Выходные, это тяжело. Поутру спонтанно поцапался со всеми. Сначала с Тошкой, чтобы не тыкал в себя вилкой. Потом с маманей по поводу мусора и ваще идеологических противорчий. Взвинтили прям блин, еле из дома слинял... обложил матюками проезжавший москвич. В метротс каким-то франтовым дедом. Точнее он на меня наехал, как чувствовал видно. Не просто ж так, видно есть у человека опыт, чует - вот здесь можно поживиться.

Там внутри живёт кто-то. Несдержанный импульсивный. Шизофрения блин, расщеплеие личности. Раньше другой был. Раньше он был я. Или очень близко. Надо было сдерживаться. А сейчас как-то не так. Он какой-то совсем маленький, совсем отдельный. Надо же выскочил. Но в общем даже не надо себя контролировать - надо его контролировать. Это просто. Как собачка, или ребёнок - мы с ним полностью разделимы. Он может конечно оказывается так вот выскочить. Но жто просто нервы - что-то там в организме растроилось, изменилось и вот, хрясь.. но организм, это не я, не моё сознание, вот что важно. Я не рассматриваю поводы к затеваемым им скандалами, как причины. Причина в том что тяжело, в том что устал - надо просто уйти, убежать, спрятаться от всех, выдохнуть чуток, умыться, в норму себя привестии идти дальше. И никаких глобальных проблем он не затронул. Шкодит и ругается потоу что он шкода и ругатель, а не потому что для этого есть какие-то действительные причины. Хрен меня всё-таки проймёшь, хрен спровоцируешь.

Но всё-таки надо же как меня колбасит. До сих пор сижу, торможу мозговую деятельность, в себя прийти пытаюсь. Сбежать чтоль с работы, пойти погулбять?.. Второй месяц собираюсь. И как только появляется решимость, пропадает необходимость:))) Тоже удивительная вещь. Да, я могу. И всё... Вот скажем...подросток например, живёт с родителями. Хреово живёт, как и положено. Хочется сбежать. Хочется д колется - дому тоже не сладко. И вот передумываешь это всё, готовишь, доводиь до состояния решимости - да, вот рюкзак, взял и пошёл. И всё. Оказывается, что можно и не идти. Не зачем. Можно идти, да. Но не осталось проблем из-за которых хотелось уйти. Прям катарсиси какой-то

Это наверное у всех по разному. Кто-о решимость будет возбуждать, обостряя отношения, чтобы импульса скандала хватило, чтобы сораваться с места. А у меня нет, у меня просичтывается план действий, проблемы, которые ворзникнут, способбы их решения... пям план военнгой кампании какой-то. И рещимость возникает, когда всё понятно, что и в какой ситуации делать, когда всё готово, продумано, собрано... И видимо параллельно происходит и разрешение самой конфликтной ситуации, и преимущества и недостатки обоих выходов можно сравнивать. Или скажем, они нивелируются. Появляется альтернатива. Можно поступить так. И она сама конфликт убирает.

Есть такое правило - не загоняйте врага в угол. Когда человеку нечего терять, он опасен. А когда он может просто повернуться и уйти... конфликта собственно быть не может. Разве что если он просто желает конфликта. Нервы пощекотать. Как только конфликт начинает утомлят - поворачиваешься и уходишь.

Вот я так живу, попадаю в разные ситуации. Вот народ решил посмеяться, вот поругаться... вот отличный повод поругаться и все готовы. А чё, я поругаюсь. раньше бы не поругался, и не посмеялся... раньше всё контролировал. А теперь - если есть повод, я его использую. Если все уже всё равно уже деруться, то чего? Подошёл дал по морде, получил сдачи, скинул напряжение - и пошёл себе дальше довольный по делам. И никаких переживаний. Нервы отдельно, жизь отдельно. Не фига себя с ними отождетсвлять.

Нет, правда, я этого карлика сегодня прям так явно почувствовал, он такой маленький. в такой бездне, и такой "не я". Приколько. И в то же время, какой он мощный - может взять и всеобъемлюще захватить тело и эмоции вот так вдруг, и начать ими владеть. такой мааленький. А ты, который я, смотришь на эти его бесчинства со стороны и удивляешься природе человеческой.