почему именно ты? почему? бесконечно смотреть твои фото.сегодня.и вообще.никогда не удалить твои фото..не удалить папку.почему ты? ведь мог быть на твоем месте кто то другой? забыла всех, не вспоминаю.только ты..ты даже не подозреваешь.не знаешь и как бы и в чем не виноват..просто есть.просто ты..просто сломать.просто разрушить все.всю доброту. весь мир. все что казалось важным.просто ты..где то есть.но не у меня. не хочу чтобы все было именно так..

танцевать. я очень хочу танцевать. боюсь снова начать и не оторваться. но дура! это твоя мечта..сиди дальше в своей бухгалтерии
как то ни о чем и обо всем..
раньше столько внимания рядом. а теперь ты боишься смотреть людям в глаза.придумала какие то комплексы..ага.
и ещё раз..как же все мы повзрослели, выросли...у нас в 25 лет уже все отваливается, пьянки не выдерживаем..домой спать..мечтала ли я когда то об этом? а детство в моей жопе бессмертно

ммм.давно не была. пишу только когда совсем уже не с кем поговорить.ох уж эти социальные сети.
привет. меня зовут Маша и я заебалась.хотя нет. меня зовут Маша и я алкоголичка. правда. мне кажется как настаёт вечер мне становится на столько хреново что либо я реву либо пью.
приехала я значит с Греции. нет.ну вол почему там не родилась? даже у моего дурного папы,моей любимой мамули,но как бы в Греции. Россия говно.вот что я вам скажу и Москва оказывается. живут вот как существую. как большинство таких же как я. и только думаешь здесь А где взять денег на все?? где. ага .надо найти работу. и чтобы уже к дому поближе и на зп повыше. конечно. а вот теперь найди.вакансий то тьма! но это грёбанная Москва. и вообще я не о Москве
раньше всегда была цель в жизни. а теперь я ПОТЕРЯЛАСЬ. всегда знала чего хочу к чему стремиться и через сколько. а теперь только одно желание - собрать чемоданы и уехать. только от куда не решила..совсем не знаю чего хочу. наверно хочу жить одна. совсем стала любить одиночество. мужика хочу. или не хочу. так привыкла. вот ребёнка точно хочу. но опять же от кого попало не хочу. если не дают, то в лет 30 из детдома возьму. вооот.
короче от всего устала хочу танцевать, хочу петь. хочу как в Греции чтобы меня все знали, узнавали. чтобы было чем заняться каждый день. каждый день видеть людей которых хочу. хочу мамулю обнимать. хочу дочу рядом. но я просто не представляю. понятия не имею как все это осуществить. абсолютно в растерянности...
видимо много хочу. ничего конкретно. мелочи жизни.

так вот.привет, и я ною. в очередной раз как меня все заебало.да я буду материться. я просто в очередной раз устала.извините,конечно..но я хочу трахаться. с ума схожу.вокруг один секс,поцелуйчики. я уже забыла что это такое чувствовать мужчину внутри себя..реклама,фильмы,люди...вокруг один секс, а я извините ещё раз уже больше полгода как ушла в монастырь.и все мои проблемы,точнее головняки лечаться сексом.но.опять но..м..я просто не могу себе этого позволить,если в Братске у меня был любовник такие случае, а сейчас мне кажется я потеряю себя,стану грязной если с кем попало пересплю..да прости меня господи.но я скоро умру(((я не знаю что мне делать. я просто много думаю. а я не должна думать и решать проблемы..их должен решать мой мужчина,которого нет..к сожалению или к радости.да кто меня вытерпит то? и правильно что бежите от меня как от огня..надо значит так.ну и ладно...что мы не переживали ещё в этой жизни? ну то есть ...ты да ты дурочка чего не переживала.уже все наверно.все,чего боялась и не ждала.даже чуть ли не на улице жила и все тебе мало.плакать?о привет.конечно, что то другое осталось?
зачем вспоминать прошлое и что было раньше и хорошо? а может на самом деле все было так плохо?? три раза в неделю секс? да лааадно? ужас какой как мало, а может ты в постели так плоха? либо мужчины твои так плохи были? а хз что ещё думать.
и опять блять думать.хватит, Кошкарёва,хватит.ты мне надоела своим нытьём..просто надела.почему ты так боишься отношений,лишний раз взглянуть на кого то,лишний раз улыбнуться тому,что на тебя смотрит? заговорить? а сердце то ёкает..а вот почему. а ты опять думаешь.а ты такая дурочка.
спиваешь?да лааадно? а потому что всем плевать что ты делаешь.а чем тебе ещё заняться? может в тренажёрку?да нахуй.выпей лучше пореви,лучше ж будет.ааа ну ок.выпьем же за нас двое.и я моя тень!

