Во всем виновата акция «Заплати за двоих и возьми в поездку домашнего любимца!
В то время, как мы с женой мстительно смотрели на домашнего любимца кота, прикидывая, как, наконец, избавимся от него в Египте, кот, почувствовав неладное, метнулся к своему лотку. И тут вмешалась теща: «А я разве не домашний любимец?» Кот взглянул из лотка на тещу с благодарностью, а на нас с надеждой. В общем, вскоре мы с женой и домашним любимцем «мамо» двигались в сторону аэропорта.
Здесь и начались наши первые элоключения. Вас, «мамо», не хотели категорически пропустить за границу по кошачьему паспорту. И только когда, «мамо», вы предъявили свою миску для еды, расческу для шерсти, средство от блох, нас пропустили на посадку.
За тем, «мамо», вы напились газводы: -«про запас, про запас».... В самолете, конечно же, «мамо», вы пожелали сходить в туалет, но все не уместились. И мы с женой создавали видимость очереди, закрывая вашу половину, не поместившуюся в туалете. Но это были все цветочки!
Номер был шикарный! Трехместный: две кровати и коврик для домашнего любимца. Вскоре мы сдвинули две кровати, разместили домашнего любимца, а сами уютно устроились на коврике.
Еда — ваш конек, «мамо». Администрации пришлось сократить персонал в ресторане, им нечего было мыть. Вы вылизывали все до блеска. Оставалось только сполоснуть. Но, «мамо», нельзя же так увлекаться! Вчера вы заодно съели и пластиковую имитацию продуктов. Вы откусили часть фонтанчика, потом уверяли, что думали, что это торт. Вы унесли все спиртное и теперь по вечерам приторговываете им соседям. ихним же спиртным.
Да, «мамо» вас уважают на пляже. В вашей тени, как от баобаба, сидят десятки детей, группа японцев и стоит лоток с мороженным. Серфингисты души в вас не чают: -«Мария Эдуардовна, пустите волну на три балла». Правда после того, как вы пустили не волну а что то другое, в радиусе ста метров произошел замор рыбы, всплыло два дельфина, четыре водолаза, к вам стали относится с опаской и почтением. Больше, «мамо» брать вас на экскурсии я не буду. Мы заплатили огромные деньги за вход в пирамиду. Где вы отстали, я не знаю. Но зачем вы уснули в саркофаге. Вы так храпели, что осыпалась штукатурка и открылся ряд ранее неизвестных ходов в пирамиде. Это ладно. Но зачем вы надели фараоновы шмотки. Представляли, что Нефертити? Да, ваши тити произвели впечатление Вас сразу пригласили в лучший стриптиз бар в Каире. Когда из ваших рейтуз вытряхали деньги, собирались посмотреть тыща людей. Уж не знаю, чем это вы делали, но деньги были уже посчитаны, сложены в пачки и перевязаны резиночкой.
Наслушавшись о доступности турецких мачо, вы, «мамо», на экскурсии в финиковое фермерство начали гоняться за хозяином, проявив такую прыть! Престарелый фермер не знал, что может так ловко лавировать между пальмами. Но вы, «мамо», не лавировали! Поэтому посшибали все пальмы, с которых попадали все финики и сборщики. Вы «мамо», почти настигли ошалевшего мачо-фермера, но он протиснулся между скалами, а вы не смогли! До ночи вы его сторожили у расщелины и не знали, что он выбрался с другой стороны и уже покинул страну.
А вспомните, «мамо», когда вы пожелали прокатиться на верблюде. Когда вас увидел верблюд, на котором вы хотели покататься, он понял, что больше никогда не будет кораблем пустыни. Погонщики до сих пор показывают трехгорбого верблюда, который так и не смог оправиться от нанесенных ему травм.
«Мамо», не надо больше заниматься подводным плаванием. Мало того, что не нашлось такого груза, чтобы вас погрузить на дно, но откуда у вас в руках взялись гарпун и подводное ружье, из которого вы постоянно шмаляли во все стороны. Группа поседела раньше времени. А когда вас вытащили из воды лебедкой хохочущую и жизнерадосную, вы утверждали, что подстрелили большую рыбу и она ушла с гарпуном. Вы спрашиваете, нашли ли ту рыбу? Да нашли. Она сама прибежала в больницу с гарпуном в филейной чисти.
С содроганием весь пляж наблюдал, «мамо», за вашим катанием на водных лыжах. Миллиардер приплыл на яхте, а уплыл на катамаране. Ну надо ж было свернуть, «мамо»! Вы разрушили каменный мол и разворотили причал. Вы продолжали свое движение, но за вами уже тянулись четыре лодки, два банана с туристами. Затем вы врезались в дамбу и пропахали в ней глубокую борозду. Сейчас там течет арык.
Мне, «мамо», давали десять верблюдов за то, чтобы я вас отправил пораньше домой. Так что теперь, «мамо», в нашей квартире будет жить 12 домашних любимцев: вы, кот и десять верблюдов.

Олег Ворон
proza.ru