последние 2 недели у меня остро стал вопрос: я не знаю кем я хочу быть и кем хочу стать. первые в жизни. у меня всегда есть чёткий план действий. я придумываю и потом реализую. у меня куча амбиций, мыслей, которые можно реализовать. но я не могу найти себя и найти свой место. я готова пахать и занимать делом которое мне будет безумно нравится. я люблю цифры и математику, но я не могу сидеть на жопе в каком то офисе, мне нужно общение с людьми, много людей. чтобы потом я смотрела на них и делала выводы и задавала опять эти бесконечные вопросы почему и зачем человек делает так то и так то.
всё моя дурная идея..или даже не идея заняться психологией маньяков. я хочу знать что у них в голове. мотивации. я знаю что все проблемы с детства. все потрясения. потом они тебя толкают на какие то поступки.
а ещё с меня начал литься потом информации на совсем не знакомых мне людей. точнее знакомых но мало знакомых. потому что мне не с кем поговорить.. я начала чувствовать пустоту. у меня больше нет моей ирки. она уже нихрена не моя. и я вообще не могу ей что то сказать, рассказать..поделиться. не могу...
пуся. пуся у меня есть всегда. и это самый МОЙ человечек. самый самый. пусь, как же я тебя люблю. чтобы я без тебя делала..но мы так редко стали видеться( не кому. просто некому разложить по полкам что то в моей голове.
мне всё время всех мало..и я не могу ничего с этим сделать. я не могу заставить людей оторваться от чего то и требовать внимания. только самых близких.

хотела съездить на день в край за шмотьём. моя замечательная мама меня послала. как же бы с ней далеки. она совсем меня не понимает. пытаюсь с ней разговаривать. а мне кажется как будто мама -это я, а моя мама это маленький ребёнок, которая много вещей просто не понимает. потому что не было у неё в жизни ничего такого на чем она могла бы сделать выводы. она этого не переживала. наверно и слава богу.

вот меня прорвало то..строчу и строчу. как всегда разговор с собой, то что я ежедневно прокручиваю в своей голове. а как не думать?? я постоянно о чем то думаю и так много, что иногда лучше совсем не думать что ли..

мама сегодня:"секса ей и побольше, чтобы не ходила не орала тут". ой мам, как ты права то.. после секса я дня 2 хожу и мурлыкаю. всех люблю. у меня просто недоёб. пиздец..

как же мне одиноко..