о господи.дай мне сил.
мне просто нужно срочно поговорить с кем нибудь.либо я взорвусь. я в квартире даже пореветь не могу. выхожу в подъезд.тк мы теперь живём шведской семьей...ааааа дай мне сил пережить все это. я просто не могу.
вот почему кому то жизнь даётся легко. у меня же...постоянно какие то проблемы, что то случается. всё через задницу..
начну наверно сначала своего пиздеца.
переехала я значит в Москву.ага. первый пиздец случился дней через пять после приезда. мужчина моей жизни отправил ко меня на х..последние две недели перед отъездом...мы просто молчали и понимали все что хотели сказать друг другу.но мы молчали.засыпали.ночью я просыпалась,смотрела на него и не могла уснуть до того как он проснётся.я просто не могла спать.эта вся не завершённость так и осталась.никогда не забуду как он приехал прощаться.как уходил.как нам не верилось что расстаёмся.как я проревела пол дня и последний день а Братске я была жутко опухшей.так вооот.он написал мне что не может так жить я тут а он там. и все.вот она точка.было очень больно.когда ты открываешь фотографии на компе и видишь даже папки его.Пашкина. и тд.это просто невыносимо.и начинаешь загоняться. вспоминаешь как много было его в твоей жизни. а раньше ты не замечала.не любила. и вообще любила ли ты его.я из всех ситуаций сложившихся в жизни выносила урок.пусть не сразу. столько времени прошло а я до сих пор не понимаю почему нас так судьба раскидала.почему развела.сколько ты для человека сделала, сколько с ним пережила, ждала с армии, столько всего хорошего было...и тут ты начинаешь взвешивать что сделал неправильно. и прям ааааа скотина.какого х..я ты заслужила это отношение к себе??эти вечные искренние прости и всему есть придел. но кроме тебя я не могла ни с кем так молча говорить. а время без косяков? а этот секс?а твоя мама, с которой я в обнимку перед отъездом плакала у тебя на кухне?и вообще мы собирались пожениться.да...в общем я опять в очередной раз убежала от мужика. уже во второй раз я сбегаю в другой город.потому что рядом тяжело.просто невыносимо..
потом мой папа.да я никогда в жизни ни из за одного мужика так не плакала как из за него! сколько мне мой родной папочка сделал говнеца я вообще молчу...пилил пилил меня:Маша ты не можешь найти работу а почему и бла бла бла. отправил мне свою переписку с новой 4ой женой.она вообще всякие гадости про меня говорила.вот тебе и случайности.очень "приятно" было..
долго не могла найти работу.маялась.без опыта не берут. а где работала там платят мало. наконец то работаю. хоть что то. а кто говорил что будет легко. ты,девочка, знала куда едешь и на что идёшь. за всё надо платить.плачу волосами.до сих пор клоками лезут..скоро лысая наверно буду..
так вот новая беда.снимали мы значит вдвоём с подругой квартиру.и тут приезжает её молодой человек.насовсем.меня не гонят.но я не могу. я так не могу просто!!!невыносимо втроём находиться. я с ума схожу.мне пофиг на их целовашки.просто со мной не разговаривают.мы общаемся минут 5 в день.в лучшем случае.я хожу разговариваю сама с собой.тк меня просто не слышат.ем я одна,кофе пью одна, курить хожу одна.на работе коллектив гэ.тётки.поговорить не с кем. так теперь и дома.раньше что дома общались с Натой, на работе она когда была тоже переписывались по мелочам.а теперь всё. меня разрывает что я хочу с кем то поговорить. а все друзья в Братске.пиздец. я реально схожу с ума.я пью почти всю неделю как он переехал. я пить то не хочу. меня уже тошнит. а я пью. пью а потом иду в подъезд поплакать потому что сил нет..ищу комнату. с деньгами напряг.пиздец.слов больше нет.хотела сегодня пойти по барам. а у меня сил нет куда то идти. я вымотана. я на износе. почему у меня не может быть всё хорошо?? да почему???
эти мужика.заебали.все хотят со мной переспать.меня это так бесит. не хочу и не буду с вами спать. напился-иди домой.хватит мне писать.отвали.
вообще отвращение уже от этих чувств,отношений.все фальшь.
слишком разочарована.никогда не хотела замуж.а ты показал что можно и нужно хотеть. а теперь конец.
я полностью готова к семье, к детям. я хочу ребёнка. а вот разочарование слишком велико чтобы что то делать для этого.ничего не хочу.сдохнуть хочу блин( устала.устала.устала я!!! от всего. от вас, от всех. от себя. я не ною.

