Его трясло крупной дрожью.
- Что с тобой?
- А-а! – Обреченно махнул рукой, сплюнул, ругнулся, затянулся, выпустил дым.
Постояли молча.
Зачем спрашивать? Сам расскажет.
Ругнулся еще раз. Еще. Затянулся. С выдохом обреченности выпустил дым. И, наконец, начал:
- Достали меня эти эМЧеэСовцы! Вот, блин, тупые! Тупые! Тупые! ТУПЫЕ! Понапишут всякой фигни. А мне расхлебывать. Не, ну представляешь?! Написали замечаний антитеррористических пятьдесят четыре штуки. Ты представляешь? Пятьдесят четыре! Одно другого дурней.
Ругнулся. Затянулся. Выдохнул.
- Не, ну ты мне скажи это нормально? Пишут: Предусмотреть в диспетчерской глазок. Блин! Глазок, представляешь?
- Не понял?! Там же вся стена стеклянная, не только двери.
- А им насрать. Им глазок подавай.
- Ну и?
- Ну, нарисовал на стеклянной двери кружочек, подписал: “ГЛАЗОК” … И стрелочку. Чтоб, блин, знали, куда глаз приставлять, террористов рассматривать.
- Ха-ха-ха, ну, рассмешил.
- Рассмешил? И так смешил все пятьдесят четыре раза, на каждое замечание. Я что? Скажи? Жванецкий?
- Ну-ка, повернись на свет. Нет, не похож. Не Жванецкий. Но, все равно рассмешил. Ха-ха-ха.
- Вот. Смеешься. А мне….
Ругнулся еще раз. Но уже как-то мягче. Для порядка. Затянулся. Выдохнул даже с каким-то удовольствием. Наконец, улыбнулся. Чуть-чуть.
- У нас тоже. … Летом делали ремонт основной трубы. Ну и чтоб не останавливаться поставили времянку металлическую. Потом, понятно, подключили основную, а временную решили оставить. Ну, мало ли что.
Тут эти с инспекцией. - Ага, - говорят: - Труба то у Вас не аттестованная. Не положено.
И пишут предписание: Исправить. Ну и еще всякой всячины, типа твоего глазка.
- Ну, и? – раздавил заинтересованно бычок, достал вторую, стал разминать..
Ну, всякую всячину – типа твоего глазка, решили в легкую. А с трубой…. Ты же понимаешь, это такой геморрой. Нужно вызывать специализированную организацию, договор с ними подписывать. В общем, дел не меньше чем на месяц, а то и … Словом, чую, буду в этом месяце без премии. Злость у меня такая вскипела. Кликнул электрика: - Срочно – говорю – повесь на трубу фонарь. Он, конечно, матюгнулся, пальцем у виска крутанул, но сделал.
- Ну и? – с нетерпением спросил, продолжая разминать размятую.
- Ну и на утро, докладываю: - Все замечания исправлены.
Инспектор, ясный перец, первым делом требует аттестацию трубы.
Показываю.
- Не, - говорит он, - не этой. А вон той.
- Которой? – спрашиваю.
- Вон той, металлической, – тычет пальцем.
Смотрю, удивленно вытаращив глаза, туда, куда указывает палец. Смотрю долго. Поворачиваю взгляд. Встречаюсь с торжествующим взглядом инспектора. Делаю удивленные глаза. Ну, очень удивленные. Вот так.
- Труба? – спрашиваю. – Где вы видите трубу?
Инспектор, чувствуя подвох, опускает палец, злобно болтанув головой в сторону металлической трубы, рычит: - Аттестация, где аттестация?
- Столба? – спрашиваю, придурковато тараща глаза.
- Трубы. – режет инспектор.
- Трубы? – вскрикиваю я, и увеличивая амплитуду - где вы видите трубу? Где? Это же столб. Столб освещения. Вон смотрите,… и фонарь висит.
Инспектор смотрит на фонарь. Я на инспектора.
- У Вас есть требования к фонарям? Есть правила? Пункт, пожалуйста.

- Да-а-а он же тебя потом… - табак высыпался. Ругнулся.
- Э-э-э, нет, вначале пусть новые правила придумает к фонарям. А там посмотрим кто кого.
Он смеется, ругается и опять смеется.
- А все-таки хорошие парни... эти эМЧееСовцы?
- Да, веселые парни)))