Родичи вернулись - кончилось лето, кончилось счастье да и жизнь по большому счёту того... тормознула на неопределимый срок. Вчера только подумал, что наверное я неправильно к ним отношусь. Сколько б ни ругали меня за негативное отношеине к родителям, ан всё не так-то просто. Слишком уж они мне близки, чобы мог я не думать о них, чтобы мог не учитывать их желания, чуть ли не на уровне подсознания. А желаний этих всяких у них так много (особенно у мамы), что времени и сил на себя не остаётся вовсе. Да и без того их не так уж и много. Личной жини естественно никакой быть не может, потому как она не столько даже времени и сил и покоя требует, сколько внимания к другому человеку. Внимания постоянного, вне зависимости от того, где находишься... той самой ниточки, что связывает влюблённых или мать с ребёнком через расстояния и время... а внимание отнимается многими вещами.... работой например. Ну тут уж ничегоне попишешь. И людьми... требующими внимания... активно. Всего. Дома - ты в полной власти. Избавиться я от этого не могу, не могу отстранённо посмотреть на близких людей. А потому приходится иногда рвать с силой и болью с криками и обидами: отпусти! Но видно бесполезно... Помаленьку все начинают выкручиваться, вроде как уступая друг другу, но на самом деле уступая формально и оставляя суть ту же... и я тоже выкручиваюсь - уворачиваюсь, не появляюсь по возможности дома... но всё это тактические, бесполезные решения. Они ничего принципиально не решают. Не фиг с родичами жить, а куда от них деваться? У нас нынче квартирный вопрос решён окончательно и бесповоротно, слава де..мократии!

...

Вот ходил я ночью по лесу от лагеря к лагерю, ходил и тосковал. И больно было и прекрасно... и страшно. Потому что через два дняв Москву. И там всё... не то срашно, что это боль останется и долго будет томить своей безнадёжностью... как раз нет, совсем наоборот. То что годы выработали умение подавлять её, чтобы можно было жить дальше? Тоже нет... ведь это я - мои тараканы. Специализированные тараканы, заработанные долгими и упорными тренировками и не напрасно отнюдь. И српавляться со своими тараканами я умею... это не просто, но умею. Разобраться в их сути, определить область применимости, ввести сознательный контроль в цепочку условного рефлекса... Это всё моё - соя жизнь и моя борьба. Борьба с самим собой. Это никого не касается, и в этом никто не виноват. Но есть внешний мир. Условно говоря внешний. Был бы он внешним на самм деле, разве он смог бы затронуть то что внутри?

Работа очень внешняя, она имеет границы и не имеет права лезть в мою жизнь в моё время... Начальнику современному не придёт в голову потребовать, чтобы я остался лишний час на работе. Есть формальные правила через которые ему заперщено переступать. Запрещено ради того, чтобы работник остался жив и функционировал долго и успешно. И через которые переступаю я, да и все нормальные люди. Работа становится частью тебя, да и как может быть иначе? Тимофеев-Ресовский говорил, что как-то подумал, что слишком много времени тратит на сон. Разве можно впустую потерять треть жизни? И после это, поставив будильник на пять утра, никогдане переставлял его, спя по пять часов в сутки. Без особенностей психотипа тут конечно не обошлось - для каждого сон своё. Я не могу без сна ине хочу - но он не просто отдых для меня - он часть жизни и вполне активная. По крайней мере если я сплю больше какого-то минимума. Но имначе и жизнь превращается в сон. Но я не о том. Я о том, что нельзя терять половину жизни (или треть? у кого как) на работу. Поэтому я не могу понять людей сидящих на тёплых местечках, отвечающих на телефонные звонки, впраивающих клиентам всякую фигню, которую в глаза-то никогда не видели,просто ради того, чтобы с кучей бабок в кармане вечерком где-нибудь, с кем-нибудь гульнуть, сгонять в отпуск на тёплое море и т.д. и т.п. Этот отдых... сколько? 3? 4-е максимум часа в день? Шестая часть жизни и называется собственно жизнью? Нет, не верю. И выход только один - работа становится частью жизни... Не единственной её составляющей, но важной. Столь же важной как и сон. Глупо часть жизни тратить на .. подготовку что ли к жизни... на то чтобы иметь возможность потом пожить. Жить надо сразу. В том что ты делаешь сейчас.

Но работа не пугает... она тоже управляется мной. Я работаю стлько, что даже если захочу прогулять без названия причин несколько дней, пусть и важных для отделения, думаю меня не посмеют остановить. Я могу выбрать, оставить часть времени от работы для своих дел или нет, или распаралелить кусочек внутреннего состояния прямо на работе, выполняя её и переживая то, что мне хочется переживать.

Но вот дом. Вт родители... Вот мама... и это всё... Тут можно забыть раз и навсегда не то что о любви, но даже о том что разбил ногу и её надо срочно обработать... Нет, делать ничего не заставят. Вернее от этого я уже научился избавляться. Но внимание будут отбиратьв всячески вне зависимости от того, говоришь ли ты по телефону, смотришь футол, ешь, рботаешь... разве что сон может остановить. Ибо не откликаешься и придаться не к чему. Будут распрашивать обо всём, будут ругаться из-за какой-о бытовухи, совершенно ненужно и напрасно... просто ради того чтобы пообщались.. И чем дальше тем больеш начинаешь закрываться и рпятаться от этого общения. Чем больше долюятся в дверь тем крепче она становится и уже когда и рад бы поговорить, в голову не взбредёт поговороить с мамой... классика... как в сказке про мальчика, который слишком часто кричал: "волки"... И получается никому - ни ей, ни себе... но всё разрушено.. какая на фиг романтика? Какая любовь? Какие чувства? Нет ничего... всё задавлено, заверчено, забыто...

...

Шёл по лесу и ужасался тому что предстоит - вот приеду, и эту удивительную боль во мне убьют... И без того она уже так редко ко мне приходит... и так жестоко...

...

Похоже, что чтобы избежать этой жестокости я совершил самоубйиство, как каждый раз почти, возвращаясь с Волги. Просто ночь не ложился спать. Часа полтора только вздремнл, за счёт опоздания и пошёл... качает... черствеешь, становишься бесчувственным... вопрос о самосохранении выходит на первый план - найти время и место чтобы поспать, поесть... чуть чуть отдохнуть... всё-таки для чувств и для любви в том числе, нужны свободные ресурсы... тот кто не умеет распоряжаться своими ресурсами по собственному усмотрению у того любовь вырывает их из повседневных дел сама... до поры до времени... а потом повседневные дела убивают любовь... увы мне... я умею распоряжаться тем, что есть у меня... вернее контролировать это и направлять куда считаю нужным... вот только насколько верно я это считаю?... И зачем я каждый раз приезжая, разрушаю настроение, принесённое из леса? Мои глаза и без того слишком редко горят голубым огнём... Почему? Потому что боюсь, что кто-то разрушит его вместо меня, пройдёт, растопчет и не заметит... Или может потому что старшно оставаться один на один с этой бесконечной безнадёжностью?