никогда не думала что смогу быть такой счастливой. мне просто не верится что такое бывает. мне кажется что я его люблю. очень люблю..

последние 2 недели у меня остро стал вопрос: я не знаю кем я хочу быть и кем хочу стать. первые в жизни. у меня всегда есть чёткий план действий. я придумываю и потом реализую. у меня куча амбиций, мыслей, которые можно реализовать. но я не могу найти себя и найти свой место. я готова пахать и занимать делом которое мне будет безумно нравится. я люблю цифры и математику, но я не могу сидеть на жопе в каком то офисе, мне нужно общение с людьми, много людей. чтобы потом я смотрела на них и делала выводы и задавала опять эти бесконечные вопросы почему и зачем человек делает так то и так то.
всё моя дурная идея..или даже не идея заняться психологией маньяков. я хочу знать что у них в голове. мотивации. я знаю что все проблемы с детства. все потрясения. потом они тебя толкают на какие то поступки.
а ещё с меня начал литься потом информации на совсем не знакомых мне людей. точнее знакомых но мало знакомых. потому что мне не с кем поговорить.. я начала чувствовать пустоту. у меня больше нет моей ирки. она уже нихрена не моя. и я вообще не могу ей что то сказать, рассказать..поделиться. не могу...
пуся. пуся у меня есть всегда. и это самый МОЙ человечек. самый самый. пусь, как же я тебя люблю. чтобы я без тебя делала..но мы так редко стали видеться( не кому. просто некому разложить по полкам что то в моей голове.
мне всё время всех мало..и я не могу ничего с этим сделать. я не могу заставить людей оторваться от чего то и требовать внимания. только самых близких.

хотела съездить на день в край за шмотьём. моя замечательная мама меня послала. как же бы с ней далеки. она совсем меня не понимает. пытаюсь с ней разговаривать. а мне кажется как будто мама -это я, а моя мама это маленький ребёнок, которая много вещей просто не понимает. потому что не было у неё в жизни ничего такого на чем она могла бы сделать выводы. она этого не переживала. наверно и слава богу.

вот меня прорвало то..строчу и строчу. как всегда разговор с собой, то что я ежедневно прокручиваю в своей голове. а как не думать?? я постоянно о чем то думаю и так много, что иногда лучше совсем не думать что ли..

мама сегодня:"секса ей и побольше, чтобы не ходила не орала тут". ой мам, как ты права то.. после секса я дня 2 хожу и мурлыкаю. всех люблю. у меня просто недоёб. пиздец..

как же мне одиноко..

