6 13 утра.
Звонок домофона. ответа нет. шорох за дверью.
"А ну, проверь, что там с зарядкой"
"Перевернись"
"Мне кажется это что-то не то. Нет, Катя?"
14 13 дня
Кровать. Смятые простыни. Смс.
"Что можно написать, чтобы она простила?" - "Просто "чем занимаетесь?"
Кухня. Стол. Сигарета.
"Мне нельзя пить!"
"Извини, Кэт"
...
"поёт": "перемалывала десять раз, но снова понимала, что всё-таки он the best"
"такие, как он, пьют коньяк, на кухне курят сигареты"
"такие, как он, по английски уходят,
такие, как он, за прощенье не бьются,
такие, как он, почему же так долго в памяти остаются?"
вот... как говорится, "в тему"...
сижу на работе... в белой рубашке, в погонах - дежурю, курю. надоело.
мерзкая работа, мерзкие, трусливые, нечестные мужчины.
всегда я была уверена, что я умный человек.
сложное, конечно, это понятие "умный"...
и сильный.
И также я всегда думала, что чувства свои уж я-то точно могу контролировать...
но... у меня есть 2 самых больших по моему мнению недостатка:
- я через чур отзывчива, не могу отвечать отказом на просьбы о помощи.
А недостаток это потому, что чаще всего в ответ получаю лишь неблагодарность, эгоизм, пренебрежение, унижения и подобное.
- я привыкаю к людям.
И это недостаток также потому, что привыкаю я как раз к тем самым неблагодарным эгоистам, которые пренебрегают мной и унижают меня.
Да, я сама это допускаю. Да, я могла бы изменить немного своё поведение...
Но не изменяю. Так как тоже не лишена корысти, эгоизма, тщеславия и т. п.
И чувствами своими дорожу. И как я не боюсь себе в этом признаться: "если я не могу без человека, без общения с ним, то буду терпеть любое общение"
Во всём есть что-то хорошее и что-то плохое, а иногда даже плохое лучше, чем воообще никакое.
Это пройдёт... Пришло новое, и старое должно уйти...
Сама я попыталась "отрезать", но до конца не смогла пойти.
Ибо... Привычки...
Когда показываешь кому-то свой дневник, первое время осторожничаешь в записях, так как тебе кажется, что этот "кому-то" будет читать и думать, что это написано про него или для него... в общем что-то не то будет думать по этому поводу...
но я, пожалуй, осторожничать не буду...
ноутбук сломался... в котором все документы, и вся память... все фотографии когда-либо снятые мной на цифровой носитель... будет крайне жаль, если ничего не сохранится.
это была первая часть "чёрной" полосы... а вот вторая... :)
как написать о ней так, чтобы потом понять что же на самом деле произошло?.. если я сейчас не понимаю... :)
пусть будет так: "замкнутые руки", "у него есть такая забавная ...", и больше не вспоминается ничего...
а не вспоминается потому, что всё остальное, кроме вышеперечисленных 2 пунктов, настолько светлое и хорошее, что о плохом не думается...
каждый вечер проходит так, как ни разу в жизни не проходил... я раньше думала, что такого не бывает...
ладно, хватит :) а то тот самый "кому-нибудь" действительно подумает, что запись "для него" и " о нём"
Это могло подействовать как уголно. Но он испугался. Испугался, что я чего-то от него хочу...
Он-то может и думает, что я дура... что могу позвонить жене, или что-то ещё сделать...
но ему не понятно одно, что то, что я сказала "я влюбилась" ещё не означает, что это для меня что-то значит...
просто я совершила ошибку и привыкла, привыкла к тому, к чему и привыкнуть-то нельзя...
к унижениям, обидам, упрёкам, нежеланию поцеловать даже в лоб, и желанию поцелуев в родинку...
просто забила себе голову, вот и всё...
ведь как я рассуждаю - "пока всё равно никого другого нет..."
а потом переживаю, а потом плачу... и жду непонятно чего...
скорее всего того, когда это прйдёт, и мне станет наплевать на него и я действительно не буду больше откликаться на его просьбы и делать всё, что он говорит...
Так вот.. он испугался, и теперь ни одного лишнего слова я не слышу :)
и это не может не радовать... хотя помощи от него всё равно никакой, так как он объясняет мне всё так, как будто бы я дура.
Сам... :)
Был чудный отпуск...
А после снова работа. Но тут, как ни странно, всё улучшилось: долгов не меньше, но я теперь чуточку экономические преступления расследую. Точнее пытаюсь понять, как их расследовать, так как выполнение работы за соседа по кабинету всё-так не всему меня научило.
И о соседе... Прочтала сейчас предыдущую запись...
В общем там было слово "пока" и оно было верным... Я решила по одному из принципов психологи довести всё до совсем сильных пережваний... и типа "призналась в любви", но не себе призналась, а ему... И теперь мне стало легче. Если честно, даже не знаю почему.
Ни причины того, зачем я это сделала, ни каких-либо предполагаемых последствий, я не знаю. Я просто была пьяна :) сильно :)
Вот так и живу.
Я и раньше здесь всё писала исключительно для того, чтобы помнить потом самой...
Думаю многое из того, что здесь написано, сложно понять даже тем моим знакомым, которые знают о существовании этого дневника...
С. А. от "сауны" через "вкусняшку" и "искусницу" до "следующего раза"
две самые странные для мня вещи это унижение и пренебрежение...
но иногда я этого добиваюсь от мужчин сама... и это даже оказывается интересным, когда ничего к этому мужчине не чувствуешь...изначально...
