Антон огляделся, рывком стянул с себя плавки, уселся на подстилку и быстренько закрылся газетой.
- Вот, видишь, - сказала я, - толпы людей не кинулись разглядывать твое хозяйство. Никто не показывает на тебя пальцем, и никто не фотографирует. А ты волновался.
- Я не волновался, - продолжая прикрываться развернутой газеткой, ответил муж. - И вообще, не отвлекай, я читаю интереснейшую газетную статью.
- Тогда газету хотя бы не держи вверх ногами!
Не волновался он! Как же!
Уговорить Антона пойти на нудисткий пляж удалось только на третий день. И это в Хорватии, - стране, в которую туристы и приезжают-то только ради того, чтобы себя показать и на других посмотреть.
Придя на пляж, Антон Юрьевич схватился обеими руками за плавки, натянул их до области подмышек, зажмурил глаза и в таком виде гулял среди обнаженных тел.
- Мне надо привыкнуть к этой мысли, - оправдывался он передо мной.
Я не настаивала... Не настаивала я и на следующий день.
Но когда на третий день моего нудизма, Антон снова принял боевую стойку - трусы натянуты до подмышек, глаза зажмурены - я не выдержала:
- Послушай, к какой именно мысле ты так долго привыкаешь? К мысле о смене пола? Или, может быть, к мысле о том, что тебе надо кого-нибудь убить!?
- Мне надо убить своего дракона, - грустно признался hubby.
Я схватилась за то, что Антон Юрьевич боялся показать миру, и испуганно попросила:
- Не надо его убивать!
- Да я не об этом. Ты же мне сама давала книжку про драконов читать!
- Толкиена?
- Нет, психолога какого-то. Ну, там, про то, что в каждом из нас живут драконы: Дракон Лжи, Дракон Страха, Дракон Ненависти. А во мне еще, оказывается, живет такой жутко стеснительный дракончик.
- Так замочи его. В сортире.
- Как это? - удивился Антон и на всякий случай повыше подтянул плавки.
- Пойди в туалет, - кивнула я в сторону туалетной кабинки, - сними тамплавки, выйди и яви себя миру во всей своей красе.
Муж хихикнул над моим планом Барбароса, набрал полную грудь воздуха и сделал то, что сделал: огляделся, рывком стянул с себя плавки, уселся на подстилку и быстренько закрылся газетой.
Воспев нужное количество дифирамб мужиной смелости и отсутствию в нем каких-либо комплексов, я вернулась к чтению увлекательнейшего женского романа. Читать Достоевского или там, Анаксагора, на нудистком пляже я не могу, потому что я не извращенка (хотя, возможно, некоторые из вас с этим не согласятся), а женские романы хороши тем, что пока их читаешь, можно о чем-то полезном думать.
Вот я и подумала:
- Надо будет по пути в гостиницу сливок купить, - сказала я голому мужу,который к тому времени уже отважился пару раз оторвать от себя газету и даже пройтись в таком безгазетно-беструсном виде по пляжу.
- Хорошо. А зачем? - беззаботно поинтересовался муж, стоящий напротив с раскинутыми в стороны руками и подставляющий свою плоть, включая крайнюю, - ласковым солнечным лучам.
- В процессе прочтения этого романа, у меня появилась новая эротическая фантазия, - объяснила я. - Хочу обмазать тебя всего сливками, а потом их слизать.
Услышав столь невинное признание, hubby издал странный утробный рык и ринулся к подстилке.
- Да нет, не сейчас, - сказала я.
Но Антон, не прекращая рычать, лежал на животе и продолжал издавать утробные звуки.
- Что такое? - забеспокоилась я. - Не хочешь сливок - не надо. Можно обойтись банальным мороженным.
- Прекрати, - взмолился муж. - У меня это!
- Что?
- ЭТО! - зашипел Антон и многозначительно поднял брови.
- Эрекция?
- Не ори, ради Бога!
К счастью, я удачно вышла замуж, поэтому эрекция мужа никогда не была для меня событием из ряда вон выходящим:
- Хмм, - задумалась я, - значит ты очень даже не против того, что я сначала сделаю тебе расслабляющий массаж со сливками, а потом всего тебя оближу!
- Алиса, я тебя убью!
- Ты прав,- кивнула я. - Садо-мазо мы еще никогда не практиковали! Ты хотел бы поиграть в "Рабыню Изауру"?
Антон покраснел.
- Мне больно лежать на животе!
- Так перевернись.
- С ЭТИМ?
- Называй вещи своими именами.
- Срочно скажи мне что-нибудь серьезное, - простонал супруг.
Я на секунду задумалась, но потом озарилась счастливой улыбкой:
- Умножь 14 миллионов на 17 миллионов! Отвлечешься!
- А почему 14 на 17?
- Так это среднее количество сперматозоидов за одну эякуляцию!
- Ты специально это делаешь!? - возмутился Антон.
Все-таки некоторые мужчины иногда умеют проявлять чудеса смекалки и догадливости.
- Не нуди! - попросила я.
- А я и не собирался! Это ты из меня нудиста сделала.
- Пойди окунись в море, - предложила я. - Вода сегодня прохладная. Сразу пройдет.
- А как я по-твоему до моря доберусь? По-пластунски?
- А что? Слабо? - подколола мужа я.
Антон посмотрел на меня, набрал полную грудь воздуха и сделал то, что сделал: поднялся с подстилки и предстал передо мной и всем пляжем в том виде, в котором порноактеры проходят кастинг.
- Сейчас же сядь, - испугалась я. - Люди смотрят!
- Никто не смотрит! Никто не тыкает пальцами! И никто не фотографирует, - ответил Антон и протянул мне руку. - Идем!
- Куда?
- В море! Мы же любовью еще никогда в море не занимались!
- А вещи? - попыталась образумить я мужа.
Но Антон, во всей своей большой и твердой красе, уже тащил меня к морю.
Пока мы отплывали на приличное расстояние от берега, я думала о том, что каждый человек, убивая одного из своего драконов, порождает другого.
Убив Дракона Ненависти, например, можно обзавестись Драконом Раболепия.
А избавившись от Дракона Скромности, тут же обнаружить себя в плену Дракона Вопиющей Нескромности.
Но как только мы с мужем оказались достаточно далеко от берега, думать я прекратила... ;))