ты звонишь мне, спрашиваешь почему я такая спокойная, а сижу на открытую страницу другого и думаю о нём.
вот нахуя спрашивается ты мне пишешь? вот нахуя..какого хуя.
сидели в тот день с алишей на камнях, разговаривали, а у меня просто картинки передо мной мелькают. ты и я. голова закружилась.
пишу смс:привет. молчание.
потом осознаю что так дико соскучилась по тебе.
а зачем оно мне надо?
сидели с девочками на лавочке, пила с горла шампанское. начались пьяные бабские разговоры. и я вспоминала только одну больную любовь, которая бывает у всех. и до сих пор больно вспоминать.
мне не хочется ничего вернуть, мне не хочется ничего пережить. да я вообще не знаю что от тебя хочу. но мне так хочется тебя увидеть.
вчера разгребала фотки с рабочего стола, опять же наткнулась на наши фотографии, две мысли в голове: что было тогда хорошо, всё только начиналось, вторая-ну и страшненький же ты) а я помню что ему говорила, что ты только для меня красивый, а так нет..
ещё эта москва..я тут точно застряла на полгода ещё( а зная, что ты в моей жизни появляешься с переодичностью и точностью раз в полгода.я уже боюсь.
боже дай мне сил по глупости замуж за эти полгода не выйти. а?
я опять ебанулась. жень, приезжай быстрей. я скоро сойду с ума. вправь мне мозги на место
сердце так колотиться(

пришло какое то осознание то поговорить и не с кем...что то в последнее время не то. а меня порвёт скоро( мне осталось жить в этом городе ВСЕГО лишь 3 с половиной месяцев. всего лишь. такое чувство что мне скоро не по кому будет скучать..

и. да.
я устала постоянно думать о нём

[604x403]
я запуталась. такая каша в голове. я не понимаю это внезапное повышенное внимание ко мне мужского пола..я как то отвыкла. у меня какой то страх к отношениям. хоть с кем то. опять снишься. зачем? я о тебе и не думала.зачем ты снишься. жуткое состояние внутри. переворачивает. я не могу как будто найти своё место. прикрываюсь тем что не хочу кого то вести с собой в москву. может я правда чего то боюсь? я не понимаю что со мной(( мне просто плохо. хочется слушать сопливые песни и может в них найти ответ на какой то вопрос?

знаешь, я сегодня я осознала. что не нужно мне больше этого врывания больше в мою жизнь. что я жду эти полгода, когда я уеду. я постараюсь сделать всё, чтобы не поддаться. ты же не видишь моих горьких и горячих слёз, когда ногти врезаются в ладонь, когда ожигает щёки, и на случайных знакомых выливается поток враз какая я тебя ненавижу за всё.когда моя мамочка не знает что думать, когда я прихожу пьяная и глаза опухшие. а ты вряд ли это понимаешь, ты живёшь как тебе удобно. с кем проснуться и кого любить. когда ворваться в жизнь и когда выйти. когда расставить по местам. как тебе удобно. и тебе наплевать на чувства других. а мне больно.и наступать на те же грабли больно, когда на лбу шишка размером в футбольный мяч. больно. невыносимо больно и хочется кричать. я устала. осталось потерпеть всего лишь полгода. вздохнуть пару раз, прореветься, успокоиться и жить дальше без тебя.

[403x604]
а вот я думаю, что даже раз в полгода ты должен появляться. чтобы у меня был этот флирт, воспоминания, те лживые и пьяные твои люблю) я даже тебе благодарна) наверно мне нужна эта встряска и переворачивание моей размеренной жизни с ног на голову) я улыбаюсь, жду твоих "малыш"(я их даже считала) и в сотый раз убеждаюсь, что мне это на хуй не нужно))) и ты мне не нужен) а было хорошо) ведь раньше уходил ты, а теперь уйду я)

как иногда приятно осознавать, что знаешь человека, как своих 5 пальцев) сидеть в ожидании сладостных минут, зная что вот вот и он напишет, в когда приходит смс, улыбаешься тому, что з н а л а))) знаешь, как надо подмазаться, что сделать, чтобы этот ребёнок перестал дуться)
ты такой забавный) поросёночек:*

если ты будешь так часто и неожиданно врываться в мою жизнь, я сойду с ума. опять переворачиваешь с ног на голову. и мне хочется верить. тебе. но я не буду. слышишь?