правда кто и кого при этом унижает и ктокем пренебрегает, я ещё не решила (успокаиваю себя так)
очень интересно, чем же это всё закончится... и не закончилось ли уже...
[300x639]
За то, что сумели объяснить, что такое любовь, и какой длины должны быть ногти.
эта дружба не должна была начаться... самая странная дружба с мужчиной, которая у меня когда-либо была...
За то, что умеете так дружить, так издеваться и так игнорировать, и позволяете царапать свои машины ногтями.
"так" дружить это да... а ещё за то что не позволяет не возвращать долги...
За то, что опускаетесь до того, чтобы позвать свою стажёрку в сауну.
... (хотя... см. след. запись)
За то, что не любите женских слёз.
За то, что позволяете вас изучать, и чувствовать себя понимающей.
За то, что не принимаете того, что кто-то из нас верит в то, что говорят гадалки.
За то, наконец, что так больно иногда, и за слёзы.
это про всех...
За то что у вас "в последний раз был секс", вы "делаете это сами", за то, что "когда-то хотели покончить жизнь самоубийством" и "плачете" иногда.
контрольные вопросы...
За то, что разрешаете почувствовать себя "изумрудинками".
За то, что рассказываете, как мы отвратительны, когда курим.
За то, что заставляете задуматься о ящерицах и серёжках в пупке.
и что нас до сих пор объединяет?... не знаю...
За то, что любите женщин, с которыми решаете быть каждый день, а ищете влюблённостей, эмоций.
За то, как называете в постели... именами тех самых женщин...
За то, что мурашки от смсок, и подпеваешь "Но гоню я на красный свет на немыслимо бешенной скорости".
За то, что дали понять, что кто-то достоин быть любимой, а кто-то той самой "очередной влюблённостью".
это давно забылось... (хотя... см. след. запись)
[300x343]
Даже если попытаться написать о том, что изменилось с 12 марта 2007 года, боюсь, что это у меня вряд ли получится...
Изменилось всё...
Я заканчивала университет, что-то анализировала, чего-то боялась, на что-то надеялась, что-то планировала, за что-то переживала, с кем-то дружила, кого-то любила, с кем-то ссорилась, что-то читала, куда-то ездила, что-то фотографировала, как-то отдыхала...
то есть жила и ни о чём не думала...:)
а сейчас... Анализирую ли я? Боюсь? Надеюсь? Планирую? Переживаю? Дружу? Люблю? Ссорюсь? Читаю? Езжу? Фотографирую? Отдыхаю?!
Я работаю в милиции. Уже полгода. Вот и ответ :)
Обидно терять номер мобильного, которым пользовалась более 5 лет...
Хотя забавно, теперь новый номер знают лишь те, кому я его сообщила...
Так что: всё прошлое в прошлом...
Разочароваться в мужчине не страшно, главное не разочароваться в себе...
[307x400]
За то, что сумели объяснить, что такое любовь, и какой длины должны быть ногти.
За то, что умеете так дружить, так издеваться и так игнорировать, и позволяете царапать свои машины ногтями.
За то, что опускаетесь до того, чтобы позвать свою стажёрку в сауну.
За то, что не любите женских слёз.
За то что у вас "в последний раз был секс", вы "делаете это сами", за то, что "когда-то хотели покончить жизнь самоубийством" и "плачете" иногда.
За то, что разрешаете почувствовать себя "изумрудинками".
За то, что рассказываете, как мы отвратительны, когда курим.
За то, что любите женщин, с которыми решаете быть каждый день, а ищете влюблённостей, эмоций.
За то, как называете в постели... именами тех самых женщин...
За то, что мурашки от смсок, и подпеваешь "Но гоню я на красный свет на немыслимо бешенной скорости".
За то, что дали понять, что кто-то достоин быть любимой, а кто-то той самой "очередной влюблённостью".
За то, что заставляете задуматься о ящерицах и серёжках в пупке.
За то, что позволяете вас изучать, и чувствовать себя понимающей.
За то, что не принимаете того, что кто-то из нас верит в то, что говорят гадалки.
За то, наконец, что так больно иногда, и за слёзы.
И , кстати, за то, что заставляете смеятся, услышав "Сука буду, пирожок! Сука буду с мясом!" или "Бля буду, чайки! Бля буду, море!".
Спасибо что ли....
Как только началось обсуждение ГОСов и защиты диплома, я начала плохо спать... Просыпаюсь утром и думаю... думаю...
И без этого достаточно переживаний... Без пересдач, ссесии, ну и, собственно, логического завершения всего процесса...
А тут личная жизнь, семейные проблемы, друзья и т.п. :)
Вот потом... возможно будет не хватать именно этих волнений.
Надо бы диплом наконец доделать, и готовиться начинать... морально :)
А я всё про платья, да про платья... Зато будет в чём экзамены сдавать :)
"И по всем номерам телефонов Земли мне не найти тебя...
Но что мне говорит: звони.... звони...! (с)
Задаю вопрос себе и всем - зачем мне это?
И не могу найти ответ.
Не могу найти внутри себя оправдания поступкам.
В одном случае мне трахают мозги (и только их), а в другом - я сама их себе трахаю...
Но пока я переживаю и чувствую - я счастлива!
А это всё - очередной экспириенс...
PS Кстати о нём :) Вопрос к Грейпс: как насчёт татуировок? ;)
Судя по снам, моё подсознание полностью согласно с моим описанием нынешнего периода жизни, о котором я говорила в одном из предыдущих сообщений... Где что-то про слизняков...
И эта смска, пришедшая так "вовремя"...
Не понимаю я этого всего! Зачем мне это?!
кошмар какой-то...