комната пошатнулось, сознание помутилось. И упал бы, да пацаны, молодцы подхватили. Откуда-то издалека слышу, спорят, уже не различаю кто.
Один говорит: - "Давайте снимать!"
Другой: - "Стоп мужики, а декомпрессия! Он же в состоянии повышенного давления. Сразу снимем - кровь закипит, пойдет процесс кавитации. Давай постепенно, медленно".
Чем закончился спор, не знаю. Очнулся оттого, что по мне кто-то ползает, оказывается, мужики втроем меня растирают, массаж делают. Все болит, каждая клеточка отдельно и все вместе.
Друг, как только понял, что я в себя прихожу, засуетился, засобирался, говорит:
- "Пойду сдавать гидрокостюм в прокат".
Боком, боком и улизнул. Потом и парни собрались. Никто благодарности не дождался. Впрочем, это у меня не заржавеет, только в себя приду.
Вот лежу и думаю, с другой стороны, теперь легко могу устроиться инструктором по костюмам для дайвинга. А лишняя специальность в наше время не помешает.
Только при этом не нужно забывать, что начало - пол дела.
И все лавры достаются начинающему!
Все! Теперь ни за какие коврижки дальше второй половины.
Это уж точно!!!
Все!