я столько раз мечтала, что ты всего лишь выдумка. тебя не существует. ты всего лишь сон. приятный такой сон. который снится в какой то периодичностью и всегда плохо заканчивает. одинаково.
[498x411]

ааааа! как я устала слушать что я сильная! что я всё переживу!!! да с чего вы блять взяли то это???!! а если не выдержу? не переживу? кончилось у меня терпение! хватит!!! подруги, друзья блять. псих одиночка! спасибо...
тошнит. я не могу спать. мне плохо. кровь из носа.глаза красные и болят...как я от всего устала(((аааааа. просто нет слов. плохо. очень. и вот почему всё как всегда случается у меня??
вот хоть одна сволочь плечо бы подставила...нет только бля Маша ко всем бежит, когда вам плохо...сукаааа

я тот человек, который говорит, что нужно бороться за своё счастье. а когда дело доходит до меня, то я начинаю сдаваться( я сдаюсь. я понимаю, что нам не даются испытания, которые мы не сможем пережить. но я устала.
и эти карты таро...которые дали надежду и сказали что всё будет хорошо. я же знаю, что должно быть иначе...разочарована. хочется смотреть сопливые фильмы и плакать. может я всё таки тороплюсь? привыкла что у меня всё через жопу и заранее решила, что всё?
а я не могу насмотреться на его губы. случайно не задеть его руки. не могу не помечтать, какой я хрупкой могу быть в его руках...его родинки на лице. улыбка. я схожу с ума. это невозможно. голова только и забита глупостями.

[586x293]
ахуеть как алкогольно больно. и долбаная зима чужих взглядов, когда на улице ноябрь..
разговоры и слёзы с мамой на кухне. наверно первый раз так..
и мои слабости..теперь точно знаю, что ты и ты - мои слабости. или всего лишь имя.
и сигарета запрятанная в рукаве. как козырный туз, чтобы спасти меня снова. надо только дождаться сна.
новопассит и нервые пятна по телу. а я хочу тебя! и снова. ха. какое снова. ничего и не было. это всего лишь игра. правда? ты так считаешь. а переспать можно с каждым..
вино моих губ. красное.
алкогольно больно.
впервые за несколько месяцев задуматься о последствиях. я однолюб? ой нет. угомонись. дура бля.
чувство, что меня уже не спасут. забудт этот круг где то на суше. ха
ты всего лишь слабость. ты тоже слабость. или всего лишь имя..

не могу не думать о тебе. вот зачем ты приснился? зашла на твою страницу и поняла, точнее убедилась, что я люблю умных мужчин. а я могла бы полюбить тебя. всего лишь одна ночь. и было это для смеха. а теперь мой мозг фантазирует. что у нас могло бы быть будущее..а ты уехал . даже переехал с это сраного города. и у меня не будет возможности даже видеть тебя...вот дура я набитая то. ничему меня жизнь не учит. как всегда жду сказок и приключений на свою жопу.

сердце заткнись пожалуйста! разум поговори с ним. ты же знаешь, что для тебя так будет лучше. все это знают. заткнись и не трепещи. все эти сны и вера в то, что если тебеи человек снился, значит думал о тебе - считай что выдумка. это ты, сердце, всё придумало. это всего лишь сны. твои скрытые желания. угомонись. прошу тебя!! у меня нет сил тебя слушать. флирт, какие то обиды. вот зачем ты так?

да боже мой! как же больно то((( никто не знает и не почувствует так как я(боже дай мне сил пережить...ну пожалуйста я о большем и не прошу. только чтобы я забыла, чтобы мне было не больно.

4 пощёчины. скаждой я вкладывала в свою руку внутренную боль. ты не хотел. я тоже. точнее я хотела тебя, а ты хотел и делал мне на зло. смс с текстом как я тебя ненавижу. это всё эмоции. какие нахуй друзья? ебанись милый..я не смогу...

разбейте мне голову и вырвите сердце...пожалуйста. я больше так не могу(
я боюсь в ближайшем будущем в больнице оказаться. или с сердцем и так больным, либо с невротическим каким нибудь заболеванием. я всё больше и больше прекращаюсь в истеричку. рыдать в голос, точнее выть полчаса - это уже слишком.

я больше так не могу( помогите мне..прошу..kill me