Сидела я как обычно на работе… было 20-33… на свом стуле.. за ноутбуком… стул-то он впрочем не совсем мой… Сижу я на месте подруги, ушедшей в декрет. И в последнее время мало понимаю, что я тут делаю… И я говорю не о сумасшедшем желании в отпуск... нет…

Я именно сегодня осознала, что я позволила себя унизить слишком сильно… Раньше это было обычным делом: я для профилактики позволяла всяким слабым людям (мужчинам преимущественно) слегка J меня унижать… скажем так, для поддержания в тонусе чувства собственного достоинства… Но это оказался через чур тяжёлый случай.

И этот случай сидит напротив меня в этом «не моём» кабинете и периодически поднимает на меня глаза, чтобы о чём-то попросить. Хочу заметить, работаю я не секретарём-референтом. Хотя в последнее время мне стало казаться, что именно им, ну или как минимум в бюро добрых услуг.

Объяснить этому человеку принципы человеческого отношения к другим людям невозможно – он понимает этот термин лишь по отношению к себе.

Я давно анализирую «уровни» наших отношений… Смешно самой… их, впрочем, этих уровней всего лишь два… один оральный, в прямом смысле этого слова, а второй анальный - в переносном. И если с первым у меня слава кому-нибудь всё отлично, то со вторым во всех смыслах не очень, особенно в переносном, так как смазки тут использовать не получается… И заменить наверное их нечем, разве что смс...

И анализирую я наверное зря… Так как отношений этих как таковых нет… Для меня иногда бывают важен «статус» отношения к себе, что-то вроде «подруга», «знакомая», «соседка» и т. д. И вот после всех этих орально-анальных изысков я заслужила лишь звания «хорошей коллеги», поэтому видимо весь анализ был лишним, так как, если говорить честно, то у меня внутри лишь одно ответное звание – «ничтожество».

И это не злость, я не знаю что это… это какая-то внутренняя усталость от невозможности изменить сложившиеся обстоятельства. От непонимания того, насколько в действительности могут быть неблагодарными и эгоистичными люди.

Это изучение технических возможностей неблагодарности стоило прекратить ещё полгода назад, потому что сейчас это зашло настолько далеко, что я привыкла терпеть, а это страшно… И как теперь перестать спокойно это выносить и помогать… и исполнять все поручения… как просто в один прекрасный момент сказать «а не пошёл бы ты на хуй»?! Как это сделать? Я не знаю… L я не могу… L

Возможно это «пока не могу», точнее это точно «пока не могу», но как долго я ещё не смогу? Сколько ещё моё чувство собственного достоинства находящееся в постоянном тонусе сможет тихо мне говорить «не нужно», «стой», «нет», когда оно наконец громко скажет «пошёл он на хуй!». Уже даже не только оно, но и обстоятельства меня останавливают, но нет, я езжу на квартирки на такси, осматриваю видеозаписи с сильнейшим кровотечением,  слушаю что-то вроде «ты наверное переживаешь, плачешь, а то мало ли что может быть», но «не сдаюсь» J

Жизнь-то она научит… И вернётся мне именно то, чего заслужила я, а ему то, чего заслуживает он… Но это будет уже не в наших взаимоотношениях, так как я никогда не стану эгоистичной неблагодарной, а он вряд ли когда-нибудь в силу своего армянско-еврейского характера станет отзывчивым и способным беспокоиться о других.

И раз уж я не могу пока справиться с этим, то буду ждать, пока всё-таки обстоятельства сложатся таким образом, что мы поменяемся ролями…